Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят! ________________________________________
Подсунь свою мечту врагам - они погибнут при ее реализации. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса... "И вот Спартак пропустил три меча" - Из древнеримских спортивных новостей. - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!! - Доктор, а вы случайно не гей? -
Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает
группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне
нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так? Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать... - А что это должно быть??? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит
на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. РОК-АЗБУКА Для самых маленьких
А Похозяйственнее бабу Отыщи и спой ей "Аббу", А накормленный, отмытый, Привзлабни Аэросмитов!
Б Круче всякой "группы крови" Композиции Бон Джови, Би Би Кинг имел успех, Группа
Битлз лучше всех!
В Вишез - это вам не Цой, Вэйтс немного с хрипотцой, Ван Дер Грааф и Вандер Стив Не родные - это миф!
Г Романтичны и нетленны Миллера вещицы Глена, Гарри Мур стил гат зе блюз, Серж Гинзбур любил медуз.
Д Брайан Джонс ушел на дно, Донна Саммер пьет давно, Джо Дассен ужасно мил, Джексон Майкл - педофил!
Е Елтон Джон, ху'з гэй энд рич, Как-то обоссал кирпич, Не один,
а сразу много, Здравствуй, Еллоу брик дорога!
Ж Жарр Мишель весьма зануден, А.Жобим в сниманьи труден. Жан Маре и Жан Рено Не певцы - ну, все равно.
З Заппа Фрэнк поет и пляшет, Зизитоп брадами машут. Льда Запилена стремянка Хорошо-с идет на пьянках!
И Музыканту Игги Попу Раз в кино надрали ж... уши, Гиллан Иэн - Иисус Христос, Ингви Мальмстин - виртуоз!
Й Обошел тебя прогресс, Если ты не слышал
Йес, И совсем уж западло Не втыкать в музон Йелло!
К Клаус Майне лыс, поддат, Коккер рыж и бородат, Кинкс с бритпопом тесно слились Криденс нафиг развалились.
Л Лобос Лос и Панчос Лос В вихре танца понеслос, Джерри Льюис пианино Бодро целовал взасос!
М Мингус грезил наяву, Марли Боб любил траву, Тексты Моррисона Джима Жгут весомо, грубо, зримо!
Н Найн Инч Нейлз и Назарет Начинали как квартет. Помни, друг: Нирвана - трио, Не дуэт и не квинтет!
О Всяких выкрутасов кладезь В композициях Оазись. В вихре ужаса паря, Оззи съел нетопыря!
П Музыканта нет на свете Изможденней Тома Петти, Петшопбойз живут семьей, А Пинкфлойд махал свиньей!
Р Под хай-хэтом Ринго Старр Обустроил мини-бар, А у Роллингстоунзов Крэк в резинках от трусов!
С Спрингстин Б. прост и брутален, Спейс уже не актуален, Сюзи Кватро - с басом баба, У Сантаны фуз неслабый!
Т У Ти-Рекса помер лидер, В Модерн Толкинг Болен Дитер, Тина Тернер и в сто пять будет ягодка опять!
У Ты культурный труп, коль сдуру Переслушал Блэк Ухуру, Слушай, дурья голова, Боно и его У-Два!
Ф Я б хорошим не назвал-с Ваш Фан Лавин Криминалз. Фанк Райлроад, Флитвуд Мак - Вот Вудсток. Врубись, чувак!
Х Бодрый негр Хендрикс Джимми Был
гитарой одержимми, А Зе Ху пластинку Томми Уважают в каждом домми!
Ч День начни свой утром рано С бодрых песен Челентаны, А в тоске, в печали, в горе Переслушай Чака Кори.
Ш Составляя с девой пару, Попляши-ка с ней "Шизгару", И шепни ей: "Шокинг блю! Бэйби, я тебя люблю!"
Э В песнях слышится грустинка Энгельберта Хампердинка А, напротив, Эйсидиси Так бодры, что запупися!
Ю Слушал я Юрайю Хип, И мотив один прилип И теперь вот "Джулай морнинг" Всё пою. Совсем охрип!
Я Жалко, что на букву "Я" Групп и нет почти совсем Разве что Ярдбердз и Ялла, Ангус Янг - и всё, друзья!
*** Истории ***
Украина. В
маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!" История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он
как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать
не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День
физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком
случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли. Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде. На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста".
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
