Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Юморные истории на Petrenko.Ru
| Юморные истории на Petrenko.Ru |
Истории за 21 августа 2001
1. Как-то раз мы (я, бабушка и тетка)ждали приезда моих родителей с Сахалина в гости. Я тогда училась в другом городе и жила у родственников. Самолет всегда прилетал оттуда ночью. И моя бабуля с вечера на стреме, как хороший сторожевой пес: спать толком не может, дремлет и ждет. Мы же с теткой спокойно погрузились в сон... И тут, посреди ночи, вдруг ни с того ни с сего теткин будильник начинает трезвонить (он таое иногда вытворял). Что характерно, звон его ну нисколько не похож на дверной звонок! Но этот ничтожный аргумент был не в силах остановить мою бабулю!!! Она рванула из другой комнаты к входной двери и трагическим шепотом(полагая, что так нас не разбудит!?)стала произносить "пароль": КТО ТАМ? Причем, раз 15. Все это время мы с теткой тряслись в гомерическом хохоте, не в силах сказать ей, что звонил будильник. После этого можете себе представить, как мы провели остаток ночи! |
2. Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа "пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: "Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете… (Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, грит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ… Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это - тот у кого деньги есть…" |
3. Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет, пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ. Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..." О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться. |
4. Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!! |
5. Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках. В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром. Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше". |
| Юмористические рассказы, литературные анекдоты, стишки в нашей библиотечке на Petrenko.Ru. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
