"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 29 декабря. Последний в 2005г.

Привет! Вы получили 164-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.400 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Санта-Клаус - МЕРТВ!... Скажи мне, как ты ссышь...
Не забудьте купить колбасы... Поступление в ВУЗ...
Правила встречи Нового Года... Новогодние сны...
Баян о Мерседесе... Пирсинг - лучший подарок!...
Загадка ЭЙНШТЕЙНА... С Новым Годом, СОБАКА!...

Результаты голосования

С наступающим многочисленные мои подписчики!! Не обижайтесь, что поздравляю каждого лично и имени-отчеству - за минувший год вас стало на 10.000 больше (и это не считая 15 тысяч читателей еженевной рассылки "Анекдот с утра по-раньше" :-)

Была мысль сделать этот последний декабрьский выпуск целиком из "новогодних" анекдотов, но потом решила, что так сделают в сотне других рассылкок... Не фиг! Надо просто делать "Tchibo" - "Давать Самое Лучшее!" Поэтому сегодня предновогодние анекдоты, и просто смешные и нецензурные, будут идти как обычно - за подписью приславшего их подписчика. Так что сегодня будем определять последнего участника декабрьского конкурса...

В общем - с наступающим Новым Годом !

July(c)razy

Из прошлого выпуска - победил короткий анекдот:

Прислал: NapasT

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

Кстати, это определился предпоследний участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

* * *

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Поздравляем Чубайса с наступающем годом Рыжей Собаки!

---

Прислал: Kovox

Доказательство того, что Санта Клауса не существует.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Христианам, так что исключаем из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378 млн. (если верить статистике). В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили;
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, что эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113,25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек - это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм, созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

---

Прислал: Kovox

Два мужика стоят рядом в туалете, ссут. Тут один смотрит у другого член спиралью закручен. Удивился и спрашивает:
- Слышь, мужик, а чё у тебя член спиралью закручен?
- Да не знаю, у меня все время такой был.
Поссали они, тут первый начинает стряхивать.
Второй ему:
- Мужик, ты чё делаешь?
- Как что? Стряхиваю...
- А я, дурак, выжимал.

---

Прислал: NapasT

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

23 типа зассанцев:

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.

---

Прислал: NapasT

Предпраздничное...

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами...
Чап-чап... Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает:
- Да, кстати, не забыть купить колбасы...

---

Прислал: Алексей

Муж говорит жене:
- Дорогая, мы же с получки собирались купить телеящик...
- За те деньги, что ты принёс можешь смотреть только ЭТО,
поворачивается к нему спиной, хлопает себя по заднице:
- Широкоформатный, многоканальный и раз в месяц - цветной...

---

Прислал: GogA

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.

---

Прислал: GogA

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!

---

Прислал: Андрей

С Новым Годом - с Новым Счастьем...

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы Вам ещё помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам Вам последний вопрос. Значит так, представьте что Вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у Вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и Вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у Вас есть деньги, много денег. Что Вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу Вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что Вы пишите. Не забывайте, что у Вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у Вас никакой шпаргалки, я Вас раздел и оставил голым. Забрал у Вас всё! А! Нет, не всё!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у Вас осталось только две вещи, которые Вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух Вы выберете мне отдать..эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Бля!!! А я у Вас работу не приму!!! Скажу да пошёл ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козёл!!!
- Ааа, намёк понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь Вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

---

Прислал: Baron

Трусишка зайка серенький под елочкой скакал
И лапками замерзшими снежинки трамбовал.
Он танцевал цыганочку, выделывал канкан
И ухом отмороженным задел стальной капкан.
Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари
Звонило своевременно по номеру "ноль три".
И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит,
А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит.

---

Прислал: Baron

Дед Мороз у елки взял и закурил
В валенок случайно пепел уронил...
Дети удивлялись, глядя на него:
Вроде бы и старый, а пляшет о-го-го!

Ходит по квартирам гражданин Мороз.
Красный полушубок, ярко-красный нос,
Борода из ваты, в шапке голова..
Если опознаешь - позвони 02!

Новый год сугробы снежные нанес,
Славный новогодний выдался мороз!
Корочкой покрылись лужицы в лесу,
Даже у Снегурочки корочки в носу!

Мы под вечер маму уложили спать,
Чтобы не мешала Новый год встречать.
А она, нарядная, снова к нам пришла,
В бигудях, в колготках - радость принесла.

Нам сегодня с братом радость не унять!
Нам сегодня папа разрешил не спать!
Нам сегодня вместе Новый год встречать!
И за ножки папу относить в кровать!

---

Прислал: Baron

Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.

---

Прислал: boris 555

Мужик с похмелья опаздывает на работу. Ловит такси и кричит:
- Браток, жми быстрее!
Поехали, заворачивают за угол, а там стоит голосует женщина. Таксист:
- Ну, что возьмем?
- Берем, только побыстрее, опаздываю...
Женщина села на заднее сиденье, посередине. Таксист смотрит в зеркало, а она ноги раздвинула и без трусов... Он толкает мужика:
- Смотри! Смотри!...
Мужик:
- Да не обращай внимания. У меня так всегда, когда с похмелья не поброюсь, морда на пизду похожа.

---

Прислал: Sexy Baby

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

---

Прислал: Sexy Baby

Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

---

Прислал: BceX

Правила для удачной встречи нового года:

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

---

Прислал: BceX

Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
- Я такой сон видела!...
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю...
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что? - Ну дак она вся пиздами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая пизда висит!...
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!...

---

Прислал: BceX

Пришел мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня на члене две руки, торчат в разные стороны, сексу никакого. Что делать?
- Покажите... М-м-да-а!!!... Консилиум надо собрать голубчик. Приходи через неделю...
Через неделю.
- Ну, голубчик, мы тут подумали консилиумом и решили, что руки надо ампутировать.
- Не, доктор, я приспособился! Когда мне надо, я головке щелбан даю, руки ее прикрывают, вот тут-то я член и запихиваю!...

---

Прислал: BceX

Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

---

Прислал: BceX

Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два Hовых Pусских на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопycтить должен:
- Я Hовый Pусский!
- Ха! Я тоже Новый Русски!
- Да y меня, в натypе, 600-й.
- Дык, и y меня тоже!
- Да я 130 кило вешy!
- И я 130 кило вешy....
Cтоят, дyмают, что делать..... Вдpyг один отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy, машет рукой - мол, проезжай, типа... - Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...?
- Да ты веcишь больше...
- Как так?
- А я на тебя положил.....

---

Вспомнилось "На тему Мерседесов..."

Дело было где-то в начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд-ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.
Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД:
- Дескать, я заслуженный ветеран и т.д. и т.п., разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме...
Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. Смысл ответа был таков:
- Ув. господин Имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе.
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам) "Мерин". И сопроводительное письмо такого смысла:
- Ув. господин Имярек. Мы использовали факт использования Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА!

P.S. от July(c)razy: НЕ БАЯН... Хотя фамилию этого мужика не помню, и даже Мерс этот невидала, но в нашем обл. Центре эта байка ходит - сколько себя помню. :-)

И кстати о баяне про "резной палисад" Вологодского КВД - подписчики обитающие в этом городе подтвердили факт наличия... Хотя и пишут, что таких палисадников в городе - есть еще...

---

Прислал: (c)

Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

---

Прислал: (c)

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
Теперь ваша перхоть будет в форме снежинок!!!

---

Прислал: (c)

В магазине - предновогодная распродажа...
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

---

Уважаемый технический специалист!

От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры...
А то все этот маркетинг-хуяркетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй,
а ВАМ в этот светлый день, я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!

---

НЕ Воскресный Бонус-Трек :-)

Помнится на наябрьские праздники в рассылке была задача от Льва Николаевича Толстого "Про Шапку". Подумала, что в новогодние праздники вам тоже захочется чего-нибудь этакого... Призов не обещаю. Правильный ответ у меня есть. А саму загадку прислал Войтюк Роман (ЭКОПЛАСТ), за что ему отдельное большое спасибо! Итак:

ЗАГАДКА ЭЙНШТЕЙНА: ЛИШЬ 2% УМНЕЙШИХ ЛЮДЕЙ ПЛАНЕТЫ СПОСОБНЫ ЕЕ ОТГАДАТЬ !  ПОПРОБУЕШЬ?!

Великий физик Альберт Эйнштейн придумал загадку, с помощью которой можно отличить интеллектуальную элиту от серой массы. 98% людей не в состоянии решить эту загадку! Итак, вашему вниманию великая Загадка Эйнштейна:

ЗАДАЧА ЭЙНШТЕЙНА

1. Есть 5 домов, каждый разного цвета.

2. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец.

3. Каждый пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное.

4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты, и не держит одинаковое животное...

ВОПРОС: Кому принадлежит рыба?

Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит "Pall Mall", держит птицу.
7. Жилец из среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит "Dunhill".
9. Норвежец живёт впервом доме.
10. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill." 12. Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво.
13. Норвежец живет около голубого дома.
14. Немец курит "Rothmans".
15. Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.

... Как там в рекламе-то?! Напряги мозги, если они есть!... Ответ, конечно же, будет опубликован - в следующем году. :-)

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

С НОВЫМ ГОДОМ !

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вебом Почтой Вспомнить пароль

---

В избранное