Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Забавные чудики в метро (66 фото) Веселая подборка забавных пассажиров метрополитена с комментариями очевидцев, заснявших сие чудо... Начнем вот с этого персонажа. Он настолько колоритен, что, в общем-то, и сказать о нем нечего     продолжение...

Скат - прожолривая рыба (8 фото) Никогда бы не подумал, что скат может такое сожрать! Прямо плавучая помойка какая-то, да еще и хорошие вещи ворует у людей...     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если Вы это читаете, значит Вам однозначно работать не охота... а ведь еще только вторник на дворе... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: День святого Валентина Как избавиться от подружки Как избавиться от бойфренда Как избавиться от соседей (прямое руководство к применению) Оторвись в военкомате (парням от 18 до 27 лет читать обязательно!) --------------------------------- Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.   ***   Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.   ***   Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы! - Щас будет!     Родители девочки-пеpвоклассницы пpиходят к pодителям мальчика-пеpвоклассника, и с гpозным видом говоpят: - Мы не можем больше этого теpпеть! Ваш сын вот уже втоpую неделю игpает с нашей дочеpью в _больнички_!!! Это пpосто ужасно! - Hо согласитесь, что уже в этом возpасте у детей появляется интеpес к пpотивоположному полу, и подобные игpы способствуют пpавильному становлению полового самосознания pебенка... - Да пусть он ее хтоь вы#$ет, но он же ей вчеpа аппендицит выpезал!!!   ***   В Россию на гастроли приезжает популярная западная рок-группа. В аэропорту их встречают девушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.С траппа спускается бас-гитарист в диковатом прикиде, с сумасшедшими глазами,подходит к девушке, берет солонку и высыпает всё себе в ладонь: - Вот это да!!! Нигде ещё так не встречали!!!   ***   -Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик. -Да слышу-слышу, я не наркотик.   ***   - Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?! - Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!   ***   Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."   ***   - Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? - до-хуа-чи-хуа-хуа   ***   Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: - Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.     В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!   ***   Идеальная еврейская семья. Муж собирается в коммандировку. Жена тихонько звонит любовнику и говорит: - Абрам, муж уезжает, ты приходи. Я выкину с балкона копейку, а ты услышишь как она зазвенит, так сразу и приходи. Муж ушел, она копейку выкинула и ждет. Полчаса ждет, час - Абрама нет. Выходит на балкон. - Абрам, ты где? - Я здесь, копейку ищу. - Ах ты жидовская морда, я ж ее сразу на веревочке подняла!   ***   -Как должен называтся ЗАГС для геев? -Дворец сракосочитания!   ***   И рад по средствам жить, да денег не хватает.   ***   - Добрый день. Мы ведем прямой репортаж с улиц Киева. Сейчас мы обратимся к жителям Украины с просьбой прокомментировать ситуацию в стране. А, вот, кстати. Мужчина, скажите, пожалуйста, несколько слов о ситуации в старне. Вас слышит вся Канада - Вся Канада? - Да, вся Канада - Канада, п-о-м-о-г-и-т-е   ***   Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"   ***   Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".   ***   На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...   ***   - Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры.   ***   Приходит мужик к врачу, анализы приносит. врач: - садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо. берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме. потом выпивает несколько глотков мочи из баночки: - так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок. берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот: - Б***Ь, ДА ТЫ А***Л, П****ЛА! - хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...     Роддом.На корридоре мужик.Нервничает,волнуется--жена рожает.Из палаты выходит доктор,достаёт из-за спины младенца,держа его за ногу,и каак еб**т его головой об угол.Кровь,мозги на стене,мужик в обмороке,а доктор так загадочно:"Шучу,мёртвый родился"...   ***   Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон не умничайте - сосите   ***   Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел.   ***   Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен. - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.   ***   Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.   ***   сторож яблоневого сада делает ночной обход вдруг слышит, кто-то на дереве копошится. Он подкрался, смотрит-мужик яблоки ворует. Он его хвать за яйца и спрашивает: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож сильнее сдавил: - Ты кто? Мужик молчит. Сторож со всей дури сдавит! - Ты кто? - Ваааааааааасссссссссяяяяяяяяяяя!!!!!!!! - А чего сразу не сказал? - Так до этого момента я немой был..     Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.   ***   Оживленный проспект. Бабка переходит улицу прямо через дорогу, ее сбивает Порш Кайен. Кайен отсанавливается, в него тут же врезается шестисотый Мерин, в Мерина - Ламборджини Диабло, в Диабло - Хаммер Н2, в Хаммер - Бентли. Водитель Бентли выходит из машины. - Мда, красиво бабка ушла...   ***   Райский сад. Подходит (Е) Ева к (А) Адаму и говорит: Е - Адам мы давно уже вместе, пора уже исполнять супружеский долг! А - Да как!? У тебяж там ровное место, как я это позвольте узнать сделать должен?!?!? Ева огорчилась, обиделась, сидит на берегу озера плачет. Пролетает мимо цапля и интересуется в чём дело? Ну (Е) ей всё обьяснила, цапля ей клювом проковыряла как смогла. С тех пор клюв у цапель красный. Приходит (Е) к (А) и говорит: Е - Ну вот всё готово, давай! А - Ага! Щас! Тыж там голая как ребёнок. ну малолетка просто. Нет так дело не пойдёт я не извращенец! Ну тут Е совсем обиделась, разрыдалась и снова на берег озера пошла. Пробегала мимо чёрная овечка и видя такое дело тоже поинтересовалась. Ева её мол так и так. овечка ей по доброте с хвоста волос отстегнула. С тех пор у овец хвост такой маленький. Ну всё решила Ева. Приходит к Адаму и говорит. Вот теперь давай, всё как ты хотел. Адам посмотрел, поглядель, потрогал и говорит: А - так у тебяж там сухо как в сахаре, я себе всё под корень сотру. Нет на это я пойтить не могу. Ева опять разрыдась, и пошла к озеру топиться. Подходит к озеру, уже собралась прыгать всплывает краснопёрка и спрашивает вчём дело? Ева ей всё рассказывает. Та говорит не проблема мол. Запрыгнула она еве в 3,14зду выпрыгнула и всё нормально вроде стало. И Адам не отказался. Только не понятно с тех пор, что чем пахнет толи 3,14зда рыбой, толи рыба 3,14здой. Бонус: Необычные зимние шапки (4 фото) Необычный автомобиль (7 фото) Огромный портрет Обамы (8 фото) Англию затопило (9 фото) Кукла Владимира Владимировича (11 фото) Индустриальные пейзажи Японских заводов (12 фото) Маяки (31 фото) Фестиваль снега на островах Хоккайдо (19 фото) На глубине (51 фото) Анфиса Чехова в одежде и без (12 фото)     продолжение...

Девушка дня: Nikki (16 фото)     продолжение...

Прорвало трубу (3 фото) Да, нелегка судьба водопроводчика... Казалось бы - неприятность, а ведь красиво же получилось...     продолжение...

Что делать с елкой? (8 фото) Что мы обычно делаем после Нового Года, когда все праздники уже прошли? Правильно! Идем на помойку выносить елку... это у нас... А вот какой подход к этому казалось бы простому вопросу у немцев...     продолжение...

Вопросы в зале суда Вопросы в зале суда Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время?     продолжение...

Видеоподборка четверга Мастер класс Правда, слабо в это верится Смотреть... Шлепок по попке Замедленная съемка Смотреть... Вот такая музыка Оригинально =) Смотреть... Воришка Шустрый какой ) Смотреть... Случай на мотогонках Нехило он ему заехал так Смотреть... Прикололись над песиком Он так испугался, бедненький. Мне даже его жалко стало Смотреть... Прикольно Вот он замарочился Смотреть... Прикол в туалете Неужели она не видела голову??? Смотреть... Ой... Похоже он не ожидал Смотреть... Нервишки За живое задел Смотреть... Малыш и кот Кот вообще в шоке от происходящего Смотреть... Достала препода Да уж. Они кого угодно могут достать Смотреть... Догонялся Надо было ему посильнее, что бы знал Смотреть... До чего только люди не додумаются Надо было амбарный замок повесить и потяжелее Смотреть... Загадочная девушка Смотрим... Смотреть...     продолжение...

Escape Turquoise Room В очередной раз мы должны найти выход из комнаты. Управление: мышка...     продолжение...

Long Jump Неплохая игрушка на тему Олимпийский игр. Мы должны как можно дальше прыгнуть ( Пишем свои результаты ) Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Поделки из пивных банок (11 фото) Кто-то хорошо постарался... ну и пива попил тоже хорошо     продолжение...

Столкновение в акватории города Дубаи (5 фото) В акватории города Дубаи в Арабских Эмиратах, столкнулись танкер и контейнеровоз. Последствия столкновения довольно масштабные...     продолжение...

Ослепленный желаниями Информация о фильме: Название: Ослепленный желаниями Оригинальное название: Bedazzled Год выхода: 2000 Жанр: комедия Режиссер: Харольд Рэмис В ролях: Брендан Фрейзер, Элизабет Херли, Фрэнсис О`Коннор, Мириам Шор, Орландо Джонс, Пол Адельштейн, Тоби Хасс, Гэбриел Коссес, Брайан Дойл-Мюррэй, Джефф Дусетте О фильме: Дьявол еще никогда не был таким соблазнительным. В этот раз он принимает обличие распутной красотки, заставляющий любого мужчину броситься в объятия безумства. Неудачник программист, лучший объект для вербовки. Объект продажи – бессмертная душа. Цена – 7 желаний. Но в этой жизни бесплатным бывает лишь сыр в мышеловке, каждая медаль имеет две стороны. Выполняя любое желание продажной души, дьявол не дает насладиться результатом. В мгновение ока жизнь программиста превращается в настоящий АД...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru