Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 2 августа 2001
1. Ехали мы на велосипедах с другом на работу мимо Измайловского рынка, который рядом с вернисажем, а там всегда машин тонна и в общем ситуация не очень. Один мужик пытается припарковаться и видит, что одна из машин выезжает с парковки, и останавливается, чтобы подождать, когда она овободит место. Но тому, кто выезжает, видимо, надо выехать не просто на дорогу, но и перестроиться сразу куда-то (дело недалеко от развилки происходит), он нос машины высунул и пробует выехать в нужном ему направлении, а тот, который ждет освобождения места, уже от нетерпения из машины вылез и стоит командует выезжающим. Орет ему всякие направляющие фразы, а потом уже просто машет руками и орет: "ДАВАЙ, ДАВАЙ!", на что выезжающий, опуская стекло и высовываясь в него, орет закрывшему обзор управляющему: "ЩА! Я ВЫЛЕЗУ И ТЫ САМ ВСЕМ ДАШЬ!!!" я чуть с велосипеда не свалился :) |
2. История эта абсолютна реальна и рассказана знакомым следователем. Значит, фабула такова. Жил-был мужик. У мужика - жена. У жены - родственник, который после смерти оставил супругам в наследство мотоцикл. Поскольку им оный был, в общем-то, на фиг не нужен, жена пообещала отдать его своему брату. У мужика при этом имелся приятель - прапор местной в/ч. Тот, проведав про мотоцикл, однажды зашел к мужику в гости и попросил по дружбе отдать байк ему, на что мужик ответил, что он-де не против, только вот жена уже пообещала его брату, так что, мол, извини, ничего не поделаешь. Неугомонный прапор предлагает мужику выпить. Они идут к прапору домой, где после обильных возлияний приятель снова поднимает тему и просит мужика отдать мотоцикл. Мужик снова отказывает, ссылаясь на жену. Так продолжается еще энное время. Наконец, ужравшись в полнейший «дупель» мужик сдается: - Хрен с тобой, отдам тебе мотоцикл, но при одном условии. Отымеешь соседскую козу? Прапор (на полном серьезе): - А точно отдашь? Получив утвердительный ответ, эти крендели идут на соседский участок, где мирно пасется привязанная к колышку коза. Мужик хватает беспомощную животину, а приятель под ее жалобное блеяние начинает активно ее иметь. Офигевшая бабка-соседка, увидев такое из окна своего дома, с криками: "Что ж вы, ироды окаянные, вытворяете!!!" выскакивает из дома и прогоняет датых любителей "клубнички", размахивая граблями. Как говорится «мужик сказал - мужик сделал». С чувством исполненного долга прапор тащит мужика к нему домой, где последний заплетающимся языком говорит своей жене отдать корешу мотоцикл. Жена со словами, что позавчера уже отдала его брату, выгоняет пьяного мужа за дверь, где его уже ждет, предвкушая обещанное приятель. Растолковав ему ситуацию, мужик приносит свои извинения. Прапор, уяснив расклад выдает: - Несправедливо получается, я козу «того», а мотоцикла нема. Давай, ты тогда тоже, что ли козу отымей, чтоб нам в расчете быть. Заметано. Они на «автопилоте» возвращаются к соседке, где меняются ролями и все повторяется. В это время, в самый так сказать разгар действа, подъезжает миллицейский ГАЗик и их берут с поличным. Как потом выяснилось, бабка еще после первого раза вызвала милицию. Закончилось это тем, что в отношении мужиков возбудили уголовное дело по обвинению в жестоком обращении с животными по ч.2 ст.245 УК РФ. Как потом показали менты, они были в шоке, когда приехали по вызову. В шоке были и люди, близко знавшие этих кексов (а знал их почти весь городок, поскольку был небольшой). Но в еще большем шоке были сами приятели, когда очухались на утро. |
3. Вчера был в нотариальной конторе. Сижу, жду, когда документы будут готовы и тут в помещение входят два человека, явно имеющие прямое отношение к религии (попы). Попы как попы, особо я на них внимания не обращал, пока случайно не заметил надпись (label) на рюкзачке, болтавшемся на сине однго из низ - KILLER LOOM (петля убийцы). Просто шикарно... |
4. Это не со мной было, но человеку я верю на 120%. Рассказ от первого лица. Прицепился ко мне вчера вечером мальчишка на улице. Шесть лет (я спрашивал). "Дядя, помогите мне, пожалуйста, дверь в подъезд открыть! Мне к другу надо, а я код не знаю. И на лифте кататься еще не умею..." Ну ладно, программиты - народ серьезный, код мы таки взломали :-)))Дальше в лифте диалог был такой (комментарии в скобках - мои): "Дядя, а вы по украински умеете?" "Нет, а зачем тебе?" (ну не пугать же ребенка словом "ГОРИЛКА") "А я умею." "Ты там жил раньше?" "Да не... у меня просто девка (!!) была (!!!) когда-то (!!!!!!!!!), хохлушка (!) - она меня учила..." |
5. Пошли с кумом на рынок. Скупились. Глянули на часы. Воскресенье. Утро. Времени - вагон! Пивка? Пивка! Оставляю на кума все сумки и иду за пивом. Покупаю пару банок "Оболони". Светлого. Выпиваем. "Не распробовали". Покупаю еще две банки. "Оболонь". Светлое. Лепота? Лепота-а-а! Еще? А как же! Покупаю еще две банки светлой "Оболони". Уф-ф! Хороша зар-раза! Перекур? Однозначно! Опа! Пиво кончилось... - Слушай, кум... А почему именно я постоянно за пивом бегаю? Где ларек знаешь? Ноги есть? Ты еще здесь?!? Приходит кум и приносит все ту же "Оболонь", но в бутылках. Говорит: "Бутылочное - вкуснее!" Я говорю, что абсолютно с ним согласен. Он недоумевает: "Тогда зачем все время баночное покупал?!?". Я ему ответить не могу, так как делаю хорроший глоток из бутылки. В это время к нам подходит вполне прилично одетая женщина с сумками в руках. Тоже, наверное, скупилась и с рынка домой идет. Тоном, не терпящим возражений, говорит: "Бутылки мне отдадите!" - А они у нас еще почти полные! - А я подожду! Садится рядом и внимательно наблюдает за процессом опустошения бутылок. Из-за этого жуткого взора процесс теряет процентов девяносто всей своей прелести. Кум внимательно смотрит на тетку, потом на наши бутылки с пивом, потом - на мою гнусную ухмылку и произносит: - Можешь на мой вопрос не отвечать, сскотинка... |
6. Прислал(а): анонимно Данная история приключилась несколько дней назад. Перед неи был день сисадмина (системногомадминистратора) которым я и являюсь. Все началось с маленькой бутылочки пива и непредвещало никакой "беды", после некоторого количества выпитого пива (пиво без водки - деньги на ветер) плавно перешли к водочке. Среди ночи кто то вспомнил что начался праздник военно морского флота начали поздравлять себя с данным праздником (причем мы самые "первые" моряки каждый из нас даже и в армии не служил), клгда изрядно напоздравлялись решили пойти погулять по утреннему городу поискать таких же моряков :) время замечу было около 4 утра, каким то образом дошли до фонтана, решили рядом с фонтаном попить пива ("морякам " нужна вода) я спросил кто хочет искупаться все почемуто, а было 5 человек, сразу согласились (на улице 8 градусов тепла), все же "моряки". В это время закончилась программа в ночном клубе и народ повалил через центр города мимо нашего фонтана , когда народ это все увидел почемуто у многих мимо проходящих появилось желание побыть моряками, но когда все накупались всилу того что не охото ходить с мокрой задницей начался массовый выжим (Все это массовое купание в городском фонтане наблюдал отряд ППС менты но ни один из них не подошел и не спросил теплая ли водичка) Мне интересен такой вопрос если мы "моряки" таким образом праздновали, то кам настоящие моряки отпраздновали. |
7. Однажды в Речной инстут города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог. Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? - Да, до минус 40 бывает! - То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.) - Да, замерзает! - И река? Вся (показывает на Волгу)? - Не вся, а только сверху. - А куда рыба девается? - Уходит на дно. Индусы по своему посовещались, а потом говорят: - Нет нас не обманешь. А крокодилы?! |
8. Эта история была недавно у меня на работе. Приняли в отдел автоматизации нового сотрудника (присланного "сверху") и послали его устанавливать монитор. После этого он подходит и просит разрешения установить ему другой монитор. На вопрос "зачем" отвечает: - А у него заставка круче. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
