Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 31 августа 2001
1. История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку... Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом. |
2. Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так... Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции___ Дата смерти___ Дата вскрытия___ Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:). |
3. В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов висел плкат: "СЛАВА ШАХТЁРСКОМУ ТРУДУ!" |
4. Рассказал мне эту историю мой друг. Ехал он с утра пораньше на автобусе в направлении своей работу. Погода была отвратительная, настроение у людей тоже не ахти... Ну и какая-то бабулька завязала "нежный" разговор с одной женщиной, толкнула она ее случайно или еще чего непонятно... Вобщем, бабка ругается, скрипит, кричит и, в конце концов, смачно поджав губы выдает: - Ты такая сякая- проститутка... Женщина (она оказалась с юмором или просто поприкалываться захотела) и спросила - Это почему-же я такая-то? Ответ поразил весь автобус: - А ты сексом занимаешься... Женщина с великим трудом сдерживая улыбку начинает рассуждать о том что сексом занимаются все и бабка, наверное, тоже в лучшие времена занималась... Тут бабка делает большие глаза и выдает фразу от которой умерли все: - Да как можно! В моей жизни СЕКСА никогда НЕ БЫЛО! Я С МУЖЕМ ЖИЛА.... Что дальше было не знаю - история об этом умалчивает. |
5. Недавно кореш мой был озадачен своим компом. Он (комп) не хотел распознавать один из трёх логических дисков. Я пошёл помогать разобраться с этой фигнёй. Короче бились с ним полдня, умотались вобчем. Вечером прихожу домой, делюсь с супругой, мол, вот такая хрень - у Лёхи логический диск потерялся... Тут моя жена мне говорит: " Так вчера же Лёха у нас был, глянь, может у нас где оставил... 8-О |
6. А вот как списывали студенты в Рижском Краснознаменном Институте Гражданской Авиации, короче, в РКИИГА, он же ГВФ, он же Рижский Авиационный Университет (ето когда мы там учились и списывали:)). Так вот, был у нас в группе Артем, очень шустрый еврейский мальчик, который бухучет не хотел понимать, и все тут. Так вот, перед зачетом, на последней паре, преподавательница очень долго и подробно обясняла что можно и нельзя приносить. В списке "можно" были естесственно упомянуты калькуляторы. Придя на зачет, Артемка уточнил: "Калькулятором можно пользоватся?" На что ушлышал: "Артем, вот если бы вы были на последней паре, не задавали бы глупых вопросов..." Короче, Артем блестяще сдает как раcчетную часть, так и теорию. Мы в недоумелке, как и преподша. А Темка потом нам все рассказал. :) Надо заметить, что в то время как раз появились електронные записные книжки, так вот Артем, при всей своей полной непонятливости, не поленился, и перепечатал весь конспект своей подруги в ту самую електронную записную книжку и с ней (в качестве калькулятора) пришел на екзамен! Вот она, студенческая смекалка! :)) |
7. Работала я раньше на бывшем гос.предприятии И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было. В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома. Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос : - А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить? Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает: - Где-то 600 штук... Перец говорит: "Спасибо" и уходит... Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил: - Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает.... |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
