"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 25 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 163-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.313 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Жопа - нет слов... Жизнь в 2005 году...
Виртуальное общение... Молдавский ВИРУС...
Зомби для Принца... Новые сорта колбасы...
О водке и пельменях... Гороскоп для программистов...

Результаты голосования

Краткий анонс будущих выпусков: Как вы помните, рассылка выходит два раза в неделю - в четверг и в воскресенье... Следовательно - следующий и последний в этом году выпуск будет в четверг, 29 декабря. Затем, уже в новом году, вы получите новогодний выпуск, в котором также будут подведены итоги декабрьского конкурса анекдотов... А затем, а затем рассылка возьмет небольшой отпуск аж до Старого Нового года... Меня, скорее всего, несколько дней не будет и будет подготовить рассылку я не смогу... Кстати, рассылка "Анекдот с утра по-раньше" будет выходить как обычно ежедневно. Выпуски будут отправлены "авансом" и разосланы по таймеру. Очень надеюсь, что в празники служба почтовых рассылок не глюканет, и все пройдет как положено... Вот такое длинное сегодня получилось вступление... С наступающим Новым Годом!

July(c)razy

Коротко о результатах голосования:

Победила Я САМА с анекдотом на злобу дня про китайский слив... :-))
НО, по-скольку конечно же я иду вне конкурса, то еще одним номинантом становится GogA - его анекдоты заняли второе место по числу голосов:

---

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

---

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

Кстати, это определился еще один участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

* * *

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

По ссылке "забыли пароль?" пользователю должна загружаться страница с сообщением: "Ну и дурак!"

---

Прислал: NapasT

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

---

Прислал: NapasT

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

---

Прислал: NapasT

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. Бармену:
- А где наши часы?
- Так это были часы?... А мы ваш вентилятор в починку отдали...

---

Прислал: NapasT

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.

---

Прислал: Sergey

Турист приехал в Южно-Африканскую Республику (ЮАР). Решил в театр сходить, сравнить с Большим. Подходит к кассе:
- Дайте один билет..
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в кассе берут. Белые - только у администратора.
Пришел к администратору:
- Дайте один билет в партер.
- Что, первый раз в ЮАР?
- Как вы узнали?
- А у нас одни негры билеты в партер берут. Белые - только в ложу.
Взял, сидит, смотрит. Вдруг захотелось отлить. Подходит к служителю.
- Скажите, а где туалет?
- Что, первый раз в ЮАР?
- Да как вы узнали?!
- А у нас только негры в туалет ходят. Белые - ссут прямо в партер. Там все равно одни негры.
Что делать, достал хрен, ссыт.... Встает здоровенный негр.
- Ты что, первый раз в ЮАР!!!
- Да... А как вы узнали?...
- Так ты все время одному мне на голову ссышь! Ты разбрызгивай! Разбрызгивай!

---

Прислал: Гуляев Алексей

Запрос: Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

---

Прислал: Николай

Жена в печали - муж лечится от импотенции. Не помогают ни Виагра, ни акулий хрящ, ни экстрасенсы. И вдруг однажды муж говорит, что ему сообщили верный способ возбудиться, пусть жена ложится в постель, а он через минутку придёт. Действительно, через пару минут муж врывается в спальню и вытворяет с женой то, о чём она и мечтать не могла. На следующий день всё повторяется. В очередной раз заинтригованная жена решила узнать, как её рохля становится буйным жеребцом. Едва муж пошлёпал на кухню возбуждаться, она следом. Приоткрыла дверь и видит - на стуле сидит муж, глаза закатил и бормочет:
- НЕ МОЯ ЖЕНА. НЕ МОЯ ЖЕНА? НЕ МОЯ ЖЕНА!!!

---

Прислал: e-orgasm

Надежда умирает последней

Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней.

Надежда, что надежда, что надежда умирает последней, умирает последней, умирает последней.

Надежда, что надежда, что надежда, что надежда умирает последней, умирает последней, умирает последней, умирает последней.

Надежда, что надежда, что надежда, что надежда, что надежда умирает последней, умирает последней, умирает последней, умирает последней, умирает последней

---

Прислал: Ann

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

---

Прислал: Ann

Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных веревок. Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.

---

Прислал: yellow-red

Воспитатель (моя матушка) в детском саду ведёт детишек на прогулку.
Её одёргивает малыш Петя и говорит:
- Тётя Валя!! У меня жопа чешеться.
- Ты что Петенька!! Как ты можешь!! Нет такого слово "жопа"!!
Петенька оглядывает свою пятую точку и с таким жалостью в голосе:
- Как это??.... Жопа есть, а слова нет??

---

Прислал: Евгений

Больница. Молодая женщина в коме. Пока врачи возвращают ее к жизни, душа улетает на небо к богу. Бог посмотрел свои списки и говорит:
- Тебе еще два года жить, возвращайся.
Та приходит в себя на больничной койке и думает:
- Два года осталось жить, а я еще жизни толком не видела, погуляю на последок...
Тут же, не выходя из больницы, делает себе пластическую операцию, меняет разрез глаз, увеличивает грудь, удлиняет ноги. Совсем другой человек...
Выписывается из больницы, только выходит - ее тут же наглухо давит Камаз.
Снова душа попадает на небо, она врывается к богу со скандалом:
- Ты что делаешь, ты же сказал, что мне еще два года жить осталось!
Бог смотрит на нее:
- Опаньки... Извини - не узнал!

---

Прислал: Серый Волк

Мудрец способен по капле воды сделать вывод о существовании океана. Это так, но проблема в том, что тот же мудрец по капле пива способен сделать вывод о существовании океана пива...

---

Прислал: Серый Волк

Не знаю к чему вдруг вспомнилось, мож, нынешний вид призывников вчера по телевизору увиденный ...
1988 год, Кшива, придворный "аэропорт" СГВ, весна.
Разомлевшие на солнце дембеля умиротворенно смотрят на текущую мимо них зелено-лысо-лопоухую ленту свежего пополнения, прибывшего на территорию ПНР для службы Родине. Настроение "молодых" было уже поднято знанием, что увольнений тут не будет, отпуск вещь тоже весьма эфемерная, ну, в общем, они грустили. И, видать, с целью улучшить и поднять им настроение, один из дембелей, а такие дембеля есть в любом приказе, громко и зычно крикнул:
"Духи, вешайтесь, я ваших девчонок ебать еду!".
Было видно, как поникли ниже лопоухие головы...
"А мне похуй, я твою уже выебал" - вдруг раздался громкий и отчетливый голос из толпы молодых.
Дембеля удерживали 4 человека.

---

Прислал: Серый Волк

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

---

Прислал: Андрей

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

---

Прислал: BceX

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

---

Прислал: BceX

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают гондоны...!?

---

Прислал: GogA

Вы работаете в 2005-м году, если:

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "Здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете 9, чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас упал компьютер - это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "Отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!..."
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст.

---

Прислал: Игорек

Новости культуры. Вышли в свет новые учебные пособия издательства "Просвещение":
1. Управление пультом АЭС для идиотов.
2. Устройство и запуск ракеты "Тополь-М" для чайников.
3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4. Хирургия без наркоза для слабонервных.
5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6. Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10. Упрощенная система обложения в час "пик"...

---

Прислал: Игорек

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

---

Прислал: Игорек

Реклама:
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская".

Реклама:
"Колготки "Омса" знают все о ваших желаниях!...
А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!...

---

Прислал: (с)

Размышления коренного американца о русском мужике:

С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

---

Из моих старых запасов - в канун Нового Года...

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:

ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.

Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.

Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.

Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.

После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.

Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.

В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.

Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего.

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

P.S. Многие российские пользователи, однако, предпочитают употреблять водку Microsoft без акцизной марки (самогон), а также напитки Linux.

---

Ну и какой же праздник без закуски...

Пельмени DOS
Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках, слипшиеся.

Пельмени Win 9х
Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каёмочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.

Пельмени NT/2000/XP
Стоят дороже, но на вкус такие же, как Пельмени 9х. Намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком для защиты от мух.

Пельмени/2
Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, но масло/майонез/кетчуп/сметана в комплект не входят.

Пельмени MAC
Один большой кpасивый пельмень. Многоpазовый.

ПельмеNIX
Около таpелки - отличные мясо, тесто и набор специй. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.

---

Воскресный Бонус-Трек

Сегодня закачано на сайт несколько текстов:

Гороскоп для программистов - Автор: Александр Ван-дер-Флаас

Супер-секс со своей женой... - руководство для Мужей (прислала Я Осень...)

... и еще кое-что по мелочи - сами найдете :-)

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вебом Почтой Вспомнить пароль

---

В избранное