Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Фантастические иллюзии (21 фото) Эти иллюзии покажутся для Вас удивительными, даже могут шокировать!!! Смотрите и удивляйтесь эти чудесам... Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!     продолжение...

Эволюция во всем (18 фото) Прикольная подборка картинок на тему эволюции и ее различных проявлений...     продолжение...

Фотоподборка пятницы(80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Пятница наступила на AddFun.ru!!! Мы все заслужили хороший отдых, причем чем скорее, тем лучше. Всем пока, до понедельника, не забывайте о нас... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: Женский алфавит Приколы, проводимые самостоятельно в гостях Типичные лживые утверждения мужчин/женщин Классификация пешеходов --------------------------------- Женщина не любит слова "нет", особенно, если перед ним стоит слово "денег".   ***   - Дорогой, ты скоро станешь отцом! - Э-эхх, а я хотел стать космонавтом...   ***   Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.   ***   Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.   ***   После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.   ***   В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".     Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну, что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?   ***   Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли, значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им: - Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию. Америкос: - Хочу лимон баксов, и домой! Исчезает. Француз: - Хочу трёх тёлок и домой! Исчезает. Русский: - Вот п@дец, такая компания была! Давай ящик водки и всех назад!   ***   Жена: - Ты помнишь, какой завтра день? Муж: - Да, конечно, 10 лет со дня нашей свадьбы. - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?     Спорят два грузина, чей дед был выше: - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да... - Значит это были яйца моего деда.   ***   В магазине автозапчастей: - Скажите, а у Вас есть запчасти на отечественные автомобили? - Конечно. Что вам нужно? - Гвозди на 120   ***   Летят в самолете хохол и нигер нигер достал банан и сиди жрет хохол спрашивает это ты что ешь Н: банан х:дай попробовать. тот отломил, угостил хохла. Летят дальше достает хохол сало, нарезает и хавает. Н: это ты что ешь. Х:сало. Н:дай попробовать. Х: сало как сало хули его пробовать!!!!!!!!   ***   Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выёбывались ваш самолет улетел.     Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписалась! - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!   ***   В морпорту стоят две подводные лодки,американская и русская. На каждой из лодок стоят капитаны.Американский: Хелоу Рашен!!! Русский: Че?! Х@ево покрашен?! Пятый отряд к бою!!!   ***   Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье. (А): Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р): Парни, счастье - это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Них@я! 9.   ***   Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее и прямо сейчас, больше сил нет терпеть! Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Мужика потихоньку начинает трясти от страха. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Мужик побледнел, по спине ручьями потёк ледяной пот, свалился в кресло и оцепенел... Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь??! - H-н-н-е-ет… - Ты же, дружище, моей тёще язык вырвал!!!!!   ***   Звонок в милицию: - Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.   ***   Воинская часть. Подходит полковник (П) к дежурному и просит доложить обстановку. Дежурный (Д): - За время несения службы происшествий не было, не считая того, что сдохла собака! - Как сдохла (П) - Дак она жареной конины наелась! (Д) - Как жареной конины наелась?(П) - Дак конюшня сгорела?(Д) - Как конюшня сгорела?(П) - Дак часовой на посту закурил?(Д) - Кааак часовой на посту закурил?(П) - А как тут не закуришь если знамя части спизд@ли!!     Ходит Адам по райскому саду, ну скукатище пстец какая. Подходит к господь-богу и говорит. Отче сделай мне женщину. Бог ему отвечает: Я создам такое существо которое будет тебя ежедневно ублажать боготворить любить кормить ухаживать. Но за это тебе придеться отдать обе ноги. Адам подумал и спросил, а можно что нить попроще? Господь ответил: Я могу создать такое существо которое будет иметь свое мнение будет ругать тебя, но любить и ухаживать, иногда будет кормить, тебе придется относиться к ней с уважением, но за это тебе придеться отдать обе руки. Адам подумал и спросил: А что я получу если ребро отдам?   ***   Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиант настоящий. Нарядов немного? Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной. В квартире достаток, под цвет глаз машина? Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами. Бонусы: Незванные гости (3 фото) Креативная реклама зубной пасты (3 фото) Кинозал для просмотра Титаника (3 фото) Сигареты, которые нельзя курить (5 фото) Как правильно перевозить ларек (4 фото) Милые рыбешки (6 фото) Как свинку в космос запускали (14 фото) Спасение черепашек (20 фото) Обитатели социальных сетей (141 фото) Боулинг в бикини (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Anetta Keys (18 фото)     продолжение...

Тюнигованные кошки (47 фото) Рестайлинг кошки. Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца. Итого $60 000 в год.     продолжение...

Подборка забавных креативов (30 фото) Много прикольных, в основном одежда и всякие забавные штучки...     продолжение...

Решил стать бабником... Решил стать бабником... День 1, неделя 1. Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор. День 2, неделя 1. Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе! День 3, неделя 1. Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Темнокожая красотка у шеста Темнокожая красотка у шеста Смотреть... Вот это фейерверк Вот это фейерверк Смотреть... Телефон не подключился. Осторожно, мат!!! У чувака нервы сдали Смотреть... Странный рекорд Я бы на такое не подписался Смотреть... Повезло им Как же его так угораздило Смотреть... Парень приколося Помешал девчонкам Смотреть... Неплохая девочка Просто красавица Смотреть... Не удержал Вот и такое случается на тренировке Смотреть... Маленький DJ Малышу понравилось ) Смотреть... Лежебока Такой квадратный какой-то ) Смотреть... Из-за кого пробка? Правильно, из-за улитки ) Смотреть... Голодный котенок Такой миленький ) Смотреть... Блондиночка раздевается Смотрим... Смотреть... Что с ней? Таблетки - зло =) Смотреть... Чудо кубик Как это так? Смотреть...     продолжение...

Chargeball Управляя шариком, мы должны собрать все бонусы. Управлние: стрелочки...     продолжение...

Through Walls Простенькая игрушка, в которой нам надо поворачивать фигуры в разных плоскостях так, что бы они прошли в отверстия. Управление: стрелочки...     продолжение...

Как умею - так и паркуюсь (86 фото)     продолжение...

СПИД-ИНФО отжигает (62 фото) СИПД-ИНФО - самая популярная газета девяностых. Сейчас, глядя на это, удивляешься, как люди все это чиали... Смотрим самые "улетные" заголовки и отрывки статей...     продолжение...

Час пик 2 Информация о фильме: Название: Час пик 2 Оригинальное название: Rush Hour 2 Год выхода: 2001 Жанр: комедия, боевик Режиссер: Бретт Рэтнер В ролях: Джеки Чан, Крис Такер, Том Уилкинсон, Филипп Бейкер Холл, Джон Хоукс О фильме: Инспектор Королевской Гонконгской полиции Ли и детектив Джеймс Картер приезжают в Гонконг, чтобы провести там отпуск. Но когда они прибывают в город, в американском посольстве взрывается бомба, которая убивает двух американских агентов, расследующих ряд фальсификаций. Гонгконгская полиция подозревает, что за взрывом стоит Рики Тэн и дает задание Ли найти преступника. Для инспектора Ли поиски Рики Тэна ещё и личное дело. Преступник был напарником отца-полицейского Ли и повинен в его смерти. Картер, раздосадованный испорченным отпуском, присоединяется к поискам Тэна. Как и в первом фильме, из Ли и Картера получается забавный полицейский дуэт, а поиски преступника заставят их поехать в Лос-Анджелес и Лас-Вегас...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru