Специальный выпуск рассылки "Анекдоты Без Цензуры" от 2 декабря:

Перед Вами 156-й, СПЕЦИАЛЬНЫЙ выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 30.977 подписчиков

В этом выпуске рассылки

ГОЛОСОВАНИЕ ЗА ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ НОЯБРЯ...
Бонус-Трек - 5 анекдотов из моих запасов...
Мини-Конкурс на лучший рекламный слоган...

Результаты голосования

До Новогодних праздников осталось меньше месяца - всего ничего, если учесть скорость работы почтового ведомства... Чтобы Победитель успел получить свой Приз до десятидневных новогодне-рождественских каникул, нам сейчас придется "Действовать, действовать, действовать..." - сказал Остап, понизив голос до полной нелегальности... (© И.Ильф, Е.Петров :-)

Выглядеть ноябрьское голосование будет так:

1. Сначала читаем еще раз анекдоты, претендующие на звание лучшего Анекдота ноября 2005 года по версии этой рассылки.
2. Затем голосуем - форма будет удобнее, чем раньше (у кого стоит особо хитрожопая почтовая программа не понимающая html - будут голосовать в ручную, обычным письмом)
3. Получаем БОНУС-ТРЕК - еще пару анекдотов из моей коллекции...

О призах (точнее - о Призе) ноябрьского тура конкурса

Участники финала (и все остальные, конечно тоже) могут уже присматривать себе призы и подарки к Новому Году. Как известно, для настоящего компьютерщика лучшие подарки - это диски! Выбираем из обновленного каталога (425 Kb).

Анекдоты

---

Прислал: Diman

Женщина говорит:
- Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас...

Мужчина слышит:
бу-бу-бу... НУ ДАВАЙ!
бу-бу-бу... ТЫ И Я!
бу-бу-бу... НА ПОЛУ!
бу-бу-бу... БЕЗ ОДЕЖДЫ!
бу-бу-бу... СЕЙЧАС!

---

Прислал: GogA

В компьютерном клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно.

И тогда он пошел по пути Дикого Запада.

Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались...

---

Прислал: N.S.A.

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

---

Прислал: aleksand

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

---

Прислал: BceX

Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а уже обрезают!

---

Прислал: DOK

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньсю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

---

Прислал: Cimmerian-Z

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. А теперь перейдем в греческий зал.

---

А теперь - голосуем!

Выберите один анекдот, который вам понравился больше всего, отметьте его (в форме чуть ниже) и нажмите кнопку "Голосую!" Если у вас нормальная почтовая программа или вы читаете рассылку в браузере - у вас все получится! (подсказка для пользователей TheBat! - сохраните письмо на винт, и откройте его в браузере). Те, кто получают рассылку в текстовом формате или у кого не работает форма могут просто прислать свой голос вот по этому адресу:

mailto:julycrazy@inbox.ru?Subject=November

Тему письма просьба не менять - так будет быстрее подсчитать ваши голоса...

Анекдот одной строкой:

Женщина говорит... а мужчина слышит: бу-бу-бу... НУ ДАВАЙ!

Анекдот про крыс компьютерном клубе...

Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо...

Экзамен: Объясните почему крутится электромотор?

Обрезание у евреев как символ величайшего оптимизма...

"Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: (дальше в стихах)

Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века...

Поле для пожеланий и примечаний :

У кого не получилось - скопируйтте и пошлите строчку из анекдота вот на этот адрес: November
Конечно же за одно можно прислать и свои анекдоты!

Бонус-Трек - пара анекдотов из моей коллекции

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.
Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.
Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:
- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!
- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!
... Про кроссовки я промолчал...

---

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот:
- Ну вот - всегда так...

---

Встречаются две девушки:
- Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак какой-то...
- А что так?
- Ну, делаю я ему минет... Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
- Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

---

Часть 1. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете...

Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке:
- Света!
Света:
- А?! Да! Прости! (продолжает процесс).
Парень - заснувшей девушке:
- Ну, Света!
Света:
- А? Да-да! Прости! (продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке:
Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс).
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвязного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой:
- Света!!!
Света (просыпаясь) :
- А?! Да! Прости! - и продолжает процесс...

---

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными".
Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста:
- Что есть такое: dо-huya?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя.
- А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya?
- Не... Это уже будет "до eбeни матери"!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А вот то поле, за речкой, будет "до пизды"... Потому что там уже другой колхоз.

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

CD Лучшие книги о Бизнесе - более 300 книг на одном диске!

ВНИМАНИЕ!
Объявляю мини-конкурс на лучший рекламный слоган для вышеназванного сборника! Победитель его же (CD) и получит. Бесплатно! Прислать свой вариант...