Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Это случается только в России (41 фото)     продолжение...

Разбуди свою кошку (31 фото) Подборка на тему: Что Вы увидите сразу после того, как разбудите свою кошку?     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и закончились длинные выходные... Поздравляю всех мужчин с прошедшим Днем Защитника Отечества! Надеюсь праздник был встречен достойно... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: Как отличить мужика от пид#ра Гороскоп, который не врет - обновление Душа и Тело (пьеса в 3-х лицах) Как правильно встретить 23 февраля... (вредные советы) --------------------------------- Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.   ***   После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.   ***   В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо..."   ***   Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!     Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"   ***   По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.   ***   - Какая разница между верным и неверным мужем? - У верного иногда бывают угрызения совести.   ***   Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!   ***   Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.   ***   - Выйдешь за меня замуж? - А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?   ***   Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...   ***   Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.   ***   - Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю.   ***   В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!   ***   - А мне надоело сексом заниматься ! - Почему? - Скучно. Вот если бы : вдвоем!   ***   - Девушка, Вы танцуете? - Нет. - Тогда не будем терять времени...   ***   Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему: - Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли... Тот, не отрываясь от дела: - Ништяк, браток, ништяк   ***   Чем отличается оптимист от пессимиста? Пессимист: "Плохо стоит..." Оптимист : "Хорошо висит!"   ***   - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!     Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление: - Где пpедседатель? Секpетаpша отвечает: - Сеет! - и дальше печатать. - Где, где? - Hу я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему: - Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы? У того глаза по таpелке: - Да кто вам мог такое сказать? - А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!" - Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!   ***    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди.   ***   - Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.   ***   - Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. - Как, как! РУКАМИ!   ***   Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза. - Завяла? - Нет, переодевается...   ***   - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.   ***   Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?      Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.   ***   Жена - мужу: -Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? -Бесполезно, я уже пробовал...   ***   ***   - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што нах?   ***   Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!! Чукча: О!!! так и знал что пригодится   ***   Ну вот что за бл@дство такое?!! Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем. Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... )   ***   Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!   ***   2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнитель органический; - краситель коричневый; - загуститель (Е415); - консервант (Е202); - ароматизатор, идентичный натуральному.   ***   Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу: - Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад. - Давай повторим, - предложил муж. Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал: - А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад. - 30 лет назад забор не был электрофицирован.   ***   - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь... - А как нибудь и муж сможет!     - Какие у Вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....   ***   Раньше он был простым Шрэком, но однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зелёная миля-2"   ***   Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос... Бонусы: Очень скромный байк (6 фото) Киты (11 фото) Забавные галстуки (12 фото) Жизнь под водой (15 фото) Собаки в машине (15 фото) Креативы из гвоздей (18 фото) Эктремальный туризм в Китае (22 фото) Японские котята (22 фото) Гигантские машины (32 фото) Разнообразие зажигалок (50 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kim Cloutier (16 фото)     продолжение...

Столкновение двух пуль (5 фото) Вероятность такого совпадения катастрофически мала. Русская и французская пули времен Крымской войны...     продолжение...

Китайцы боли не боятся (13 фото)     продолжение...

Почему мужики любят водку Почему мужики любят водку *** Водка крепче. *** Водка не выпендривается. *** Водка всегда хорошо идет. *** Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно. *** Голова после водки болит гораздо меньше. *** Водку не нужно провожать домой. *** Удовольствие с водкой более продолжительно. *** После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.     продолжение...

Видеоподборка вторника Звезды Парень без шеи рулит )) Смотреть... Супер миникар Даже дома можно держать Смотреть... Веселый малыш Позитивный ребенок ) Смотреть... Смешная нарезка с собаками Они такие забавные ) Смотреть... Satisfaction по-мужски Сексуально?))) Смотреть... Прямо в дерево Хорошо, что в шлеме был Смотреть... Поиграй с хвостом Забавный кошак ) Смотреть... Трюки на мотоциклах Смотрим и запоминаем Смотреть... Неудача в бассейне Ну с кем не бывает Смотреть... Неплохо пошутил Надо было мешок картошки или кирпич скинуть. Что бы наверняка ))) Смотреть... Красавица Солнце, море, пляж и красивая девушка. Что может быть прекраснее? Смотреть... Как создавались игры Стебный ролик. Концовка особенно порадовала ) Смотреть... Хотел поставить мировой рекорд Совсем скучно им. Бедняжки ) Смотреть... Долгая дорога домой Доползти домой не так уж просто )))) Смотреть... Девушка на пляже И не стесняется никого Смотреть...     продолжение...

Block Drop Интересная логическа игрушка. Нам нужно убрать все кубики и добраться до финиша. Управление: стрелки и shift...     продолжение...

Turkey Attack Веселая игрушка, где нам предстоит убивать индюшек. Управление: мышь...     продолжение...

Электро-Автомобиль от Google (10 фото) Еще летом прошлого года стало известно о намерении компании Google заняться производством автомобилей и вложить 5,5 миллионов долларов в разработку новых электро-автомобилей. Эта сумма была поделена между двумя компаниями — Aptera Motors и ActaCell. Aptera Motors совместно с компанией Google занимается созданием двухместного автомобиля, который предполагается оснастить гибридным или полностью электрическим мотором. Электромобиль сможет разгоняться до 140 км/ч, а «сотни» достигать примерно за 10 секунд. При этом батареи электрокара хватит на 160 км пути. Гибридная же модификация, по замыслу создателей, должна потреблять менее 1 литра топлива на 100 км. Называется электромобиль Google Aptera 2e. Недавно также стало известно, что электромобиль Aptera 2e поступит на калифорнийский рынок уже в октябре этого года, а его стоимость составит около $30 тысяч долларов.     продолжение...

Классные фотографии природы (20 фото)     продолжение...

Час пик 3 Информация о фильме: Название: Час пик 3 Оригинальное название: Rush Hour 3 Год выхода: 2007 Жанр: комедия, боевик Режиссер: Бретт Рэтнер В ролях: Крис Такер, Джеки Чан, Хироюки Санада, Йоуки Кудо, Макс фон Сюдов, Айван Аттал, Ноеми Ленуар, Жинчу Чжан , Тзи Ма, Роман Полански О фильме: Лос-анджелесского полицейского Джеймса Картера, допустившего грубую ошибку при аресте подозреваемого, переводят на гораздо менее престижную должность в дорожной полиции. Тем временем гонконгский полицейский инспектор Ли получает спецзадание: он должен охранять китайского посла Хана, который направляется в Лос-Анджелес, чтобы произнести там речь на саммите Всемирного уголовного суда. Хан намеревается разоблачить интриги китайской Триады — самого опасного криминального синдиката в мире — и вывести на чистую воду преступных боссов. Представители Триады, разумеется, не дремлют. Они отправляют в Лос-Анджелес наемного убийцу, которому удается ранить посла в тот самый момент, когда он начинает произносить свою разоблачительную речь. Ли бросается вдогонку за преступником. Тем временем Картер, услышав по полицейскому радио сообщение о покушении на посла, мчится на место преступления… и, естественно, только путается под ногами у Ли...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru