Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 9 августа 2001
1. В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь... |
2. Рассказ приятеля. Едет он как-то на хорошей машине и обгоняет "ОКУ". Глядь, а она уже сзади пристроилась и фарами моргает. Ну он, ессно, уступает и едет дальше. Вдруг "ОКА" опять сбрасывает газ и становится перед ним (скорость порядка 40 км). Он снова ее пытается обогнать, но "ОКА" ему не дает и выпихивает на встречную полосу. Всю эту картину наблюдает гибддун, стоящий на горке и все видевший. Останавливает он обе машины и сначала проверяет документы у моего приятеля. Удостоверившись, что все в порядке, гибддун шепчет ему на ушко: "Езжай спокойно, я его на пять минут задержу!". :))) |
3. История мне эта была рассказана в пору моей студенческой юности, но человеком, которому я склонен довереть, т.к. она, то бишь история произошла с ним лично. Так вот собственно самая история. На дворе конец 80-ых г. г. дело происходит на одном из выпускных экзаменов в одном из медицинских вузов Ю. Урала. Заходит студент на экзамен (далее следует стандартная процедура: зачетка на стол, выбор билета левой рукой и все такое). А теперь собственно сама история. Последним вопросом в билете был практический, краткая суть вопроса - что-то там надо было рассказать про желудок. Для облегчения всяческих выступлений студентам можно, да и нужно было, пользоваться, так сказать, наглядным материалом, а он - наглядный материал - в силу того, что им до этого пользовалось далеко не одно поколение студентов, визуально пришел не в совсем полную годность и походил на остальные предметы наглядного материала. Так вот, преисполненный собственного достоинства и окрыленный осознанием того, что первые два вопроса билета (теоретические) были известны, а следовательно экзамен практически сдан, он подходит к столу с наглядным материалом и берет, как он считает, "свой" желудок, после чего бодрой рысью следует к столу готовить ответ на практический вопрос. Осуществляя процесс передвижения к месту подготовки, студент был остановлен бдительным вопросом профессора: - Молодой человек, насколько я понимаю, у вас практический вопрос - желудок? - Ну да, - смущаясь заранее, отвечает студент. На что профессор, уже почти шепотом (понятливый мужик оказался), ему и говорит: - Тогда поставь матку на место, желудок левее лежит. Что незамедлительно и проделал студент. В чем, как оказалось, была вся фишка, - препараты были довольно старыми, сильно заформалинеными и внешне, по крайней мере, некоторыми студентами почти не различались. Кстати, экзамен тогда он все-таки сдал. |
4. Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко. Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит..." А начальник добавляет: "А вот это и обидно!" |
5. Принесли мне как-то посмотреть комедию "Дорожное приключение". Когда пришла домой мне в глаза бросилось название этого фильма на английском ("Road Trip"). А так как с этим языком у меня туго, я не долго думая решила спросить у своего мужа. Я: - Как переводится Trip. ОН: - Приключение, путешествие Я: - А как тогда перевести Triper Он (мрачно): - Догулялся..... Железная логика... |
6. Вот только что прочитала новости ОРТ. Дословно: ******* На Ленинградском вокзале перед прибытием бронированного поезда Ким Чен Ира вновь были приняты особые меры предосторожности. Всю территорию оцепили, были отменены несколько электричек, и к платформам, соседним с той, куда прибыл поезд северокорейского лидера, подали так называемые составы прикрытия. По всей видимости, они оказались нужны после того, как при выезде Ким Чен Ира из Москвы несколько дней назад кто-то КАМНЕМ разбил БРОНИРОВАННОЕ СТЕКЛО одного из вагонов. ******* Простите, но что это за стекла такие бронированные, что их детвора камешками разбивает??? :))) |
7. Прислал(а): Alex Частенько приключаються подобные истории со всеми админами после которых начинаешь задумываться над вопросом (Или я слишком умный, или наоборот очень туп) при чем в последнее время уже начинает казаться второе. Ну хватит лирики. Вчера конец рабочего дня ухожу домой разделся начал только жадно поглощать содержимое холодильника, тут звонок на сотовый, я как обычно поднимаю с огромной злостью т.к. уже знаю что это с работы, что то случилось. Мне бухгалтер (Б от слова баран) и говорит: я не могу изменить вид платежа а чтобы изменить надо открыть или справочник из которого можно визуально выбрать или набрать цифровое значение на память если помнишь. Я отвечаю что сейчас вернусь на работу и посмотрю, Прихожу на работу захожу к нему в консоль и смотрю что он там делает. Пытаясь набрать числовое значение (а многие знают что бухгалтера набирают цифры справа на клавиатуре) курсор почему то скачет в разные стороны когда я это увидел то вспомнил всех ближних и дальних родственников данного бухгалтера который проработал на компе около 5 лет. Начинаю ему звонить и тихо чуть слышно говорю: Возьми ручку и бумагу Когда он это взял я начал медленно диктовать. Вслучае если не можете набирать цифры на клавиатуре справа, то нажмите клавишу num lock. Заставляю это прочитать и проделать тоже самое, вообщем пришлось читать около 5 раз Но мое терпение имеет границы заставляю писать дальше Если не помогает или не доходит то набираите цифры сверху когда это все было проделано Бухгалтер начал набирать цифры сверху. А сегодня уже звонит и говорит с утра Я знаю почему не набирались цифры, Надо было нажать num lock Ну что еще можно сказать по данному поводу :( |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
