Господь справедлив. И это настораживает. ________________________________________
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять. Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону" называется
"вымогательством взятки". По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, а также лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия, по-прежнему, впереди всех! Кроме Израиля. Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк... Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. В клубе дзюдо тренер говорит молодой даме: - Сколько же можно повторять, что вы должны воспрепятствовать попытке бросить вас на пол, а вы затаскиваете меня на себя. - Какая
разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...". - А я своей девчонке сказал, что она дура. - А она? - А она дура! Трюк с номером мобильного телефона. 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 Пытаемся понять, что это было... После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке." - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! - А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы! Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак
нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Иудей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?! Вышла одинокая женщина за хлебом. Смотрит - под столбом мужик пьяный спит. Думает "А,что мужиченка неплохой. Отмыть, причесать, КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути заберу." Сходила за хлебом, смотрит,а мужика уже нет. В сердцах бросает хлеб об пол, со словами "Вот идиотка, как будто сто лет хлеба не ела!"
***
БашОрг ***
Он: а я вот с физического факультета... Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо ) Он: люди по-разному реагируют ) Она: это СУПЕР!!!!!! Он: почему? Она: мне нравятся спортивные парни
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда
ты приедешь?=( Alex: Начальник за спиной,тихо Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...
*** Истории ***
Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши
заявление по собственному!" Номер начальника рядом в списке был... Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее: На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза
в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам
"морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
