Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви! ________________________________________
Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.
Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.
Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.
Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.
Объявление: "Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?" Мужской цинизм - ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
Маленькой ёлочке холодно зимой. Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!
Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка. "Репку вытягивают", - подумал Штирлиц.
- Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие.
Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу: - Не хочу с тобой больше жить! - Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж. - Но она же умерла! - Вот именно.
- У Вас клей свежий? - А вы понюхайте...
- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали. - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
И даже там есть этот праздник. Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь. - Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!! Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник. Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос: - С первым апреля!
Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил! Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже. Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей. Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это
рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав. Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения... Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой? Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает
дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!
*** БашОрг ***
CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела! McSIMM: Китайский небось? CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит. CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто! McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =) CKuB: А она у меня и в химии не особо...
XXX: Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной... YYY: Я принял присягу и закурил.
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
