Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят, то не так... ________________________________________
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок. Странно, что в "сборной" России на Евровидении
Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо.... Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать. Hаспределенное хранение данных - залог вашего спокойствия (c) семияйцевый Кащей Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г*вно как человек... Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит. Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше! Вороне Бог послал... На вход 4 вольта! - Как вернуть людей в церковь? - Сделать там халявный wi-fi! - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните!.. Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. О, где вы, денежные массы? Я нищ который
год подряд. Податься что ли в пи@орасы? Они богаты, говорят... Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты... Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где
тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое... Как-то на Диком Западе путешественник
проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, -
ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
*** БашОрг ***
Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.
xx: здравствуйте, это Слава Логинов уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.
<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!! <vvzvlad> пи*дец :-( <Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово <Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок <vvzvlad> пончик!!! <vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8( <vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!! <vvzvlad> пончиковая переполюсовка!! <vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!
Она: не надо мне или - или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу. Он: Ок. Я хочу тебе Ctrl+V
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут? Она: ну давай.) Он: света? Она: нет... Он: маша? Она: нет.) Он: а как же? Она:
Светлана.) Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос? Он: светлый Она: нет Он: неужто темный?! Она: нет)) Он: рыжий что ли? Она: не угадал, блондинка! Он: ппц
sunny: а чё ты не в сети? Soap: я в сети sunny: а чё у тя ромашка красная Soap: натер...
*** Истории ***
Студентам-расп%здяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает
его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: - Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: - Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: - Почему
неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: - Потому что пределы интегрирования не обозначены..." Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный
бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
