"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 4 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 157-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.018 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Итоги Ноябрьского конкурса на лучший Анекдот месяца...
Резинка на Конце... Новая единица измерения тупости!...
Как проехать в метро и уцелеть?... Поездка на Картошку...
Давай поиграем!... Несколько советов по дрессировке собак...

Результаты голосования

Вот и опять я со своей рассылкой в вашем почтовом ящике! Не надоела? Судя по динамике подписки - нет еще... :-) С декабря эту рассылку читает уже более тридцати одной тысячи подписчиков... Но, довольно лирики! Переходим к итогам голосования. Для начала о результатах 155-ого выпуска. Невероятно, но факт - снова победил GogA. Вероятно, скоро придется давать призы за долготерпение...

Прислал: GogA

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Кстати, это теперь первый участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Лучший Анекдот НОЯБРЯ

Активность подписчиков порадовала! (вот если бы еще и свежие анекдоты в рассылку так же активно присылали :о)

Хотя 156-й выпуск с формой для голосования был отправлен "в люди" вечером в пятницу, сегодня (примерно полдень воскресенья - время когда я пишу эти строки и собираю сегодняшний выпуск) победитель уже определился... Думаю, что он сам еще не знает об этом - письмо с уведомлением и инструкцией по получению Приза будет отправлено вместе с этой рассылкой...

Итак, трубите трубы, гремите барабаны! Вот победитель Ноябрьского тура конкурса на лучший анекдот месяца:

Прислал: aleksand

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Победитель выбирает себе приз из этого каталога CD и DVD дисков:

А всем остальным - могу пожелать участвовать в Декабрьском туре конкурса!... Или - смотри дальше:

Мини-Конкурс: в прошлом выпуске рассылки я объявила о мини-конкурсе "прикольных рекламных слоганов". Видимо место публикации сообщения (в самом конце страницы) было выбрано не удачно и пока прислано всего два или три варианта...

Тексты будут использоваться при создании баннеров, а автор самого удачного (на мой взгляд, а возможно устроим голосование :) получит приз - рекламируемый диск (диски)! Все по-честному!... Вот, что нужно для начала:

CD Лучшие книги о Бизнесе - более 300 книг на одном диске!

По ссылке находится подробное описание этого диска. Диск, есстественно, продается... Но тот, кто придумает прикольный рекламный текст - одну-две строчки, не больше, получит его в подарок! Варианты с готовыми графическими решениями - приветствуются! Прислать свой вариант...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии...

---

Прислал: Sexy Baby

Сидит воскресным утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду...
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!...

---

Прислал: Коновалов

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию журнала:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу."

---

Прислал: zlopihatel

Идет слепой по лесу, грибы собирает, пробуя на вкус:
- Подберезовик, подосиновик, тьфу, чуть в говно не вляпался.

---

Прислал: zlopihatel

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.

---

Прислал: zlopihatel

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст....
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

---

Прислал: zlopihatel

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок"...
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить?!
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тсплом автобусе!!!

---

Прислал: zlopihatel

В большой магазин заходит слепой с собакой поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только немного осмотрюсь!

---

Прислал: zlopihatel

Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка - слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

---

Прислал: Ильдус Ибатуллин

Эту вырезку из газеты с рекламой я храню уже несколько лет (заранее предупреждаю - это не первоапрельский выпуск) :
"Магазин Секонд Нэнд сообщает о поступлении новой партии одежды из Европы. Мамы и папы! Новинка - памперсы Libero 2,50 руб/шт."

---

Прислал: Ильдус Ибатуллин

Начало девяностых годов.... Инфляция, все дорого, даже простая открытка стоит бешенных денег. Армянскому радио задают вопрос : Как дешевле всего поздравить тещу, живущую в другом городе ?
Радио подумало и отвечает:
- Отправьте ей почтовый перевод на одну копейку, заплатите еще одну копейку за пересылку, а на обороте бланка напишите все, что вы пожелаете "любимой" теще - графы "для письма" Вам хватит с избытком.

---

Прислал: Я Осень...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещс теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

---

Прислал: хакер

Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

---

Прислал: Alexsandr Guryanov

Расскажу историю которая произошла со мной и моим сынулей несколько дней назад. Женя (так сынулю зовут, ему 4 года стукнуло) наконец-то начинает понимать, что на каждую его идею надо спрашивать разрешение у папы с мамой, и однажды я сидел за компом, рядом работал телевизор, я ждал начало сериала "Солдаты", как раз предыдущая передача закончилась и пошла реклама, Женя подлетает с пультом ко мне и начинает канючить:
- Папа, можно на другой канал переключить, ну, можно переключить...
Я ему разумеется отказываю и говорю, что бы он положил пульт и не приставал, но он продолжает. И тут на экране телевизора появляется прапорщик Шмадко (один из главных персонажей этого сериала), и громко командует:
- Убери руки от пульта, убери руки я сказал, сейчас "Солдаты" начнутся...
(такая реклама сериала, так сказать). У сынули аж челюсть отпала, он дрожащими руками положил пульт на диван, и с ужасом глядел в телевизор, и я ещс добавил:
- Слышал, что тебе дядя сказал?
И он упавшим голосом смог только возразить:
- Нет, пап, это он тебе сказал.

---

Прислал: Я Осень...

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик... А вот и моя остановочка...

---

Прислал: BceX

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:

1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

---

Прислал: BceX

В догонку:
Еду сегодня в метро. Как обычно, со скуки начинаю рассматривать различные рекламки на стенах вагона. Взгляд останавливается на плакате какой-то телекоммуникационной компании, которая предлагает телефонные карты. Смысл: большими буквами написано "ПОРА ЗВОНИТЬ ДОМОЙ", и на заднем плане перечисление: Украина, Белорусия, Азербайджан, Молдавия... Так вот, какой-то шутник жирным-жирным маркером зачеркнул слово "звонить", а сверху написал "ЕХАТЬ"

---

Прислал: Серый Волк

Рассказала на днях тетушка. Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача - типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.

Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну, и ездили они все это делать (читай - водку кушать) тем же составом - радости их жен не было предела - какие у них мужья хозяйственные.

Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и матерятся трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили, сажали, поливали, пололи, а какие-то сволочи повыкапывали все и нам ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.

Дядюшка остался жив.

Воскресный бонус-трек

Сегодня без бонус-трека... Выложить не успела... :-()

Кстати, что вы предпочтете: "Креатив про пидарофф" или "Хроники Лаборатории" ?...

 

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное