Последняя стадия алкогольного опьянения - это когда над тобой загорается неоновая надпись "МОЖНО ФСЁ!". ________________________________________
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших. Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом! В анкете на сайте знакомств: "На теле есть пирсинг, писинг и сисинг". - Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети? - Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах. - Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?! - Какой КГБ?! Он гинеколог. Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял,
нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет? Под грустное мычанье Под грозное рычанье Под дружеское ржание Рождается на свет
Большой проект для маленькой Для маленькой такой компании Для маленькой такой компании Огромный IT-проект Браток сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит
десерт. Б: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... Б: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. Б: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. Б: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. Б задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты же мне сегодня БОРЩ ПРИНОСИЛ!!! 12
признаков того, что вы блондинка:
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать. 2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову. 3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну. 4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях. 5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы. 6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего. 7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие. 8. Вы часто ловите себя на
мысли, но не можете поймать. 9. Все хотят с вами поглубже познакомиться. 10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди. 11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки! 12. Ваше серое вещество белое. Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно,
она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки
мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?
*** БашОрг ***
<милашка> прива <Лайт> привет <милашка>
слышь, почему я не могу писать в окно <Лайт> потому что ты девочка, не достаешь
R@nETka: Чё делаешь? Bio-Zyoma: отвечаю в аську таким же вроде тебя R@nETka: Понятно R@nETka: А какая я? Bio-Zyoma: тебе лучше знать R@nETka: Ну скажи Bio-Zyoma:
грязная развратная шлюха R@nETka: Сука Bio-Zyoma: хорошо, грязная развратная Сука
СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике. СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "Во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца... зачеркиваю... пишу "ёт". СаХнец: Совсем
плохо. "Йот"??? СаХнец: Иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод". СаХнец: Б#я, а по русскому языку было 5...
*** Истории ***
По
соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на
нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, б**ди! Выходите с
поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х*й, с*ки! Всех вас перестреляем к е**ни
матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим
на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут
тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам?
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
