Точнее, год будет завтра, но т.к. завтра суббота, то празднуем сегодня.
Вообще-то Отражалкам больше года, но 3го Мая 2007 я взял над ней шефство. За год читателей заметно прибавилось, что радует, значит мои
старания каждое утро не проходят даром.
Спасибо что читаете Отражалки, подписывайте друзей, дайте и им возможность улыбнуться лишний раз.
Вот здесь можно посмотреть первый выпуск Отражалок в таком виде, в котором он сейчас, от 3го Мая 2007 года.
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться. ________________________________________
Деньги - отличный слуга, но опасный хозяин. Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают. В реанимацию поступила бабка с диагнозом
"Ушиб всей бабки". Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант! В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! (Катя, анекдот специально для тебя) - А правда, что
у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? - Тю, а шо? Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры… за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней… Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве… Из анонса радиопередачи "Актуальное интервью": Тема очередного выпуска - "Если в кране нет воды." О проблемах городского водоснабжения расскажет директор муниципального предприятия "Водоканал" Моисей Абрамович Цукерман. Армянское радио сообщает: - Наконэц мы поймали снежного человека. Грузинское радио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили. Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала,
он о деньгах... Программиста из Микрософта послали на военные сборы. Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо. Ему кричат со стороны мишени: - Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним. Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ: - С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне. Очумелые ручки. Мастерим дома. 1. Откройте крышку прибора и осторожно отсоедините батарейку; 2. С помощью ножовки распилите свинцовый корпус батарейки; 3. Замените ядро батарейки на подготовленный Вами плутоний; 4. Осторожно, помогая хоботом, соедините две части батарейки; 5. Удерживая батарейку присосками на левом щупальце, вставьте ее на место; 6. Закройте крышку прибора. Ваш синхрофазотрон должен
издать мяукающий звук. Опечатки
* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%; * покататься на веселопиде; * кроткие сообщения информационных агентств; * федарельная комиссия по ценным бумагам; * в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга"; * рубероид, которым обшит скверный торец теплицы; * печенье минтая; * мудьфильм; * пасхальные наборы для окрашивания лиц; * лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона; * однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов; * при нормальном хрении; * гавпочтамт; * спят усатые игрушки; * продаются газовые расперделители; * способность человека действовать согласно своим щелям и интересам; * великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал); * подперев голову каблуком, она приготовилась ждать; * пеннисные аксессуары; * продам мелким потом; * требуется директор-товароед; * с кроватью, оттекающей от сердца; * пенисонарам скидки; * справочник поебителя; * ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет; * кровать детская с матросом, немного б/у; * две женщины познакомятся с настоящими мудчинами; * урководители; * сгоряча она рыгнула с высоты; * зуденький симпатичный паренек; * требуются хозяйственный
сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие; * продам костю, р. 44; * коррекция торчащих умных раковин; * продам мебель, недорого, в связи с обманом * молодая девушка мешает познакомиться; * новый магазин "Интим" приглашает покопателей * Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…
*** БашОрг ***
111. вчера себе черепаху купила. Сегодня поеду, еще одну кошку куплю. 222. о_О, у тя же есть одна, вдруг они метить начнут по очереди, не будешь даже знать, кого носом тыкать! 111. ну буду тада планерки проводить: это кто насцал? кто, я вас спрашиваю?? - это не я! это черепаха! черепаха: - а? чо? не, спасибо, я наелась.
Она:
понятно всё с тобой. . А мне теперь всю ночь собака спать давать не будет... Он: плохо... хотя я бы тоже те не дал поспать. Она: Да? Ты бы тоже рычал, прыгал рядом и пускал слюни?
XXX: Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем
среда. Немного. YYY: Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
xxx: вот ты мне объясни, что это за страна такая, у которой все сайты заканчиваются на .net ??? yyy: это Атлантида xxx: почему атлантида? yyy: потому что их уже НЭТ...
<Oblako> у меня в ванной 5 спутников <Oblako> в смысле GPS ловит <Oblako> я не курю
111. Ничего, если оставим в одном пакете куски белого хлеба с черными? 222. Если среди них есть расисты, они могут передраться.
он: Пральна, ешь на ночь до 57 те далеко. она: Не хочу 57. И 50 не хочу... он: Говорят 15 мин секса равны 3 км на стадионе. Будем худеть?%)) она: Будем! Согласна :-)! он: тогда готовь кроссовки, я как раз один тут стадиончик присмотрел..
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
