Любишь кататься, люби и самочек возить. ________________________________________
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий. - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят. Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. Как сказал классик о перемещениях в российском
Правительстве: а вы, друзья, как ни садитесь... Если кто-то громко плачет - довы*бывался значит. Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на работе. Однажды
посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча рукой оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!" Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано,
под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали. Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа бессердечная! - Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина
подходит сзади и достает свой бумажник... Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет? Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие.
Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез! Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести в уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко
сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий! Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва -
форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь тихо: - Суки!!!
*** БашОрг ***
M@k103: Привет что делаешь как дела Птаха:
мы знакомы 2 секунды, а я уже тебя ненавижу.
Юра Плотников: Жень а какая нить инфекция может передаваться по постельному белью если его стирать с другим постельным бельем? ДЖОNИ: Да ДЖОNИ: Шизофрения и дебилизм
*** Истории ***
Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог... Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут
почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную. Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"... Были в зоопарке. Так
вот там есть такой закуточек, называется "Детский зоопарк". Там всякие Коты и Петухи, Гуси-Лебеди и т.д. И вот идем и видим - стоит домик. Написано "Братцы Кролики". Кролики все как один спят, а у клетки стоит здоровенный детина, весь в золоте и телефонах и с ребенком лет 3-5. Как уже говорилось кролики спят, причем у самой решетки. Ребенок плачет, хочет живность посмотреть.Тут папаша тыкает кролика четез сетку антенной от мобилы и говорит: "Вставай братан, мы на тебя смотреть пришли". После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки,
увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
