Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать... ________________________________________
Самая неподкупная очередь - в туалет. Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее
монеты, общей суммы на 3руб. 20 коп. Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется или может ее изолентой обмотать сначала?" - Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, что себя лучше чувствует - ухо или палец? Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот. Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор
ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал. - Оля, а у тебя в детстве клички были? -
Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет! - Боюсь,
что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь! Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок,
как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов
и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по
ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...
*** БашОрг ***
xxx: вчера порнуху посмотрел, там 2 очаровательные брюнеточки развекались с мороженым yyy: и? =) ххх: и
так мороженого захотелось
Слава: все мечтаем о большой, спортивной, красной машинке???? Екатерина: нет, мечтаем мы о большом черном джипе, машику просто хотим. Слава: а хотим и мечтаем разьве разные вещи?? Екатерина: да, я мечтаю о шоколадке, но хочу похудеть.
xxx: спокойной ночи yyy: бай-бай xxx: не пиши английский слова по русски..... бесит yyy: фак ю :) xxx: всё считай что я тебя не знаю.... yyy: сорри :-D
она> Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она>
Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> Давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> Давай попробуем отвечать осторожно. он> С тобой! она> Так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> Просто быть с тобой! она> Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! она> Вы выиграли главный приз! он> Секс!? она> Б*я....
*** Истории ***
Бывает же так тоже... Только что моя первая жена, позвонила на домашний телефон моей третьей жене, чтобы узнать телефон фирмы второго мужа моей второй жены... На одном парашютном сайте, в теме проблем при приземлении на здание: "В процессе снижения отталкиваться от стены
ногами, приготовиться к приземлению. (Если вы влетели в окно, не забудьте поздороваться.)" О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! Вчера вечером мой друг в очередной раз поссорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос: "И за что вы бабы такие дуры?". Когда он по-тихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной
самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные СМСки в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непремеримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру: "Не вернусь, с*ка!". Потом отправил грозную СМСку: "Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой
Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
