Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 25 августа 2001
1. Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч. Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер, жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае… Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта, одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску. После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо. Выходим… Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ - изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным людям». Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер). Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги (какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру, машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют… Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около 25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть конечно не удается) и срывающимся голосом орет : - МУЖИК!! НУ ТЫ ЧЁ?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!! Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу.. |
2. Реальная история из милицейского протокола... ... Львовская область, одно из Карпатских сел... Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго, однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она, дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на кружку молока. Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму. По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с охапкой полевых цветов, вернулса домой... Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад, отпустил домой. Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал, еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в дом, хлопнув дверью. Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю деревню к своей сестре, муж которой был милицианером. ...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом, измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил открыть. Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает, кого это там принесло. "Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии, по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее солидолом! Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы из табельного ТТ. В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру. Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который, насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок выстрелить. Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть можно! В общем все умерли... |
3. История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее студенческие годы... Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там... Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто Леночку)... - Слышишь, - грит, - грызет? - Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?) - И плещет! - Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило (врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила: - А что там плещет? Ответ был потрясающ: - У меня... там... РЫБА!!! Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое бывает. Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите, помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!" Как упустить такой повод? И решили студенты Дусе помочь. А заодно... Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он приволок оттуда здорового хека. Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную, поскольку операционной психам не положено. Привезли. Сгрузили. Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к тому, что Дуся манипуляций над собой не видел. Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека. - Вот - грят - твоя рыба! Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы мои!!! Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш! И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется последним"... Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...) изрекает: - Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит. Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси? - Какого такого обстоятельства? - выдавливают. - ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так. Глаза уже доезжают до затылка... - Ч-чего??? - У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!! Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик кильки?!?! Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь приколют!!! |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
