"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 18 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 161-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.127 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Раннее утро в а-Типичной деревне... Голос Разума...
Кто такой Брюсов?... Фразы из СексШопа...
Как кастрировать Кота и Как увеличить Грудь?...
Размер презерватива... Погода на 1 Января...

Результаты голосования

...

Прислал: Марина

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

---

Прислал: Вадим Бабенко, менеджер

- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Кстати, это определился еще один участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Мечта: поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!

---

Прислал: t_i_u

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов тупой!

---

Прислал: t_i_u

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет:

---

Прислал: t_i_u

Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты!...

---

Прислал: t_i_u

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую херню он несет?!

---

Прислал: t_i_u

Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты, это же про собачек!!!

---

Прислал: t_i_u

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а этого не вижу, он в темных очках.

---

Прислал: t_i_u

Жена говорит мужу:
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя, стану птичкой - улечу от тебя...
- Станешь раком - позовешь...

---

Прислал: Sanya

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть...
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

---

Прислал: Sanya

Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!

---

Прислал: deman

Сидят два наркомана, шарятся с одной иглы. Заходит третий наркоман и говорит:
- Вы чё, СПИДОМ заболеете!
А те двое ему в ответ:
- Так мы же в презервативах!

---

Прислал: deman

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Это который Брюсов? Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

---

Прислал: deman

Мужик проходит медосмотр. Заходит в кабинет, там доктор, он и говорит:
- Вы должны сдать анализы спермы, кала и мочи...
На что мужик отвечает:
- Доктор, я спешу... Давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

---

Прислал: deman

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...
Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
Ну муж, ясен перец, "доширака" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит "иди отсюда, уши оторву..." Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит "пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить..." Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит "муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели..."
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
- Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...

---

Сравните - другая версия этого же анекдота:

Просыпается Васька с бодуна, смотрит - отец его разбудил и говорит:
- Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос...
- Бать, какой там сенокос...
- Не, вставай давай...
А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери:
- Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала.
Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле.
- Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает...
- Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок...
Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему:
- Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить...
Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой.
- Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес...
Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе:
- Сынок, что случилось-то с ними?
- Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его!
Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату:
- Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит...
- Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать!
Отец:
- Уй, бля! - хватается за голову и выбегает из хаты.
Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает:
- Говорил, же я, что сенокоса не будет!

---

Прислал: Dru'S

Мозг, глаза, уши и прочие...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

---

Прислал: Dru'S

Фразы из сексшопа

- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?

- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.

- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника...

---

Прислал: GogA

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

---

Прислал: Я Осень...

Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и pаспpоб меда!

---

Прислал: Шишигин Павел

у одной женщины были проблемы с мужем - ну не стое, и все тут. Пошла она к знахарке, денег отвалила кучу, та ей порошочек дает и говорит, что сыпать его надоть в любимую мужнину еду, а здесь, дескать, на тридцать порций - как раз на месяц супружеского счастия... Ну, приходит дама домой, наварила пельмешек, насыпала туда порошка... да показалось, мало - душа русская широкая, гулять так гулять, а жизни половой совсем давно никакой не было... ну и ухнула весь пакетик. А тут, значит, муж с работы в аккуратпришел, она его на кухню, а сама - кровать стелить, подушки взбивать... тут муж с квадратными глазами вбегает и хрипит:
- ты когда-нибудь видела, как пельмени трахаются?! Пойди посмотри!!!

---

Прислал: Шишигин Павел

Случай якобы из жизни какой-то московской общаги.
Поссорились студенты с начальством - ну просто вдрызг. А тут, значит, делегация какая-то суперважная должна проехать мимо общаги. Так вот едут они, время вечернее, а на общаге светлыми окнами по темному фону написано слово ХУЙ.
Естественно, на другой день разбирательство, типа что за нахрен и т.д. К студентам не придерешься - этот "спал", этот "учил" и т.п. А вечером опять эта суперважная делегация ехать мимо должна. Короче, подселяют на этот вечер в те комнаты, где свет горел, своих людей - ну, чтобы темные были. Делегация вечером едет, а на общаге... темными окнами. на светлом фоне. написано слово ХУЙ!

---

Прислал: Шишигин Павел

Еще одна якобы реальная история.
Отмечали студенты какой-то праздник, и получилось так, что один из членов коллектива не смог продолжать банкет. А дело происходило зимой, холодно, а гулянка, что называется, "еще только началась"... В общем, определили эту недвижимость в общагу, в какую-то комнату, а чтобы тот не слонялся, дверь закрыли и ушли гулять дальше. Все бы ничего, да только захотелось этому субъекту покакать. А дверь заперта. Ну, что делать... Нашел на ощупь какую-то газетку (выключатель то ли не работал, то ли не нашел по пьяни), сделал на нее дело - и все это дело в форточку. А там, значит, сетка москитная... говно стекает по стеклу. Этот кекс ничего не замечает, идет спать дальше, а воняет, блин! И от рук в том числе. Ну, надо найти какой-то дезодорант - роется по тумбочкам, находит что-то, что пахнет спиртом, мажет руки, лицо, тут силы уже совсем иссякают и чудо засыпает. Утром друзья пришли за "телом"... Картина - маслом по сыру: по окну стекают на подоконник остатки говна. Рядом валяется засранная газета. Их приятель мирно посапывает около кравати, рожа и руки в говне и... зеленке...

---

Прислал: BceX

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

---

Прислал: BceX

Вроде бы снято с какого-то форума...

Аня:
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. Рану прижечь, и всё!???

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или ещё что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходёт для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или ещё как - это уже зависит от фантазии и умения подружки...
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений. Желаю удачи!

---

Прислал: BceX

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент, ну фирме терять нечего. берут! Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........ ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину...
- Вот вам нужный крючок... (говорит сотрудник клиенту)
- А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом...
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую...
- Хорошо...
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет........
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну, разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- Беру!
- С вас 62 000$ пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил!
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены! Но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего...!

---

И в заключение - о погоде.

Прислал: Андрей

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Воскресный Бонус-Трек

Сегодняшний бонус-трек порадует любителей компьютерной поэзии. Автор, к сожалению, неизвестен, но текст вполне узнаваем:

Сказка о Сисадмине и его Сыне...

Этот текст в мой адрес прислал: минвед

---

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное