Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 27 августа 2001
1. В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда - само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти! Нашли. - Можешь Ленина вываять? - А как же! - К съезду? - К съезду! - Что нужно? - Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла! 3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной. Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу. И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали. Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом... |
2. История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе". Со слов Д-ра А. Мартюшева. |
3. В догонку историям о надписях на ОКАх. Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч. |
4. Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому. Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola. Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!! |
5. Однажды появлялась здесь уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе). Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них. Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров, между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле ;). Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой. Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано: "Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения." |
6. Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует неимоверной точности (а то кранты потребителю). Началось с моей подколки. - А у кого лекарство-то лучше, у brandа или у тебя? ;) - У меня! - .. Да-аа??.. - Да! Особенно, для вас - русских! - ??! (он шутить не умеет) - У brandа лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно! Далее диалог двух идиотов: - Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии? - Почему? Выполяю! - Ну твой завод же изменил технологию? - Почему изменил? Не менял! Все то же самое. - И лекарство получается точно таким же? (с гордостью) - Абсолютно!!! - ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя.. можно.. А!!?!! Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости: - Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ! |
7. Живет со мной в блоке в студенческой общаге мой земляк. Назовем его Вася (мы так друг-друга постоянно называем). Крендель ещё тот. Решил как-то Вася с утра перебрать кассеты, коих было свалено на полке около 50 штук и все без надписей и подкассетники отдельно. Взял он магнитофон и вывалил все кассеты на кровать, сам сел рядом и начал сортировать: вставит кассету в магнитофон, послушает, найдет подкассетник, положит кассету в него, отложит в сторону. Только он перебрал 2 кассеты, тут открывается дверь и заходят две одногрупницы с литровой бутылкой водки, котрорые не знают что с ней делать. Естесственно, Вася не мог оставить в беде своих одногруппниц и по-джентельменски предложил ликвидировать сей опасный продукт. И пошел, так сказать на полигон. Я пришел домой часиков в пять вечера и не найдя Васи, пошарился по общаге и лёг спать. Проснулся я в 3 часа ночи от того, что кто-то зверски боролся с шортами, пытаясь их снять. Приглядевшись я узнал Васю и по его состоянию догадался что сегодня был бой с пьянством и пьянство победило. Кое-как раздевшись он попытался лечь спать, но на кровати лежат кассеты... "Перебранные"... Что делать?... Кассеты очень "аккуратно" ссыпаются на пол, где уже лежат "аккуратно" сложенные шорты и футболка. :) Немного наступив на эту кучу Вася забирается на кровать и пытается заснуть, НО... Так как та литровая бутылка была далеко не единственной у Васи состояние "Вертолёт". (Для непьющих сообщаю: это когда закрываешь глаза и начинается чувство, как будто ты в вертолёте и вертолёт шатает из стороны в сторону и поэтому тебя сильно укачивает.) Некоторое время он ворочается надеясь заснуть, потом решает перевернуться. В этот момент желудок не выдерживает и Вася едва успев немного склониться с кровати начинает "звать Ихтиандра". Выдав несколько мощных "рыков" Вася вытирает рот, включает свет (выключатель над его кроватью) и видит картину маслом: Недавно выстиранные шорты и футболка, а также весь запас кассет (без подкассетников) обильно покрыто... гм-м-м... этим делом. Сфокусировав взгляд он с пол-минуты молчит, затем произносит: - Убил бы себя. Выключает свет и спокойно засыпает. Как говориться: Пришел! Увидел! Победил! |
8. Работал а давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный??? |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
