"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 16 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 160-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.127 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

У нас Отборные ЯЙЦА!... Реклама в Такси...
Феномен на медосмотре... Виды презервативов...
Чемпионат мира среди проституток... Бдительность...
Зачем нужны хвостики?... Поэзия в числах...
Новое слово в гинекологии... Буду краток!

Результаты голосования

Да, Ежики - они такие!...

Прислал: deman

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь, чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пизде и приговаривал: "Ёж..., ...ёж убитый топором".

Кстати, это определился еще один участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

---

Прислал: GogA

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

---

Прислал: GogA

Привет ВСЕМ!
Мне 17 лет, ОЧЕНЬ хочу познакомиться с Красивой, приятной в общении девушкой лет 16-18 для совместной покупки Коленчатого Вала для ВАЗ 2106

---

Прислал: GogA

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

---

Прислал: GogA

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

---

Прислал: GogA

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

---

Прислал: GogA

ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится! Земля вертится!
СОСЕД. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится.
СОСЕД. Ну допустим - и что?
ГАЛИЛЕЙ. Как что? Это же всё меняет!
СОСЕД. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
ГАЛИЛЕЙ. Я вам сейчас объясню. Вот вы, небось, думаете, что Земля стоит на месте?
СОСЕД. А хоть бы прохаживалась.
ГАЛИЛЕЙ. А она вертится!
СОСЕД. Кто вам сказал?
ГАЛИЛЕЙ. Я сам.
СОСЕД (после паузы). Знаете что, идите спать, уже поздно.
ГАЛИЛЕЙ. Хотите, я дам вам три рубля?
СОСЕД. Хочу.
ГАЛИЛЕЙ. Нате - только слушайте.
СОСЕД. Ну, короче.
ГАЛИЛЕЙ (волнуясь). Земля - вертится. Вот так и ещё вот так.
СОСЕД. Хозяин, за такое надо бы добавить.
ГАЛИЛЕЙ. Но у меня больше нет.
СОСЕД. Тогда извини. На три рубля ты уже давно показал.
ГАЛИЛЕЙ. Что же мне делать?
СОСЕД. Иди отдыхать, пока дают.
ГАЛИЛЕЙ. Но она же вертится!
СОСЕД. Ну что вы как маленький.
ГАЛИЛЕЙ. Вертится! Вертится! Вертится!
СОСЕД. Гражданин, предупреждаю последний раз: будете шуметь - позвоню в инквизицию.

---

Прислал: GogA

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

---

Прислал: GogA

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза: "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

---

Прислал: PR@etorian

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе:

---

Прислал: PR@etorian

У акулы - 1500, у панды - 24, у человека - 32, 32 - это норма!.... ахренеть! Я - панда!

---

Прислал: PR@etorian

Летит авиалайнер. На борту пердставители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина...
- Black people!
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! По алфавиту мы - "Нигеры", сразу после латиносов и мексиканцев...

---

Прислал: Диман Б

Типа Некрасов. Типа "Однажды в студеную зимнюю пору..."

В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

---

Прислал: r-_a_-m-_a_-n

Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули" занимает расписание автобусов и поездов.

---

Прислал: r-_a_-m-_a_-n

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

---

Прислал: r-_a_-m-_a_-n

Мужик собирает остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал како-то тип с револьвером. затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- ... становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!
- О боже! - воскликнул администратор, - Не может быть! какой ужас!... И... Что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагревший от злости, начинает орать:
- Во, мудила, он ещё и спрашивает! Ты что слышал выстрел?!

---

Прислал: fenix

Советские времена. Приезжает чукча в Москву, ходит по красной площади, смотрит по сторонам:
- У... Красота какая однако!
Смотрит на Кремль:
- У какие хоромы однако, вот бы мне в тундру такие...
Последнюю фразу слышит местный синяк-алкоголик, подбегает к чукче и говорит:
- Хочешь я тебе этот домик продам по дешевке, мне-то такой большой не нужен, я в нем и заблудиться могу. Всего за два пузыря отдам!
Водка в те времена страшный дефицит, только по талонам и т.д. и т.п.... Чукча обрадовался, что так дешево за такие хоромы, достает из чемодана две бутылки водки, отдает синяку, тот и был таков. Ставит чемодан, подходит к кремлевской стене и начинает толкать к себе в тундру. Это непотребство тут же увидел милиционер, подходит к чукче, отдает честь:
- Сержант Иванов, что здесь происходит?
- Да вот однако, хоромы себе в тундру купил однако, всего за две бутылки водки! Теперь в тундру толкаю!
Милиционер понял в чем дело, про себя смеется, как чукчу обманули и спрашивает:
- Ну и как, далеко утащил?...
Чукча смотрит назад:
- О... Далеко однако, чемодана уже не видно...

---

Прислал: zhanovich

В церкви подходит маленький мальчик к батюшке, который машет кадилом:
- Батюшка, а что вы это делаете?
- Беса гоню!!

---

Прислал: Этъяопять

Футбольный комментатор о международном матче:
- Наша команда имела явное преимущество на протяжении почти всего первого тайма, вплоть до 35-й минуты, когда нам был забит гол. Потом снова наша команда имела полное преимущество, пока на 67-й минуте нам не был забит второй гол...

---

Прислал: Сергей

Приходит студент 5 курса филфака в свой деканат и говорит своему декану:
- Все не могу больше - забираю документы!
Декан ему:
- Ты что, тут осталось доучиться полгода?!
Студент:
- Да не могу. Представте:
1 курс - я один, много девченок, новые знакомства, новые впечатления...
2 курс - я уже знаю у кого когда, все впорядке...
3 курс - я уже знаю у кого с кем, сколько раз, как это было...
4 курс - на девченок смотреть не хочется...
А на 5 курсе мне приснился сон, что У МЕНЯ колготки порвались!!!

---

Прислал: БАС

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - феномен!
- И что же в вас такого феноменального?
- Я по стенам и потолку ходить умею!
- Ну, проидитесь.
- Только дайте мне сначала стакан коньяка и соленый огурец.
Доктор полез в стол, достал коньяк; полез в холодильник, достал огурец. Мужик выпил, закусил и... пошел по стене, а потом по потолку!!! Доктор офигевший весь говорит, подожди, мол, позову других врачей, пусть посмотрят. Побежал, набился целый кабинет. Мужик шлёпнул ещё стакан коньяка, закусил огурцом и опять прошелся по стене и по потолку! Все стоят охреневшие... Доктор говорит:
- Слушай, подожди, сейчас завотделения придет, пусть тоже посмотрит, а?
- Э-э, нет, я уже прилично принял, боюсь упаду ещё с потолка, когда ходить буду.
- Да ты не ходи нигде, пусть заведующий посмотрит, как коньяк огурцами закусывают!

---

Прислал: t_i_u

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

---

Прислал: t_i_u

- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

---

Прислал: t_i_u

Украинцы переняли у испанцев корриду...
Теперь свиньи на Украине умирают КРАСИВО!

---

Прислал: Марина

В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

---

Прислал: Марина

Украине:
Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!

---

Прислал: Марина

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

---

Прислал: Alexandr

ВИДЫ ПРЕЗЕРВАТИВОВ:

1. Для простых людей - невзрачные, серые.
2. Для металлистов - кожанные, с цепями и заклепками.
3. Для рэйверов - наполнитель - кислота.
4. Для байкеров - с широким ремнем у основания.
5. Для шахтеров - рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допустить травмы и не потерять. Не рвутся, потому что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6. Для дэзеров - с рычалкой.
7. Для электриков - 5 мм. толщиной. В комплекте: резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный провод и громоотвод.
8. Для медиков - 1 обыкновенный, 2 слоя газеты, 1 слой эпоксидки и еще 1 обыкновенный.
9. Для сексменьшинств - розовый и колючий. Почему розовый? Голубой не оригинально. А почему колючий? И хочется, и колется!
10. Для автомобилистов - с гидроусилителем.
11. Для сотрудников ГАИ - деревянный с черными и белыми поперечными полосками.
12. Для новый русских - малиновые, инкрустированные золотом и бриллиантами. Не используются никогда - дорого!
13. Для Билла Гейтса - с дружественным интерфейсом и руководством к применению на 700 стр. Рвутся в случайный момент времени с сообщением "Вы допустили недопустимое действие. Дальнейшее функционирование не возможно".
14. Для моряков - в форме спасательного круга.
15. Для хиппи - с фенечками, колокольчиками и косичками.
16. Для военных - стальной многосекционный, с пассивной защитой от прямых попаданий артиллерийских снарядов.
17. Для космонавтов - с гироскопом, солнечными батареями и аварийным запасов кислорода.
18. Для программистов - нет. Зато есть CDK - condom developers kit: опора латекса и станок с ЧПУ.
19. Для членов Гринпис - в упаковках по 10 шт. скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции.
20. Для спортсменов - со встроенным секундомером. Играем в кто первый не выдержит.
21. Для ФИДОшников - зачем они нам, у нас есть RU.SEX

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Отравили Василий Иваныч и Петька Анку на чемпионат мира среди проституток. Через 10 дней приезжает она с медалью и грамотой за 2-е место.
- Как же так Анка! - говорит Василий Иваныч
- Вышла я в финал с француженкой, - говорит Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я не смогла!
- Ну, что Петька, будем ее готовить!
Через год Анка опять поехала. Приезжает с Кубком за первое место и денежной премией за оригинальность.
- А премия-то за что? - говорит Василий Иваныч.
- Вышла я в финал и опять с француженкой, - рассказывает Анка, - она в зад и я в зад, она боком и я боком, она хуй в рот, а я два, да как свистну!

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина, шокированная таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
- А как же бабушка, нам иначе за это все жопу проебут!...

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Молодая беременная женщина приходит на ультразвуковое исследование (УЗИ), узнать пол будущего ребёнка. Врач подозрительно долго смотрит на монитор, потом на женщину, потом снова на монитор. Наконец, растерянно говорит:
- Женщина... даже не знаю, как Вам сказать... Видите ли, у Вас будет мальчик... Но у него страшная патология - огромные яички. Я с таким не сталкивалась, но Вы поезжайте в такой-то Центр, там есть отделение патологий внутриутробного развития. Они специалисты, может помогут!
Женщина в истерике приходит домой, рассказывает мужу. На следующий день они, в слезах, в соплях, приезжают в этот Центр. Тамошний врач, прослушав эту жуткую историю и посмотрев на монитор, начинает биться об стол от хохота:
- Женщина! Да девочка, девочка у Вас будет! Просто она кулачки между ножек сжала!!!

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там.

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает"...

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер *********

Как говорит Простой Русский Мужик:
- Здорово, бля, короче, бля...
После работы с имиджмейкером - общая культура речи повысилась, но мат в русском человеке неискореним, поэтому некоторые слова он проговаривает тихо "про себя" :
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное