"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 11 декабря. Сегодня в рассылке:

По техническим причинам этот выпуск не разошелся 11 декабря - поэтому отправляю его повторно... Голосование уже закончено - выпуск от 15 декабря вы получите завтра... Пришу извинить за мою невнимательность при отправке...

Привет! Вы получили 159-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.018 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Warning: РУСАЛКИ... На войне как на войне!
Китаец в метро... Некрофил на сельском кладбище...
Хокку Падонков... Брат, оставь докурить!...
Новый слоган МТС... Сколько ног у мышей?...
Во что играют Охотники?... Какое ПИВО лучше?

Результаты голосования

Преднопраздничные мотивы влияют на голосование! Рождество все ближе...

Прислал: ENIAC

У Иисуса (Того Самого) день рождения (совсем скоро опять будет :)
С утра он запирается в церкви и молится. Стоят его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему подарить. И тут одного осеняет:
- Мужики, он у нас такой правильный весь, давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как это с бабой.
Находят они деваху разбитную, подводят к церкви, открывают двери, заталкивают ее туда и слушают. Несколько минут тихо, потом крики, дверь распахивается и деваха с криком сваливает куда подальше...
Заходят они в церковь и спрашивают:
- Что это было, Учитель?
- Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается полностью. Я молюсь. Ложится передо мной, раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и затянулась... А она, дура в крик и бежать...

Кстати, это определился третий участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

---

Прислал: Бабич Алексей

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

---

Прислал: Versetti.

Вовочка приходит домой и говорит:
- У нас завтра военно-патриотический час, сказали у кого родственники на войне были привести с собой, чтоб рассказали, тогда четверка по поведению в четверти... Дед, пойдешь?
- Да ты чо, внучек! Я же всю войну по лагерям, да по тюрьмам!
- Ну, наври чего-нибудь...
На следующий день дед пришел в школу:
- ...ну вот, детки, еду я значит в танке и тут, подбили нас, танк горит, спасаться надо. Я в верхний люк, а там - СС, я в боковой - там Гестапо, я тада в нижний люк, а там МЕНТЫ, насилу отбился...

---

Прислал: Yuri

ХОККУ ОТ ПАДОНКАВ

Прим. от July(c)razy: Хокку - это такие японские трехстишия, если кто не знает...

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Hацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя ап стену.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hисмяшно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Япономоре
Штормит.
Пять баллов!

---

Прислал: Жеконя Фишбух

Бухают как-то вместе гараже шахтер и акушер. Хорошие уже такие, и давай спорить у кого работа интересней... Шахтер базарит:
- Везу я как то металлокрепь в забой проходчикам, надо срочно, быстро, тут бля глядь, путя впереди разобраны, двадцать метров нет! Я принимаю решение: разгоняюсь, перелетаю и опять на рельсы колесами встаю!
Акушер:
- А у меня в практике такой случай был: роды тяжелые, как обычно не получается. Я принимаю решение - рожать ей надо через задний проход...
Шахтер:
- Да ты гонишь! Не верю!
Акушер:
- Ты!... Я тебе на двадцать метров поверил, а ты мне на два сантиметра поверить не можешь...

---

Прислал: beegg

Купил русский и еврей по коробке сигарет. Вышли на крыльцо магазина и обеим захотелось покурить. Ну, русский открыл коробку, достал блок с пачками, а еврей ему говорит:
- Слушай, дай мне блок, а то открывать коробку не хочется, новая ведь...
Руский ему дает, пофиг... не жалко... Дальше русский открывает блок с пачками и достает себе пачку сигарет. Еврей говорит:
- Слушай, брат, дай мне тож пачку, а то открывать не хочется - новая ведь...
Руский еу дал пачку сигарет, потом открывает свою и еврей говорит:
- Поделись сигаретой, а то не хочу свою пачку открывать...
Руский ему дал сигарету, закуривает свою... а еврей:
- Докурить оставь!

---

Прислал: Liesa

- Милая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

---

Прислал: Liesa

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это - ужасно разбогатеешь!
- Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

---

Прислал: Liesa

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью хуем стену.
- ??!! Согласен!
Пробил. Получил тройку и свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен ИМ - стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада...

---

Прислал: Dru'S

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

---

Прислал: Dru'S

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

---

Прислал: Dru'S

Разговаривают два брата. Один говорит:
- Слушай, у меня проблемы, в-общем это... я себе член сломал, теперь мы с женой не можем иметь детей. Может ты... переспишь с ней!?
Тот отвечает:
- Да ты что, как так - ты мой брат, а я с твоей женой! Не, не могу!
- Да ладно, возьмем водки, все будет нормально!
Вобщем взяли водки, пришли домой, выпили, старший брат опять за свое:
- Ну, давай иди!
- Не, не могу - трезвый еще!
- Давай еще бутылку возьмем!
- Давай!
Взяли еще одну, выпили.
- Ну все - иди.
- Не не могу - что я ей скажу?
- Да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!
- Не, давай еще одну возьмем?!
- Ну давай...
Взяли еще одну, выпили.
- Иди!
Младший брат ушел. Часа полтора не было - выходит.
- Ну что - все хорошо прошло?
- Да какой из меня любовник после трех пузырей? Так - минет мне сделала.

---

Прислал: Vovan!!!

Идёт монашка мимо стрип клуба, и оглядывается по сторонам. Тут из-за угла выскакивает нарик обдолбанный и начинает её бить, сначала руками потом ногами. И говорит:
- Хе, не так уж ты и крут, Бетмен!

---

ПрислалИ: Dru'S и Роман Петров :-))

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай. Дура бешеная!

---

Прислал: gutikoff

Слышал этот анекдот в другой редакции:

Разговаривают два близнеца в утробе:
- Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался... Но посылают сюда часто!!!

---

Прислал: Sanya

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

---

Прислал: t_i_u

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровый бугай. Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду:

---

Прислал: RyDeR

Идёт человек по улице, смотрит на втором этаже сидит ахуенная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается, и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит сидит та же ахуенная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается, и на той же лестничной площадке, те же два амбала ебут его в ту же жопу. На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит сидит та же ахуенная блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет!
- Тогда до завтра!

---

Прислал: GogA

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

---

Прислал: GogA

Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! И вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью: он просто ее перешагнул!

---

Прислал: GogA

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

---

Прислал: Zega

Две женщины едут в поезде в одном купе, одна интеллигентная(И), вторая деревенская(Д) и есно болтают:
- Вы знаете наш, проводник токой симпатичный мужественный юноша, он меня так заинтриговал.
Деревенская ей в ответ:
- Угу и меня тоже.... в тамбуре... два раза...

---

Прислал: deman

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок. Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... эта... брезгую...

---

Прислал: deman

Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.

---

Прислал: deman

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!"

---

Прислал: deman

О национальных достоинствах:

- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - преферанс;

- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;

- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;

- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;

- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;

- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.

---

Прислал: deman

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь, чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пизде и приговаривал "Ёж..., ...ёж убитый топором".

---

Прислал: deman

Тест

Хотите узнать, кто вы?
Тогда ответьте на следующи вопросы и подсчитайте набранные баллы:

1.Добры ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1балл

2.Умны ли вы?
Да - 2 балла
Нет - 1 балл

3.Красивы ли вы?
Да - 2балла
Нет - 1 балл

ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ
Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.

---

Прислал:

Воскресный Бонус-Трек:

Пара свежих текстов на сайте:

Креатив про пидарофф

и:

Выход в Реал. Памятка для пользователей ПК

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

 

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное