Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Арест мусорного бака. Часть вторая (12 фото) Помните как ОМОНовцы загребли активиста из GREENPEASE в костюме мусорного бака? Даже не верится, но он снова пришел к мэрии, чтобы отдать письма протеста против строительства мусоросжигательных заводов. На этот раз в своем костюме он в машину не влез. Пришлось парня немного раздеть...     продолжение...

Плазменная панель по-русски (2 фото) На что только не способен изворотливый ум русского человека...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Первая неделя фераля благополучно закончилась... Как выходные прошли? Силы то есть на трудную рабочую неделю? У меня пока вроде есть, но на счет целой недели я чего-то не уверен... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника - ещё нужна водка.   ***   Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...   ***   На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!     У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!   ***   - Действительно интересно, что у сильного пола может вызвать страх во внешности девушки, женщины? - Яйца!   ***   Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!   ***   Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.   ***   Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося. Поднимает голову и говорит: - Изумительно! Забегает спереди. - Удивительно... Снова бежит смотреть сзади. - Изумительно!! Спереди. - Удивительно... На пятом разе лось не выдерживает. - Косой, достал, чо тебе надо???!!! - С таким хреном и с такими яйцами такие рога наставили!!!...   ***   Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда не переводились на румынский.   ***   - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хер! Не в библиотеке   ***   -Какая самая обидная фамилия для хохла? -Москаленко.   ***   Береги жену спереду, а себя сзаду   ***   Однажды Конфуций проезжал неподалеку от горы. Какая-то женщина в голос рыдала над могилой. Склонившись в знак почтения на передок колесницы, Конфуций слушал ее рыдания. А затем послал к той женщине своего ученика, и тот спросил ее: - Вы так убиваетесь - похоже, скорбите не впервой? - Так оно и есть, - ответила женщина. - Когда-то от когтей тигра погиб мой свекор. После от них же погиб мой муж. А теперь вот от них погиб и мой сын. - Отчего же вы не покинете эти места? - спросил Конфуций. - Здесь нет жестоких властей, - ответила женщина. - Запомни это, ученик, - сказал Конфуций. - Жестокая власть - свирепее тигра.     Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим: - Спокойно, Андрей, спокойно! Она к нему обращается: - Вашего сына зовут Андрей? - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!   ***   Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?   ***   В яростном споре с начальником родилась истина и у меня появилось много свободного времени...   ***   В автобусе: - Девушка, вам мой зонтик не мешает? - Из за вашего зонтика я уже 2 остановки не девушка!   ***   Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!   ***   Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья. Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...     Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?   ***   У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.   ***   Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано.... Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ... Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!     Если вы идете ко мне в гости... Эти правила очень простые. Их надо знать и соблюдать: - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе, приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. Бонусы: Проблемы на железной дороге (3 фото) Концлагерь от Lego (8 фото) Создатели хлеба (15 фото) Mercedes F700 - будущее уже наступило... (20 фото) Скелетно-скульптурный креатив (24 фото) Реклама на улицах Нью-Йорка (25 фото) Летучие мыши крупным планом (54 фото) Игра слов в картинках (63 фото) Все цвета аэрографии (111 фото) Фотографии обнаженных Российских звезд (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Natalia Cruze (15 фото)     продолжение...

Кадиллак против поезда (2 фото) В Вашингтоне в пятницу Cadillac DTS столкнулся с поездом. Удивительно, но в этой аварии никто не пострадал....     продолжение...

Оригинальные подарки на день Святого Валентина (19 фото) День Святого Валентина не за горами, поэтому вот несколько вариантов весьма неординарных подарков для своей половинки... 1. Анатомически правильное сердце из шоколада. Для влюбленных, сладкоежек и паталогоанатомов.     продолжение...

Детский форум Детский форум «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» «Как вам стульчик Чико-Полли?» «Не дают драть обои!» «Как подкрасться к коту?» «Поход в районную поликлинику. Накипело»     продолжение...

Видеоподборка понедельника Красотка с косичками Хорошенькая девочка Смотреть... Тест турбины Вот так все выглядит Смотреть... Современный бильярдный стол Выглядит стильно Смотреть... Кроватка Все же малышу нужна ласка матери Смотреть... Вот такой будильник надо Но друг конечно жестко пошутил ) Смотреть... Вот это скорость Вот это задрот. Наверняка японец Смотреть... Вот это язык Прям как у муравьеда ) Смотреть... Спуск на воду Совсем неудачно. Надеюсь он там не захлебнулся. Смотреть... Скользкая лестница Без комментариев... Смотреть... Необычная любовь Может они больны? Смотреть... Мастера мяча Очень впечатляюще Смотреть... Нарезка приколов Смотрим =) Смотреть... Драка малышей Такие смешные Смотреть... Японский трюкач Отличные трюки старичок делает Смотреть... Болезненные попадания Такое случается в футболе Смотреть...     продолжение...

Sproing Reloaded В нашем распоряжении шарик на ниточке. Мы должны его раскручивать и сбивать другие шарики. Управление: мышь...     продолжение...

3 Point Shootout Спортивная игрушка с отличной графикой. Нам нужно закинуть как можно больше 3-очковых Управление: мышь...     продолжение...

Животные - киборги (16 фото)     продолжение...

Мелкобюджетный системник (3 фото) Вокруг валяется полно всякого картона, на этом можно даже подзаработать...     продолжение...

Смени лицо Информация о фильме: Название: Смени лицо Оригинальное название: Steak Год выхода: 2007 Жанр: комедия Режиссер: Квентин Дюпе В ролях: Эрик Жюдор, Рамзи Бедиа, Себастьен Теллье, Джонатан Ламберт, Себастьен Акчоте, Винсент Белооги, Лорен Николас, Ален Жендро, Марк Латремилль, Мари-Клод Мико О фильме: Джордж и Блейз — закадычные друзья детства, встречаются после долгих лет разлуки. На дворе 2016 год — эра пластической хирургии. Изменить внешность до полной неузнаваемости становится обычным делом среди молодежи. Особенно популярно это движение в очень модной, но «гнилой» тусовке «Чиверс», в которой безрассудно погряз Джордж. Блейз обязательно вытащит друга из плохой компании, пусть для этого ему самому придется сменить десяток личин. Но сначала он должен разобраться со своими случайными двойниками, их кредиторами, их разъяренными женами, приставучими любовницами, полицейскими, пожарными, частными детективами, случайными свидетелями и просто прохожими, а главное — с бандой гламурных тусовщиков. Но ради друга Блейз выдержит все, и не потеряет свое лицо!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru