"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 8 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 158-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.018 подписчиков

В этом выпуске рассылки

Выкинь свой сотовый!... Храните яйца в бочках...
Это был ОН!... А вот она стоял мой чемоданчик...
Получите по Е-балу... Гостинцы для дочерей...
"Фруктовый сад" - новая версия... Когда умер ГИВИ?...
Вы пьете слишком многа ПИВА!... Сила молитвы...

Результаты голосования

Маленький комментарий по поводу... Так и не получила пока ответа от победителя Ноябрьского Тура (приходит только сообщение, что письмо открыто). АУ! aleksand! Это не шутка! Приз ваш! Срочно присылайте свои данные для отправки приза!

Прислал: хакер

Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской.
Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...

Кстати, это определился второй участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Скоро-скоро Новый Год...

ВНИМАНИЕ!   ВНИМАНИЕ!   ВНИМАНИЕ!
СУПЕР НОВОГОДНЯЯ АКЦИЯ !
СОТОВЫЙ NOKIA N70 CОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!
Я чуть со стула не упал,когда вчера почтальон принес посылку!
ПРИХОДИТ СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО ЧЕРЕЗ 20 ДНЕЙ!
ВЫ НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ПЕРЕСЫЛКУ! 2 МИНУТЫ И ОН ВАШ!
НУЖНО ТОЛЬКО ЗАПОЛНИТЬ ФОРМУ!
ТОЛЬКО ДО 1 ФЕВРАЛЯ!
http://www.free-x.narod.ru/

 

Анекдоты от подписчиков рассылки

Пьяная баба - пизде не хозяйка!...

---

Прислал: Gribachoff

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.

---

Прислал: Диман

Женщина купила вибратор в сексшопе, приходит домой и начинает испытания, оказывается, что ее покупка сильно бьёт ее током. Она приходит обратно в магазин и объясняет так мол и так вибратор бьёт меня током, на что продавец с полной серьёзностью отвечает:
- Ну, что я вам могу сказать?... Бьёт значит любит!

---

Прислал: Диман

Мужик после отпуска в сочи, уезжает домой.
Как всегда на вокзале очередь за билетами, он с двумя огромными чемоданами не может протиснуться к кассе и смекает, что эти чемоданы надо гдето оставить, выбегает с вокзала и видит, мужик на балконе частного дома стоит и курит, он к нему, мужик посторожи чемоданы минут 10, я сейчас быстро билет куплю и приду, мужик говорит без проблем, только давай я своего соседа позову чтоб он потвердил, что да действительно ты оставил у меня два чемодана, чтоб потом не было вопросов, ну ладно давай зови. Мужик сходил позвал соседа тот потвердил да действительно оставил два чемодана. Ну мужик радостный побежал купил билет и бежит за чемоданами, прибегает, а чемоданов нет, его охранник курит на балконе, он его спрашивает:
- Где чемоданы?...
Мужик с балкона:
- Какие чемоданы? Небыло никаких чемоданов, ты что?
Мужик в сердцах:
- Ну ты же соседа звал, чтоб он поттвердил, что я у тебя оставил два чемодана!
С балкона ему в ответ:
- Ну, давай позовём соседа спросим у него оставлял ты чемоданы или нет.
Позвали соседа, тот поттверждает, что никаких чемоданов не видел и вообще он только, что проснулся и пощёл спать дальше. Мужик огорчился и побрёл на поезд, с балкона его окрикивают:
- Эй, мужик! Твои чемоданы во-он там в кустах стоят, забери...
Он бежит и действительно в кустах стоят два чемодана, он спрашивает у мужика с балкона: - На фига такие шутки?
- Да это я тебе показать хотел что у меня соседи ГАВНО!

---

Прислал: Vovan!!!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
- Папа, как я на свет появился?
- Мы капусту собирали там тебя и нашли.
Подходит к деду:
- Дед, как я на свет появился?
- Внучок, мы морковку собирали там тебя и нашли.
Подходит Вовочка к бабусе:
- Бабка, как я на свет появился?
- Мы картошку собирали собирали там тебя и нашли...
Надоело Вовану, пошёл к матушке:
- Ма, я не понял, тебя чо когда ебали по всему огороду таскали что-ли?

---

Прислал: Ticiano

Дело было в стародавние советские времена, сам я участником данной истории не был, но хорошо знаю непосредственных участников дикого по тем временам происшествия.
Дело было на мех дворе одного из колхозов. Мужики пили водку, говорили о бабах, спорили, пока спор не дошло до дела, один из особо одарённых товарищей поспорил с другим, что тот засунет свои яйца, при чем сразу два в наливное отверстие двухсот литровой железной бочки, спором естественно был вопрос кто идёт за пол литрой пшеничной, и вот настал момент "истины", второй спорящий без стеснения снял портки, взгромоздился своей сракой на бочку, и по одному втиснул свои достоинства в пятисантиметровое отверстие...
Засунуть их конечно можно, вряд ли они были у него лошадиного размера, а вот высунуть. Часа два пьяная компания пыталась помочь товарищу. Пока не вызвали скорую, а врачи которой, не додумались пригласить сварщика, который проделал не большую дырку в стенке, что бы удалось по одному вытолкать его хозяйство. Во время освобождения спорщик не пострадал, хотя и попал в больницу на длительное лечение, правда в психиатрическую. Времена были не те.

---

Прислал: ENIAC

У Иисуса (Того Самого) день рождения (совсем скоро опять будет :)
С утра он запирается в церкви и молится. Стоят его кореши-апостолы, чешут репы, чтоб такого ему подарить. И тут одного осеняет:
- Мужики, он у нас такой правильный весь, давайте ему бабу подгоним, пусть узнает - как это с бабой.
Находят они деваху разбитную, подводят к церкви, открывают двери, заталкивают ее туда и слушают. Несколько минут тихо, потом крики, дверь распахивается и деваха с криком сваливает куда подальше...
Заходят они в церковь и спрашивают:
- Что это было, Учитель?
- Ну что, стою я - молюсь. Входит женщина. Я молюсь. Подходит ко мне. Я молюсь. Раздевается полностью. Я молюсь. Ложится передо мной, раздвигает ноги... Ну, я ладонь возложил, рана и затянулась... А она, дура в крик и бежать...

---

Прислал: Sexy Baby

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел...
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит.
На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

---

Прислал: Sexy Baby

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
- Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
- Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия!!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

---

Прислал: Ткачуковский

В нашем городе недавно состоялась презентация новой водки для непьющих.
Вид, вкус, цвет и хапах - натуральнейшая водка. Градусов - ноль.
Называется - "Ананисовка"

---

Прислал: Люся

Фёдор со своей женой Верой смотрят в кинотеатре американский фильм.
В сложный психологический момент герой спрашивает свою жену:
"Элен! А у тебя был любовник?"
Элен молчит. Герой понимающе кивает и говорит:
"А когда это было?"
Элен нервно закуривает:
"Помнишь, я приехала домой на новой машине, а тебе сказала, что мне подарили ее родители?.. Это был он..."
Выйдя из кино, Фёдор закурил, потом спросил:
- Вера? А у тебя был кто-нибудь?
Вера молчит.
- Понятно,- говорит Фёдор. - А когда это было?
Вера тихо отвечает:
- Помнишь, у тебя серые брюки пропали?... Это был ОН!...

---

Прислал: Люся

Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует её, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит:
- Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов?
- Боже!.. Это ты!?...

---

Прислал: Люся

Два хирурга стоят у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, придётся ампутировать левую ногу.
- Обе!
- Нет, одну!
- Обе! Обе!
- Ну, ладно, ладно. Не будем ссориться по пустякам, коллега.

---

Прислал: Люся

Диагноз: "Ушиб левой стопы".
Заключительный диагноз: "Ушиб правой стопы..."

---

Прислал: Gnomla

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

---

Прислал: Sergey

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
- Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
- Да! И в отличии от тебя - много раз, идиот!

---

Прислал: Nikita Konovaloff

В алкогольном отравлении стоит гражданин возле цветочного ларька, в руках держит полтинник и не может вспомнить название цветка, который надо прикупить:
- Могу ли я ? ... - неее,
- Хочу ли я? ... - не то,
- Говно ли я? .. - эээ точно не то... А вспомнил!!
- Магнолия!!!

---

Прислал: GogA

Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
- Слушай Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико...
- Когда умэр?
- Завтра умэр!...

---

Прислал: GogA

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, оппилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

---

Прислал: GogA

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
На сцену вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхоя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!

---

Прислал: yu-rock

Приходит мужик к другу и говорит:
- Слыш, Вован, я не мало прожил на свете, и теперь понял, что я голубой!
- Как это - голубой?
- Ну, вот так - голубой. Также как Элтон Джон, или Боря Моисеев.
- Я что-то не понимаю. У тебя что, есть лимузин, как у Элтона Джона?
- Нет.
- Или у тебя есть особняк, как у Моисеева?
- Тоже нет.
- Ну тогда ты не голубой.
- А кто же тогда?
- Ты просто ПИДОР!!!

---

Прислал: Михаил Тарханов

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. фицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.

---

Прислал: Михаил Тарханов

- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...

---

Прислал: Bill Geits

Горбатый мужик встречает заику... Заика спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый.
Заика видит, что над ним стебуЦЦа и спрашивает:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

---

Прислал: Bill Geits

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д... Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

---

Прислал: Я Осень...

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

---

Прислал: Марина

Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ. И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
... воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!

---

Прислал: Марина

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

---

Прислал: Anton_42

- Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!

---

Прислал: Anton_42

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...
Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.
Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не пили пива.
Вы принципиально презираете бутылки 0,33.
Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в "полторашках".
Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.
Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в основном, перепив холодного пива.
Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как арахис, сухари и т.п.
Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.
Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить хорошую попойку.
На ваших ключах висит брелок-открывашка.
Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.
На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины. А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под рукой!!!)
Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.
Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.
Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.
Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива. Потому что больше не лезло.
Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.
В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с пивной стихией.

---

Прислал: Gribachoff

Беседуют батюшка и раввин о силе молитвы. Батюшка:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал - кругом шторм и волны, а вокруг парохода - штиль!
Раввин:
- Это все фигня! Вот шел я как-то по улице. Смотрю - на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

---

Прислал: Gribachoff

Реклама:
- Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное