Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему. ________________________________________
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок". Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной. Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Маршрутизация - она как воздух: пока не испортишь, никто внимания не обращает. Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе
"Немецкий с удовольствием" !?!?! Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром! Вот казалось бы - ну как отвертка может быть бл*дью? Но когда Вы, стоя на четвереньках,
выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку....... Женская молитва: «Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...» Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. (С) Георгий Фрумкер Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?!
Да это же антисемитизм. - Ну, чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что
же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у вас над входом часы висят? - А что бы вы хотели, чтобы там висело? Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Встречаются две соседки: - Розочка, вы что заболели? Я видела
утром от вас доктор выходил. - Ой, Циля, я видела от вас полковник выходил, так что война началась? Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"... Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое
время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
*** БашОрг ***
<ry> выяснилось, что аптечки у меня уже год не было и в помине. <ry> порезала палец, пришлось замотать его прокладкой ))) <ry> теперь прилипает к пробелу. Ну, это большой палец. <VedMa> главное, чтобы она из тебя всю кровь не высосала. Это же не та, что в рекламе высушивает аквариум на сорок литров?
Машутк@:
Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...( KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего! Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!! KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.
xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить? yyy: сложно сказать yyy:
смотря какой xxx: Ну на обычный комп yyy: сокет какой? =) yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку.
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!! Наташа: Что прости? Павел: я грю: погода сегодня отличная, да? Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!! Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!! Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!! Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!) Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство... Наташа: а что же главное????? Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
<sweet> ребят...почему у меня поисковик не работает? <DesmondHuem> отключи касперский <sweet> его нет <Eligorko> поставь и отключи
Она:
Как трахаться на первом свидании, так пжалста, а как флешку поставить в свой комп, так ой...нет...не надо...вдруг заразная...
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств... Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить. Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
*** Истории ***
Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись:
«Городское кладбище». Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые
дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: "ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!" Контролерша же, лишь лениво поворачивает голову и, понаблюдав
за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется: - Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" сможете?
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
