Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Реинкарнация 'Гостьи из будущего' в Голливуде (17 фото) Киностудия 30 Век DreamWorks FOX купила права на призводство римейка классического советского фильма "Гостья из Будущего". На днях киностудия выпустила пресс-релиз, в котором подробно рассказала о прошедшем кастинге и актёрах, которым посчастливилось закрепить за собой роли в новом крупнобюджетном блокбастере. И так, знакомимся с будущим актёрским составом!     продолжение...

Детишки отжигают (34 фото) Небольшая пятнично-позитивная подборка детишек...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Всех поздравляю с окончанием рабочей недели и желаю классно провести выходные... А тем временем на AddFun.ru уже более 3000 постов и более 1100 видеороликов!!! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Олимпийское: Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор: - На старт выходит немец. Куртка-Адидас, шапка-Адидас, лыжи пластиковые. Пролетает 70 метров. - На старте - американец. Куртка-Рибок, шапка- Рибок, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров. - Выходит русский в фуфайке и шапке ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком исчезает за горизонтом...   ***   Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!   ***    Мама спит - она устала, Ну и я мешать не стала. В дом гостей не привожу, Укололась и сижу.     Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?   ***   Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: - Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!   ***   Идёт мужик с ружьём по лесу(охотится типа),выходит на берег озера и видит замершего бобра по пояс в воде.Ну мужик ружьё взвёл,на бобра направил,а бобёр и ухом не моргнул.Сидит,сопит!Мужик дулом в нос бобра ткнул.Никакой реакции.Мужик не выдерживает и говорит: -Слышь бобёр,те чё не страшно?! а бобр в ответ тихонько: -Тшшшшьь! -Что тшшшшьь? Бобр (ещё тише): -Карась.... -Чё карась?? Бобр (с наслаждением): -Сосёт....   ***   Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиз*ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.   ***   У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!     Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?   ***   Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.   ***   Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!   ***   Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый.   ***    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.   ***   Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!   ***   Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...   ***   СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.   ***   - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...   ***   Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...     В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает: - А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь. - А что? - Ну... легкий флирт. Она, поднимаясь, гневно: - Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт"?   ***   - Украина это страна "молодой демократии". - А что такое "молодая демократия"? - Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.   ***   Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?   ***   В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы из мафии!   ***   - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся"?   ***   Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...   ***   - Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки! - Ногами будет больнее...   ***   - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   ***   Наша фирма предоставит все, что надо для Вашего бизнеса: Немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую крышу.   ***   Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: - Да грузятся ещё!   ***   В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...   ***   Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели.     Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...   ***   Лучшая диета - одна котлета и два миньета...   ***   Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо...   ***   - Почему у Шуры нет передних зубов? - Потому что его друзья - за безопасный секс. - А почему у Децла все зубы на месте? - Потому что его друзья - экстремалы. Бонусы: Имидж - ничто! Жажда - все! (16 фото) Позитивный спящий крысенок (4 фото) Рим (12 фото) Племя в Папуа - Новая Гвинэя (21 фото) Котики - красавчеги (25 фото) Черный ПиАр против Кока-Колы (13 фото) ТОП 10 нелепых ДТП на Украине (32 фото + текст) Ледяной дождь в США (48 фото) Мисс Чернобыль-2009 (8 фото) Календарь 'Великие Груди Англии' (13 фото)     продолжение...

Девушка дня: Melissa (17 фото)     продолжение...

Крушение вертолета над озером (7 фото) А внизу то люди на катамаранах!!!     продолжение...

Ванночка для Коалы (5 фото) Коалы очень забавные и интересные зверушки... Они очень осторожничают даже в таких вещах, как принятие ванны, тем не менее - очень позитивно...     продолжение...

Ночь святого Валентина Ночь святого Валентина День всех влюбленных — это, конечно, здорово, но самый праздник все же ночью... И чтобы ночь эта удалась на славу, весь день мужчина должен потратить на то, чтобы своей женщине угодить. А вот это-то как раз самое сложное. Особенно моей! Горячая она у меня, порывистая, и дарить ей, по большому счету, надо хомут да узду, а не плюшевые херовинки с глазами. Но, как ни странно, именно от этой дурости она млеет так, что с ней потом еще дня два-три можно делать все, что душе угодно. Ну и телу, разумеется. Жаль только, что со временем идет привыкание, а то бы каждую неделю носил - столько всего… угодно моему телу. Хотя раз на раз не приходится. Вот например, прошлым февралем притаскиваю сердце с надписью «I love you». Огромное, розовое. Что-то вроде диванной подушки. Упругая, шелковая. А как восхитительно будет на красном смотреться ее… Ну, вы понимаете, о чем речь. По дороге даже размечтался. И не сразу понял, что как-то не так все пошло.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Мужик крут И не страшно ему Смотреть... Взрыв дерева Зачем? А дерево то жалко Смотреть... Приколы над девушками Жесткие приколы, конечно Смотреть... Въехал в магазин Без комментариев... Смотреть... Прикол в прачечной Жесть какая ) Смотреть... Попка Гипноз ) Смотреть... Отказаться от пива? Это было плохой идеей ) Смотреть... Обломись Неужели они и правда думали, что он залетит на крышу? Смотреть... Милый щенок Икает и моргает ) Смотреть... Ловил монетки Ловил, да не выловил =) Смотреть... Голодные котята Мелкая шайка Смотреть... Им нет конца Откуда они только берутся. Завод дураков что ли есть? Смотреть... И опять бутылка За что же они так ее не любят Смотреть... Девушка в кимоно Неплохой спаринг партнер ) Смотреть... Больно И все-таки не спас комманду Смотреть...     продолжение...

Flash Chess Шахматы с отличной графикой. Правила этой игры всем хорошо знакомы. Управление: мышка...     продолжение...

Mushroom Revolution Игрушка на тему защиты. В этот раз мы управляем ..ммм... грибами. Их можно апгрейдить Управление: мышь и пробел...     продолжение...

Книга будущего (4 фото) Очень креативный подход к прочтению любимой литературы...       продолжение...

Что можно сделать из ГАЗ-51 (20 фото) Ну очень круто!!! Рекомендую к просмотру...     продолжение...

Оторва Информация о фильме: Название: Оторва Оригинальное название: Wild Child Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Ник Мур В ролях: Эмма Робертс, Наташа Ричардсон, Алекс Петтифер, Эйдан Куин, Ширли Хендерсон, Джуно Темпл, Ник Фрост, Халли Кейт Эйзенберг, Дэйзи Донован, Джонни Пакар О фильме: Комическая история об американской девочке-подростке с бунтарским характером, которую после многочисленных стычек с отцом отправляют в английскую школу-интернат со строгими правилами, чтобы исправить ее поведение.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru