Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Как не надо продавать свой ВАЗ (2 фото) Парень разместил объявление о продаже своей Lada Priora на одном из Саратовских сайтов по продаже подержанных автомобилей. Думаю, что шансы продать это авто у него есть, но только если очень уверенный в своем решении покупатель попадется...     продолжение...

Правильная форма одежды на лето (6 фото) Очень рекомендую всем красивым девушкам, с наступлением лета, перейти на такую форму одежды...     продолжение...

Фотоподборка среды (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Середина недели уже! Самое сложное уже позади, поэтому уверенно держим курс на пятницу!!! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...   ***   Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идёт и на ходу курит!!!   ***   - Дмитрий, я за вами слежу. - Конечно, слижите, Алексей.   ***   Красота - страшная сила! А сила есть, ума не надо...   ***   Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».     Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшений не носят.   ***   Нарик видит, как араб выбивает ковер: - Чо сука, не заводится?   ***   - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права!   ***   На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...   ***   Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e*ись оно все на*ер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...   ***   – Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Простатит? – Нет, Николай.   ***   Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.   ***   Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.   ***   - Чем отличается обладание от самообладания? - После самообладания поговорить не с кем.   ***   Cамый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.   ***   Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!   ***   Странная штука жизнь: за принуждение к миру дают медаль, а за принуждение к любви - статью за изнасилование.     Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Досасывай, а то сложные дроби выходят.....   ***   Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!   ***   Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.   ***   Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...   ***   В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому прапору опять в морду дам   ***   В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.     - Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю! - Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...   ***   У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...   ***   Чтобы создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...   ***   - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.   ***    Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!   ***   Всё можно Русскому простить Диету, вегитарианство... Но тех кто бросил водку пить Лишить Российского гражданства.   ***   У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.   ***    - Филфак? - Оh, уеs... I fееl...   ***   В Китае нет понятия ,,изменил ". Есть понятие ,,перепутал ".   ***   В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.   ***   В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..   ***   - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась!     Программист проходит собеседование при устройстве на работу. Рассказывает о себе: - Программирую с 5 лет, профессионально владею следующими языками программирования и технологиями - С, C++,C#, Ассемблер, Delphi, PHP, Perl, Java,javascript, Oracle, MS SQL, HTML.... и т.д. Работодатель внимательно выслушав, говорит: - Отлично. Вы нам подходите. Вот что мы Вам можем предложить - Заработная плата 1 млн. долларов США, служебный Lamborgini, квартира в центре Москвы с видом на Кремль, дача на канарских островах, секретарша - Мисс Россия 2007 и т.д. - Пиз%$те!!!! -Ты первый начал...   ***   Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...   ***    - Ой, зай - кажется, я не успел вынуть... - Ничего, дорогой - обычно ты даже не успевал всунуть...   ***   "Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка   ***   Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блин не порвали. Бонусы: Покормили рыбку хлебушком (4 фото) Профессионал в зимней рыбалке (4 фото) Модельная стрижка (13 фото) Прикольные свадебные кадры (60 фото) Фотошопные креативы (27 фото) Швейцарский календарь в стиле кантри (25 фото) Обильный снегопад в Лондоне (57 фото) Занос один метр (10 фото) Российские спортсменки в журнале MAXIM (5 фото) Рэтро эротика (22 фото)     продолжение...

Девушка дня: Melissa (15 фото)     продолжение...

Лягушка - убийца! (6 фото)     продолжение...

Санитарный бюллетень (8 фото) Настоящая жесть! Висит в больнице. Нет границ человеческому маразму...     продолжение...

Некоторые профессии будущего Некоторые профессии будущего Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы. 10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда. 9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой. 8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках...     продолжение...

Видеоподборка среды Вот такая вот рекламка Просто смотрим... Смотреть... Выпендрился Жаль, что там не было толстой корки льда Смотреть... Въехал Вот идиот Смотреть... Силу некуда девать Попробовал бы он нашу дверь так сломать Смотреть... Ну посмотри на меня Любит внимание =) Смотреть... Мне жалко их Видимо, им больше нечем заняться Смотреть... Нахлебник Вот мужикам досада Смотреть... Милый песик Погладь пса ) Смотреть... Малыш и собака Веселый малыш и недоумевающий пес ) Смотреть... Легкий стриптиз Смотрим... Смотреть... Крутая штука До чего только люди не додумаются Смотреть... Еще одна реклама А вы что подумали? Смотреть... Дал отпор Жесткий им достался противник =) А владелец магазина не растерялся - молодец. Смотреть... Дай прикурить Злой розыгрыш Смотреть... Четвероногий рыболов И почему хозяин не боится того, что акула может сожрать пса Смотреть...     продолжение...

Store Room Escape Выбираемся из подсобного помещения. Управление: мышь...     продолжение...

Run Run Fury Играем за парня, который бегает с нереальной скоростью, и убиваем преследователей. Управление: стрелочки и мышь...     продолжение...

Необычная авария (2 фото) Взято с одного из автофорумов. Очень понравилось описание аварии: Цитирую: Про Субару ВРХ на улице Мира. Прошу форумчан не вешать штампов до установления виновных справедливым и независимым судом и заслушать версию потерпевшей стороны. Сегодня на улице Мира двое ох..евших трамваев с прямоточными глушителями, красными брызговиками и китайским ксеноном устроили стритрейсинг со светофоров, постоянно обгоняли друг друга, грубо подрезали участников дорожного движения, проезжая на красный свет. В результате этих хулиганских по своей сути действий, на указанном участке дороге они внаглую зажали Субару ВРХ, которая двигалась со скооростью не более 40 км/час. Водитель Субару оторопел от наглости гонщегов и просто не успел среагировать на вопиющее дорожное хамство.       продолжение...

Экскурсия в Перу (15 фото) Красивые фотографии с описанием! Цитирую автора: Недавно был в Перу - был сильно удивлён когда обнаружил что гражданам России и Украины не требуется перуанская виза. Купил билет и полетел! Всем советую туда прокатится: относительно дёшево и есть на что посмотреть. В этой публикации вы можете взглянуть на главную достопримечательность Южной Америки - потерятый высоко в горах город древних инков Мачу-Пикчу (Machu Picchu в переводе Древняя Вершина). Город был реально потерян и найден и представлен миру лишь в 1911 году. Город построен в виде священной птицы Кондора и является одним из трёх главных городов инков. Остальные 2 города построены в виде Змеи и Пумы. (три священных животных). Рекомендую добираться туда с проводниками через джунгли по одной из троп древних индейцев инков. О джунглях, столице Лиме, культурном центре Кузко (Cuzco), и прочих местах узнаете из последующих публикаций.       продолжение...

Первое воскресенье Информация о фильме: Название: Первое воскресенье Оригинальное название: First Sunday Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Дэвид Е. Талберт В ролях: Айс Кьюб, Кэт Уильямс, Трэйси Морган, Лоретта Дивайн, Майкл Бич, Кит Дэвид, Реджина Холл и другие О фильме: Приговоренный к 5000 часам общественных работ незадачливый жулик Дюрелл узнает, что вдобавок ко всему может лишиться собственного сына, которого бывшая подруга решила увезти в другой штат, если он не расплатится со старым долгом — 17 тысяч долларов. Из-за безвыходности ситуации жизнь его превращается в сущий кошмар. И вместе со своим закадычным другом Ли Джоном они бегом бросаются в местную церковь. Но отнюдь не для того, чтобы замаливать свои грехи. Беря за основу истину, что Бог помогает тем, кто помогает себе сам, они расчитывают взять церковно-приходскую кассу. Но каково же их удивление, когда они обнаруживают, что касса уже пуста. Дюреллу приходится взять в заложники прихожан, чтобы выяснить, кто из верующих присвоил его добычу!!! Кто и кого теперь наставит на путь истинный?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru