Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 12 августа 2001
1. История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры-до-времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать. На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх гулинарного искусства местного повара. Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма! Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани. |
2. Звонок в пейджинговую компанию. - Алло, девушка. Абонент 111111. - Слушаю ваше сообщение. - Скажите, а там много символов написать можно? А то я всегда диктую-диктую, а мне говорят, что места не осталось. Приходится перезванивать. - Вы можете надиктовать 1000 символов. (Задумчивое молчание.) - Да, девушка. Наверное хватит. Записывайте. Вася, позвони Пете. |
3. В Екатеринбурге ходит трамвай с рекламной надписью на боку: "Эмиграция в Канаду". |
4. Купил я карточку... Ну, куда пойдет нормальный человек, имеющий скидку в куче фирм и магазинов среди которых есть секс-шоп? Правильно, именно в секс-шоп. Жена моя любимая,окаменела около стойки с кучей секс-прибамбасов минут на 40. Потрогала, понюхала,покривилась - выбрала. К этому моменту продавщица, стоявшая всю дорогу с кислой миной, перестала питанцовывать от нетерпения, видимо ей уже стало все равно - в туалет опоздала - и на вопрос :"А вы это пробывали?" гордо задрав нос, ответила:"У меня что, какие то проблемы?" Типа, в секс-шоп ходят те кто с проблемами... И вот я подхожу к прилавку, нам нежно заворачивают наши избранные игрушки, я гордо добываю из кармана "дубликатом бесценного груза" карточку и слышу в ответ от этой дуры:"А мы эти карточки не обслуживаем!"... Блин! Как? Попал! Деньги в трубу! Медленно начиная свирепеть говорю:"У вас же стикер на стекле висит? Где же скидки?" - "Ничего не знаю, у нас пол года как АППАРАТА ДАЖЕ НЕТ(!!)" Блин, думаю, а нафига им аппарат для скидок? но это не самое главное, самое главное то, что когда я попросил счет, мне выписали маленькую бумажку где было написано "Вибратор - 60 грн,крем 39 грн - Итого:66 грн"(!!!:-)) Таким образом, скидку я все же получил:) Слегка обалделый от такого расклада захожу в магазин и даю 5 гривен на сигареты которые стоят 3 гривны.Беру сигареты, получаю сдачу ... СЕМЬ ГРИВЕН !!!!! Выхожу из магазина совсем офигевший... Пока я ходил к моей жене подходит какой-то парень с пачками "Мальборо" и спрашивает ее :"Девушка , это не вы мне продавали сигареты?" Она говорит:-"Нет"- "Ну тогда держите" говорит он и ОТДАЕТ ЕЙ СИгаретыы, после чего растовряеться в ночи :-!) Состояние полного обалдения... Это еще не конец... Будучи человеком достаточно склочным я наследующий день пришел снова, в этот раз,общаться с менеджером секс-шопа. Я набрал побольше воздуха и ... медленно выдохнул. Менеджер подскочила ко мне, нежно подхватив под локоток, повела к стойке выдала искомую скидку - получил все что хотел , но еще и больше! Вот так! |
5. Торчу в поликлинике (г.Воронеж, пол-ка #7). От нефиг делать решил почитать плакат насчет первой помощи при несчастных случаях (переломы, ожоги и др.). Про каждый случай написано, что нужно делать и что нельзя. Читаю: "При ударе молнией - нужно: наложить сухую повязку бла-бла-бла...нельзя: ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ" %-[|... |
6. По поводу женской логики. :-) Картина маслом. Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем уха слышу их разговор: Он: -... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не, так рано я не могу! |
7. Вот такая была история. Восьмидесятые годы. Московский троллейбус. На местах для пассажиров с детьми сидят отец с сыном лет пяти-шести (не хочу никого обижать, но брюнеты, и акцент присутствует). В руках у малыша надутый мяч в виде глобуса, а на каждом континенте нарисован характерный для него зверь. На Австралии - кенгуру. Малыш: - Пап, а пап, а это кто? - Кэнгура. - А зачэм она кэнгура? - А чтоб прыгала. - А давай ее зарэжэм? - Это еще зачэм? - А чтоб не прыгала. |
8. День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?" |
9. Это было несколько лет назад. Я тогда встречалась с одним парнем - он наполовину русский, наполовину - то ли татарин, то ли цыган. Но выглядит - как русский. (Это важно). А разговаривает на татарском, цыганском, русском, etc. Так вот, идем мы с Сэмом по Невскому, он - после хорошего подпития, грустно смотрит в небо, я - тоже не в луучшем настроении... И подходит к нам цыганенок - попрошайка: "Дядя, дай копеечку... Дядя, ну не жадничай..." Вопил он так долго и настойчиво, что Сэм отрывается от созерцания окружающей действительности и смотрит на это чудо. Долго так смотрит. Потом что-то говорит, уж не знаю на каком языке. Цыганенок - в супоре. Мы идем дальше... Спрашиваю: - Сэм, а что ты сказал? - Да так, ничего... - А все-таки? - Мальчик, учись хорошо, и БУДУЛАЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ К ТВОЕЙ МАТЕРИ! |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
