"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 1 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 155-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.922 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Что такое КОЛЛОКВИУМ?... Что делают из конопли?...
Прогулка в ластах... Укроп.DLL... И снова - Вовочка!...
Теорема о бесконечности ЖОПЫ... Лось и Лев...
Школьный бассейн... Катастрофа в небе Москвы...

Результаты голосования

Вот и определился последний участник ноябрьского тура... Чтобы немножко ускорить голосование, определить победителя, выслать ему призовой диск и еще успеть получить его до новогоднего загула - завтра-послезавтра будет сделан специальный выпуск рассылки...

Участники финала могут уже присматривать себе призы - из обновленного каталога (425 Kb)/

Прислал: Diman

Женщина говорит:
- Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас...

Мужчина слышит:
бу-бу-бу... НУ ДАВАЙ!
бу-бу-бу... ТЫ И Я!
бу-бу-бу... НА ПОЛУ!
бу-бу-бу... БЕЗ ОДЕЖДЫ!
бу-бу-бу... СЕЙЧАС!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Обратите внимание:

ВНИМАНИЕ ! Посетите сайт http://www.biznesklas.ru
Книги, методики, пособия, диски, фильмы, технологии, программы, рефераты...... БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ! БОНУС: Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО методику «Как БЕСПЛАТНО получить квартиру за несколько месяцев». АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! Заходите по ссылке:
http://www.biznesklas.ru и ознакомьтесь с методикой. Много бесплатностей!

Анекдоты от подписчиков рассылки

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

---

Прислал: Степанов Александр spb

Совет начинающим.
Помните: девушки - они как компьютер. Вы их грузите - они на вас виснут.

---

Прислал: Sexy Baby

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед ему и говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал?...
А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять - бабка наверно подкинула...

---

Прислал: GogA

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

---

Прислал: GogA

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

---

Прислал: Yuri

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!

---

Прислал: Flash

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Ебаться не мешает?

---

Прислал: Я Осень...

Из конопли делают...
...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок..... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

---

Прислал: Юрец

Драчёна-жизнь...
Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу. Так я днем за днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю, протяну еще месяца два...

---

Прислал: Юрец

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома: - А начинали мы просто: я, жена, теща...

---

Прислал: Sea

Чемпионат мира по автогонкам, диктор:
- Вот едет английский гонщик, скорость 280 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 200 км\час и прекрасно вписывается в поворот!
- Вот едет немецкий гонщик, скорость 300 км\час на повороте он сбрасывает скорость до 250 км\час и прекрасно вписывается в поворот!...
- Вот едет русский гонщик, скорость 320 км\час на повороте он поднимает скорость до 350 км\час и с криком: "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!!

---

Прислал: Dru'S

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль:
- Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет.
Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах... Вторая мысль:
- Не место .dll-ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда.
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетучиваются, мозг просыпается:
- Какой, к черту, .dll в ШКАФУ!?
Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки)...

---

Прислал: Dru'S

У страха глаза велики...
А при запоре - еще больше!

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

---

Прислал: PR@etorian

История не моя, в инете нарыл

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее...
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться...
Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку.
Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера...
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками: "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями:
- Стойте, все! Я сам его догоню! Ну все, бля, готовь четвертной!...
... гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

---

Прислал: gutikoff

Вовочка приходит домой, а мама плачет!
- Мама, я пятерку получил по математике.
Мама плачет.
- Мама, я пятерку получил по русскому.
Мама плачет...
- Мама, я пятерку получил по латыни.
Мама плачет. Потом погладила Вовочку по голове и говорит:
- Вовочка, ты у меня хороший, а Сашка-то наш, что сделал, в Царя бомбу бросил...

---

Прислал: TAREN

- Прикинь, Вован-то пидарас!
- Чё, денег занял и не отдает?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова.....

---

Прислал: Дени SKA

Уронили мишку на пол...
Оторвали мишке лапу...
Откусили ему ухо...
Распороли суки брюхо...
Хуй засунули в желудок...
ЗДОХНИ ПЛЮШЕВЫЙ УБЛЮДОК!! =)

---

Прислал: Киса

К сожалению с треском провалились гастроли филиппа киркорова в сибири из-за сильнейшего бурана. Вот и природа встала на защиту граждан РФ...

---

Прислал: Gildor

Решили лось и лев податься в другие места, в другой лес - там вроде и еды побольше, и звери поинтеллигентнее. А время выбрали неудачное, осень, дождь, грязь, слякоть...
Лев и говорит Лосю:
- Слышь, пока мы доберемся до соседнего леса, мы ж с тобой будем грязные как не знаю кто, местные звери примут нас за бомжей, еще чего доброго побьют и не примут нас к себе. Давай значит так: полдороги я тебя несу, а полдороги ты меня - все ж тогда грязнее будем в два раза меньше.
- Ну давай, а кто первый кого несет?
- Давай сначала ты меня, потом я тебя.
- Договорились.
Лев заскакивет лосю на спину и пошли значит. Проходит лось пару метров, лев падает. - Послушай, лось, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закогтюсь?
- Ну, ладно, закогтись.
Лев заскакивает лосю на спину, под ребра вгоняет когти. Лось морщится от боли, терпит, но думает - ладно, довезу. Проезжают полдороги, лось льву говорит, что теперь его очередь везти. Лев слезает, на него заскакивает лось, проходит лев пару метров, лось падает с него.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, скользко - я не могу удержаться. Можно я закопытюсь?
- Ну закопыться.
Лось вскакивает на льва, копытами ему под ребра. Лев от боли скрипит зубами. Проносит его еще пару метров, лось опять падает.
- Послушай, лев, понимаешь, дождь, шерсть мокрая, копыта гладкие и скользкие - я не могу ухватиться нормально. Можно я заякорюсь?
- Ну, заякорись.
Лось подходит сзади и как вставит льву между ног. У льва от неожиданности подкашиваются передние лапы, он на них падает и говорит:
- Ох ты и заякорился, у меня аж передние колеса спустили.
- Так я могу и подкачать!
- Не надо, на спущенных доберемся...

---

Прислал: Ваня

Я узнал, что у меня
Есть огромная хуйня.
Мне всего четыре года,
А хуйня, как у коня.

На горшке вчера сижу,
И задумчиво гляжу,
Что с хуйнею этой делать?
Завтра Машке покажу.

Машке скоро будет пять,
И она должна понять,
Что с хуйнею этой делать,
Как ее, блин, применять.

Не случился чтоб облом,
С озабоченным еблом
Выбегаю на площадку,
Машка там уже с ведром.

Ловит в луже жаботят,
Душит, складывая в ряд.
Задушила, жопа с ручкой,
Жаботят уже отряд.

Рысаком я к ней несусь,
- Маха, душит сердце грусть,
  Так нужны твои советы,
  Не могу прям, щас усрусь!

Жаботят в ведро сгребая,
От усердия икая,
Говорит мне Машка важно:
- Покажи, хуйня какая?

Мановением руки
Я срываю ползунки,
Достаю свою проблему,
Зажимая в кулаки.

Осмотрев со всех сторон
(я стою терплю как слон),
Машка важно заявляет:
- Не она это, а ОН.
  Ты мне в рожу им не суй,
  Не хуйня это, а хуй,
  Важный орган размноженья,
  Лучше сразу застрахуй.

Встали точки все над и,
Но теперь, друзья мои,
Вы не знаете, случайно,
Где страхуют здесь хуи?

---

Прислал: vi_kul@mail.ru

Если вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Ебануть кувалдой в сраку,
Разлетитесь на куски!

---

Прислал: Ja

Я прошу прощения, не могу матерится в присутствии дамы, но Вы же простите меня? и в прошлом письме стыдно было писать.... я не ханжа, я с 2х лет матерюсь, и родители перестали боротся с этим в 3 года, когда я вверг в шок весь детский сад, осознанно перематерив воспитательницу.... она чуть в обморок не упала поняв что знает меньше слов чем ЭТО МЕЛКОЕ БЛЯДСКОЕ СУЩЕСТВО, как она сказала, как щас помню... с тех пор я при женщинах не ругаюсь. а в 4 года я познал КНИГУ... и матерится стало некогда. Путешествия, открытия, полеты...

Итак анекдот:

Папа, мама и маленький сынок попадают на необитаемый остров. Голод, жара, кокосы высоко... носки жуют в общем, на сына поглядывают искоса.... И вдруг ЧУДО - Рыбку Золотую выбросило на берег волной! Они к ней, рычат, а рыбка им и говорит:
- Вы не ешьте меня, о отшельники, я вам ТРИ желания позволю загадать...
Тут к ней подбегает мальчик, падает на колени и кричит:
- Хочу хомячка-а-а!!!!!
Мать отталкивает сына, рыча:
- В пизду хомячка!
И подскакивает с визгом:
- Из пизды хомячка!!!!!

---

Прислал: PR@etorian

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

---

Прислал: PR@etorian

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

---

Прислал: PR@etorian

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Знаешь, женщины любят ушами. Ты когда ласкаешь меня, шепчи что-нибудь хорошее... Он, легонько, покусывая ее за ушко, шепчет:
- Во-доч-ка...

---

Прислал: PR@etorian

По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного пограничниками кокаина... Друзья, скорее на улицу! Это не простой снег!

---

Прислал: BceX

Теорема: жопа бесконечна.
Доказательство: доказывать будем методом от противного.
Пусть жопа имеет конец.
Но это не верно, потому что всегда конец имеет жопу, а не наоборот.
Следовательно, жопа бесконечна.
Теорема доказана.

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

CD Лучшие книги о Бизнесе - более 300 книг на одном диске!
Мы не Яндекс, у нас действительно - найдется ВСЕ! J