"Анекдоты Без Цензуры" выпуск от 22 декабря. Сегодня в рассылке:

Привет! Вы получили 162-й выпуск рассылки

"Анекдоты Без Цензуры!"

Вместе с Вами его читает 31.275 подписчиков

В этом выпуске рассылки:

Пирожки на халяву!... Вкус апельсина...
Лошадь!... Две секунды из жизни Девушки...
Баян из Вологды?!... Фамилия шимпандзе...
ПОРШЕ 911... Алгоритм лечения Кота...

Результаты голосования

...

Прислал: Dru'S

Мозг, глаза, уши и прочие...

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал - кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Кстати, это определился еще один участник Декабрьского Конкурса анекдотов!

* * *

ДЛЯ ТЕХ, КТО ТОЛЬКО ПОДПИСАЛСЯ - напоминаю: что в этой рассылке уже четвертый раз проводится конкурс на лучший анекдот месяца. Победитель (подписчик, приславший самый смешной анекдот) - получает БЕСПЛАТНО один CD или DVD диск вот из этого каталога.

Кстати, приз для ноябрьского победителя на днях был оплачен и отправлен в г. Пересвет, (есть оказывается такой - в Московской области). Победитель выбрал сборник: Карты Москвы и Санкт-Петербурга.... Вышла небольшая задержка с отправкой приза - диск лицензионный и только под заказ... Но - расстояние для отправки небольшое и я надеюсь, что Приз успеет найти своего обладателя до Нового Года... С наступающим!

Способ голосования за лучший анекдот выпуска

Напоминаю способ голосования: пришлите самый понравившийся анекдот (целиком или первую строчку) на мой адрес: julycrazy@inbox.ru. Голосование проводится в течении двух-трех дней после выхода рассылки (т.е. до следующего выпуска)...

Анекдоты от подписчиков рассылки

Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом, он либо глухой, либо ебнутый...

---

Прислал: Санта-Клаус

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

---

Прислал: Санта-Клаус

Билайн: Новый тарифный план Ночи Вампиров!

МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!

---

Прислал: Санта-Клаус

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...

---

Прислал: GogA

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

---

Прислал: GogA

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

---

Прислал: GogA

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

010мСек - Что-то обняло!
020мСек - Наверное, папа.
040мСек - Не, он же на работе!
045мСек - Мой любимый!!!
050мСек - Не он. Надо бы посмотреть.
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним...
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?

1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия 1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500-1600мСек - Оценка впечатлений...
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может...
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

---

Прислал: GogA

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй!

---

Прислал: GogA

Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри

---

Прислал: GogA

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

---

Прислал: GogA

"Фанта. Вкус апельсина."
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами...
Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

---

Прислал: Bjakka

Реклама 21-ого века:
- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка "Indesit"... Хотите, я в 125-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?

---

Прислал: Liza_Minelli

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

---

Прислал: Liza_Minelli

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Членов!
- Вообще-то моя фамилия - Ложкин!

---

Прислал: Liza_Minelli

Парадокс.
1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Но:
2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

---

Прислал: boris555

Идёт лиса по лесу. Смотрит лежит куча листьев, а из неё хуй торчит. Ну, интерено, что же это значит. Разгребла листья, а там волк лежит и за щеку держится.
- Серый, ты чё - охренел?
- Да вот, Лиса, зуб болит.
- А чё хуй выставил?
- А пусть все видят, как мне хуёво!

---

Прислал: deman

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

---

Прислал: deman

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

---

Прислал: deman

Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!

---

Прислал: Михаил

Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

---

Прислал: Михаил

Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю:
"Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp".
Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.

P.S. by July(c)razy: Вологодцы, откликнитесь! Баян???

---

Прислал: (с)

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего...

---

Прислал: (с)

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Cлышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

---

Прислал: (с)

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не гони так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: Пятьдесят, Сто и СТАКАН.

---

Прислал: (с)

Новорусские дети:
- А у нас дома пять телевизоров!
- А у нас три холодильника!
Вовочка:
- А у нас - во-о-от такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!

---

Прислал: (с)

Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...

Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....

Из моей рассылки "Анекдот с утра по-раньше" с дополнением...

Алгоритм лечения кота...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

---

Прислал: sit06

По поводу лечения кота из 14 пунктов:
При таком подходе не хватит ни 28, ни 42 пункта.

Практический опыт дает 100% результат за 4 пункта:
1. Найти кота и приголубить его (по шерсти).
2. Неожидано (для кота) открыть ему пасть (не рот и не ротик) двумя пальцами левой руки.
3. Двумя пальцами правой руки (большим и указательным) воткнуть ему таблетку с досылом указательным пальцем (желательно до самого хвоста).
4. После этого левой рукой зажать ему пасть и одновременно коленом дать слегка (что бы не травмировать) под дых, чтобы кот не срыгнул таблетку вам на брюки (юбку).

Животное будет удивлено, может быть возмущено, может будет в дальнейшем вас опасаться, но зато - здоровенькое, вылеченое и веселое.

Удачи, ветеринары!

С наступающим годом Собаки!

---

Рассылка Subscribe.ru - Анекдот с утра по-раньше!

Подписавшись на эту рассылку, Вы, каждый день (в 8 часов утра по московскому времени) будете получать несколько свежих и действительно смешных анекдотов от July(c)razy, а вместе с ними заряд бодрости и хорошего настроения! Помните: удачный день начинается с улыбки!

E-mail: Подписаться почтой / Он-лайн архив рассылки

---

Хотите поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки?
Просто пришлите их мне по электронной почте!
© July(c)razy 2004-2005г.

---

---

 

---

---

Subscribe.Ru Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора

Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.funny.noncenz Архив рассылки

Отписаться Вспомнить пароль

---

В избранное