Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 10 августа 2001
1. Происходило это в Харькове. Году эдак в 1989... Политехнический институт. Сессия. Несколько мучеников уже в аудитории пытаются доказать преподавателю, что в армии им делать нечего. Остальной народ сидит в коридоре, нервно курит и ждет своей очереди. И тут приходит он... Славик. По его небритому лицу и изрядно красным глазам сразу видно, что к экзамену он, конечно, готовился..., но, судя по всему - к другому экзамену... Присел он возле нас. Сидит себе, неспеша курит, людей разглядывает с абсолютно отрешенным видом - как будто он нас вообще первый раз в жизни видит. После нескольких сигарет он таки приходит в себя и в двух словах рассказывает нам, как они с друзьями гудели несколько дней... Потом встает, подходит к нашему старшему одногруппнику - Эдику - и просит у него на прокат обручальное кольцо, на время экзамена. Эдик - мужик добрый, дает Славику обручалку. Славик одевает обручалку и с абсолютно невозмутимым видом заваливает в аудиторию, берет билет... даже не глядя чего там написано топает в конец аудитории и там спокойненько отдыхает минут 30. После этого подваливает к преподавателю, садится за стол и пытается изобразить на лице задумчивость... Препод смотрит на пустой листок и говорит - два вам, придете на переэкзаменовку. Славик абсолютно спокойно встает и неспеша топает к двери... на ходу бормоча что-то под нос. Препод его и спрашивет: - Славик, может у тебя случилось что? Или как? Славик (обрадовавшись, что на него таки обратили внимания, но пытающийся не подать виду): - Да тут такое дело... Жена в роддоме... Два дня там уже сижу... Все никак.... Не сплю... Не ем... ЖДУ... И грустно так на препода посмотрел. Препод: - Ну так и быть - сжалюсь над вами. Трояк поставлю. Достаточно? Славик, потупив взгляд: - Ну, трояк, так трояк... Обидно, конечно, но что делать... Таким нехитрым образом в ту знаменательную сессию Славик сдал 3 экзамена из 4! |
2. О "тормозах". Или бизнесе "по-нашему". Утром приносит молочник молоко. Спрашиваю: - Молоко вчерашнее, что ли? - Нет, сегодняшнее. - А чего такое холодное? - А мы корову вчера доили. |
3. Навеяно историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08... Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать :)) и т.д. и т.п. , приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог: Женщина: Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть) Я: Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать? Ж: Простите, а с кем я разговариваю? Я: С его внучкой. Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми) А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка? Я: (ледяным тоном) Аня. Ж: Анечка... прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка? Я: (невозмутимо) Да, конечно, я вас слушаю. Ж: Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка? Я: (издевательским тоном) Умеем. Ж: Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет? Я: Двадцать два. Телефон она мне почему-то диктовать не стала... |
4. История про горнолыжников (среди лета вспомнилась случайно). А также про то, что внутри и снаружи МКАД живут два разных типа людей :) (и если что, я живу снаружи). Источник информации абсолютно надежен. Короче - зимний горнолыжный курорт Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы - по виду бизнесмены или там не знаю, но такие - холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все - катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ротрака (это такой агрегат на широченных гусеницах - снег на горе утрамбовывать). Далее следующая сцена: Москвичи: - Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): - Сколько? Москвичи (посовещавшись): - Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей - это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: - Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ… У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ротрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :). |
5. История произошла в Крыму. Представьте 1994 год, компания из трех москвичей (я, мой друг с женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту, разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли. Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков) изрекает вдруг: - Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я." Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал - ну и что дальше???!!! Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро): - А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем... И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся... |
6. Дело было в милом городе Одессе летом, стояла хорошая погода и я ехал в маршрутке к себе домой. Сидел я против движения и созерцал сидящих передо мной. Рядом сидел мальчик, которому мама говорила: , через короткие периоды времени. Мальчику это было да и мне тоже. Через некоторое время такой езды мне захотелось пересесть на другое место, что я незамедлительно и чисто интуитивно сделал. Мое место заняла симпатичная девочка (они летом все симпатичные, но все же). Мальчик пересел, вняв просьбам своей мамаши и оказался напротив этого чудного создания (девушки в смысле). Так мы проехали еще немного и потом мальчик делает странное движение и направив свое милое личико на девушку исторгает поток БЛЕВОТИНЫ горизонтальный и длительный. Все сидят замерев и наконец сцена: Входная дверь, пол, передние сиденья заблеваны, девушка сидит с большими и светлыми глазами, с нее капает народ скорбно молчит и тихо покидает маршрутку. Ехали мы дальше в гордом одиночестве с водителем : |
7. Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки. При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". |
8. Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне, админу. Дык вот. Читаю переписку двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте высылает !!!!!! |
9. Есть у меня знакомый бухгалтер, миловидная молодая женщина. Работает в одной крутой металлической компании. Однажды по дороге на работу она потеряла берет - дело осенью было. Где именно потеряла головной убор бухгалтер не помнила, видимо, считала много в уме, дебит-кредит и все такое. А когда села за всякие расчеты на компьютере о потере и вовсе забыла. И вот, наработавшись всласть за день, пошла бухгалтер домой. Перед выходом из офиса ей предстояло пройти мимо вертушки с грозными охранниками. Вертушка крутится медленно, охранники спрашивают у каждого пропуск при входе и выходе, записывают посетителей в журнал. Понятно, образовалась очередь. В томительном ожидании взгляд нашего бухгалтера случайно падает на какой-то предмет, валяющийся на бетонном полу. В этом предмете финансовый работник узнает свой берет. Вместо того, чтобы обрадоваться, бухгалтер растерянно хлопает глазами: берет набит доверху мелочью! Никогда бы не подумал, среди постояльцев и посетителей многочисленных офисов, расположившихся в здании института, окажется столько добрых, наивных и отзывчивых. Они, это очевидно, подумали, что берет был не потерян, а специально положен для сбора милостыни.Ну и накидали. Сколько накидали, бухгалтер не узнала - ОНА ПОСТЕСНЯЛАСЬ ПОДОБРАТЬ БЕРЕТ. А вы бы что сделали на ее месте? |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
