Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько! ________________________________________
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти. Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались
не сразу? Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов. Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. Заходит девушка в магазин: - Сколько
мне взять ткани на юбку? Продавец: - 60 сантиметров. Девушка: - Я хочу, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз. Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит: - О, как я загорел... Да и поправился тоже... 1 хохол - подпольщик 2хохла - партизанский отряд 3хохла - партизанский отряд с предателем
1 русский - алкоголик 2 русских - драка 3 русских - первичная партийная организация
1 еврей - скрипач 2 еврея - базар 3 еврея - большой симфонический оркестр. - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса
Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо. Матч по хоккею. Комментатор: - Финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой. - Рабинович, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш мост? - Ой, что вам сказать? Бруклинский мне бы обошелся дешевле! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять
на твою попугаиху... Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Разговаривают две женщины: - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу? - Есть проверенный
способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: - Что случилось?! - Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
*** БашОрг ***
xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной.
Na: ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...
Если вы живете в Maryland, Virginia или DC - заходите к нам на XrumXrum! http://www.xrumxrum.com/ ________________________________________
Жду ваши письма и отзывы.
Подпишите своих друзей на эту рассылку. Уверен, им понравится!
