Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 13 августа 2001
1. Рассказал мне ее в свое время отец. Служил он бортстрелком-радистом на Ту-16. И был у них в части противный и желчный замполит, очень любивший контролировать всякое тех.оборудование на предмет работоспособности, но сам ни хрена в нем не смыслил. Так вот, был у них в части также еще и один шутник... А надо сказать, так как Ту-16 машина стратегическая, т.е. летает она ДОЛГО, то и на местах экипажа есть соответствующие устройства утилизации отходов жизнедеятельности, представляющие собой шланги с раструбами, куда соответственно суется орган и производится процесс. Так вот в процессе этой самой проверки наш замполит залез на борт, ну и соответственно увидел эту самую хрень. Ну и не нашел ничего лучшего как спросить у шутника: "Что эта за хрень?" На что получил ответ: "Это система связи с пилотом, вот туда надо кричать, а потом слушать, что ответят (как на старых пароходах)". На что, не моргнув глазом, замполит выдал команду проследовать в кабину пилота и произвести проверку связного девайса. Приказы не обсуждаются, попутно собирается толпа желающих пронаблюдать сие чудодейство. И под тщательно скрываемое похрюкивание замполит начинает то кричать в раструб, то приникать к нему ухом. Занавес. Шутник больше не летал, и просто исчез из жизни полка, но и замполит тоже долго не задержался, да и по слухам бросил вредную привычку лазить туда куда не знает. |
2. Я не знаю - может, кто и слышал уже эту историю?! Дело было не где-нибудь, а в Лондоне, примерно месяц назад. Я, что называется, тратил там деньги, и все такое. (Надо заметить, что мой оператор сотовой связи - горячо любимый всеми МТС). Ну да ладно. И вот мой siemens s25 дружелюбно зажужжал у меня на поясе. Я смотрю - SMS сообщение кто-то прислал. И номер такой, как обычно бывает когда из Интернета сообщения посылаешь. Скорее не номер, а адрес IP. И уж очень этот ip не русский какой-то.. Смысл сообщения такой - перезвони мне, пожалуйста, на работу и спроси Тони. И номер написан. Ну мне стало интересно - может, человек номером ошибся? Я, не будь дураком, возьми и позвони. Все сделал как просили, спросил Тони... И тут, не успел я произнести звук "и" в слове "Тони", на меня обрушился ТАКОЙ поток английских ругательств, что я просто бросил трубку. Посмеялись мы над этим с друзьями, пожали плечами и поехали в Москву. И только в Москве я узнал о атаке польских и русских хакеров на телефонную Англию... Дело обстояло так - группа парней (или не парней) сделала рассылку почти на 10 000 телефонных номеров с примерно таким текстом, какой был у меня. Все бы ничего, да только номер был указан не простой, а, что называется, золотой. Это был номер приемной Тони Блэра... Вот и представьте себя в роли секретарши, у которой за последние пять минут где-то семисотый раз звонит телефон, и там запросто так, по-товарищески, спрашивают Тони... :))) |
3. Юра, извини, но мир должен знать эту историю :)))) Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни - в этот же день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный стол" Юра сделал Папу... Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы, через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они, минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту, гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри - рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло. Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают брести по проспекту. Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого торжественного стола. Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было. |
4. Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что это были мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает «жигуль», резко поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует комментарий мамаши: - Пижонит, лихач! Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашиват: - Чего, чего? И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам: - Понты колотит... мудозвон… - Ааа! - понятливо кивнула головой девочка. |
5. Пришла ко мне идея подключиться в Сеть и решил я обзвонить провайдеров (благо телефон есть ходить не нужно... не смейтесь, смешное дальше)... Позвонил одному, второму, третьему.... вроде начала вырисовываться картинка.... дохожу по списку до Укртелекома... телефон не знаю поэтому звоню 09 и спрашиваю как позвонить в группу Интернет или абон бюро Интернет. Долго они чегойто там искали, дважды переспрашивали... Отослали на 078!!! >:^( ... и главное я еще подумал: "по-моему там у них робот.....", но чем черт не шутит, звоню! ...... как вы думаете?.... ..ПРАВИЛЬНО!..там робот! Перезваниваю снова на 09... Теперь гораздо быстрее находят номер, звоню: (я) - Алло, Добрый день! (на другом конце провода) - Алло! - Это абон бюро Интернет? - Да! - Скажите пожалуйста, какие у Вас тарифы на подключение и работу в Интернете..? - Разные! Приходите посмотрите..! - а по телефону назвать цифры нельзя? (искреннее удивление) - да Вы что!? Их тут много! Приходите посмотрите!! - а по факсу тарифы.... - нет! Мы так не делаем! Приходите посмотрите! - ... хорошо, спасибо... - пожалуйста! ..... Ну ладно думаю, гос.организация, чего от нее ждать-то.... Выкраиваю время, отпрашиваюсь с работы (а работы как всегда много), все бросаю, еду... ...приехал... подхожу к окошку: - Добрый день! Где можно узнать рассценки по Интернету? - Не знаю! Подойдите в кабинет номер 11! ..подхожу - закрыто, но внутри явно кто-то есть... стучусь... из-за звери: - ...СРЕДА НЕ ПРИЕМНЫЙ ДЕНЬ! ..... опа .... так приглашали-же, а почему не придупредили?... и вообще как понять неприемный день у Интернет провайдера?... ..а если я абонент и у меня проблемы с Сетью?... ...ну ладно.. не приемный так не приемный, говорю громко, так чтобы было слышно за дверью: - меня принимать не мужно, мне прайсик дайте и все! Или скажите гд он висит!? (там есть доски информационные, я грешным делом подумал что где-то пропустил чегой-то) или адресок в Интернете дайте, сам помотрю! - ПРАЙС-ЛИСТ У НАС ОДИН, ОН БОЛЬШОЙ - ЦЕЛАЯ ПАПКА. МЫ ЕГО НИКОМУ НЕ ДАЕМ, ПРИХОДИТЕ ЗАВТРА, МЫ ДАДИМ ВАМ ПОЧИТАТЬ! |
6. Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора. А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает: -Скажите, а у Вас нет размеров побольше? Народ в колбасном отделе затих. -Нет, только такого размера. -А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила. По "колбасному ряду" пронеслось: - Ого! -А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный? "Колбасники" забились в истерике. -Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец. И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок.. -У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу. И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина. А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!? |
7. Курьез тут у меня случился. Редко я хожу по супермаркетам. Когда я последний раз был в ближайшем - там такого сервиса не было. Короче послали меня туда за коллегами, которые якобы пошли за покупками именно туда. Ну захожу, походил по залу - нет их. Думаю, как то стремно через кассу с пустыми руками выходить - взял кефир, подхожу к терминалу. Там стоит дядька с парнем - им кассир считает сумму покупки. Стою и злюсь - типа какие бабки нужно зарабатывать, чтобы в таком магазине отовариваться, и что тороплюсь я и т.д. Ну кассирша все подсчитала, парень складывает хавчик в пакеты, ХВАТАЕТ МОЙ КЕФИР -И В ПАКЕТ! Я ему типа - ты чё падла делаешь, ЭТО МОЁ!!! Парень так испуганно - это вам... и протягивает мне пакет. Оказалось это у них сервис такой - все в пакетик складывать, чтобы нести удобно было... :) |
8. Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя: "Слушай, У тебя бензина лишнего не найдется?" Водитель троллейбуса ему отвечает: "Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина". Но крутой не сдается - "да мне немного, я плачу $". |
9. Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно. Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации стоит, как обычно остро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что типа вы белые ни хр@на в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только поддерживает. Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На следующей остановке в вагон входит черный полицейский и ни слова не говоря дает парню по морде, после чего одевает его в наручники и выволакивает из вагона! Вот вам и братство народов в действии |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
