Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Вот и поприветствовала (2 фото) Настоящий Превед, Медвед!     продолжение...

Утренний ахтунг! (4 фото) Представьте себе - утро после классной вечеринки с большим количеством выпивки:     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если Вы это читаете, значит Вам однозначно работать не охота... а ведь еще только вторник на дворе... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!   ***   Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа!   ***   Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.   ***   - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора.   ***   Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...     Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!! А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!   ***   Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.   ***   Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.   ***   - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик.   ***   Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.   ***   На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях. -Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса. -А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой. -И что? Каков результат? -Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.   ***   Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.   ***   Два сомалийских пирата сидят на берегу: - Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим? - А под каким флагом плывет? - Под украинским? - Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.   ***   Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.     определение затяжного поцелуя: из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.   ***   Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.. Сын: - Мама я принц или король? Мама: - Сскатина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней - хрустальная ваза. - Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.   ***   С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.   ***   А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?   ***   Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.   ***   Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п@зда, а чудо-йогурт какой-то!   ***   Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...   ***   На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: - Горох.   ***   Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", первый:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья."   ***   - С годами не остается сомнений, что приятнее всего - сомнительные удовольствия.     - Утро вечера мудренее, зато вечер сексуальнее...   ***   Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...   ***   По признанию американских вшей, жить можно даже в бараке...   ***   Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе.. - Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая   ***   Пятиклассницы разговаривают на перемене. Одна говорит: - А я вчера Иванову минет в вестибюле делала! Вторая: - Опа! Чо за слово такое - вестибюль?   ***   Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит: - Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем! Водитель: -Hе-е-е, мне на седня уже хватит.   ***   Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не е@ать!""   ***   Учитель-наркоман на уроке географии: - Петров, как утки летают? - Косячком. - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают? - Косячком. - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают? - Табуном. - Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.     - А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.   ***   Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать и понимать другого человека. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.   ***   Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? Кто вам это сказал?!   ***   Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!   ***   Директор школы отчитывает накрашенную девятиклассницу в мини: - Сколько тебе лет, Иванова? - 15, Виктор Степаныч. - А ведь не дашь! - Почему не дам? Дам...   ***   Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.   ***   Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?   ***   Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Бонусы: Антикризисный автомобиль (3 фото) Дерьмо случается (3 фото) В полной отключке (4 фото) Самоучитель готических танцев (16 фото) Неразборчивые фотографии (18 фото) Виды планет солнечной системы (20 фото) Азиатские настоечки на вкуснятине (21 фото) Зима заканчивается (40 фото) Подборка забавных карикатур (52 фото) Ali Landry (11 фото)     продолжение...

Девушка дня: Brea Bennet (17 фото)     продолжение...

Стриптиз не получился (4 фото)     продолжение...

Как поднять рейтинг реалити-шоу(21 фото) Организаторы проекта "Big Brother" (немецкий аналог нашего Дома-2 или Большой Брат) для привлечения внимания публики к реалити-шоу взяли вот такую силиконовую блондинку по имени Анна Укатис...     продолжение...

Дневник мальчика Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо- бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.     продолжение...

Видеоподборка вторника Защита от угонщика Только самому бы не забыть Смотреть... Занесло Довыпендривался Смотреть... Вот это зевальник Видимо, на спор Смотреть... Вот это сальто Повезло ему Смотреть... Война Война, есть война... Смотреть... Развели костер Вот дураки. Так же и заживо сгореть можно Смотреть... Прям в глаз Буэээээ...Жаль он ему глаз не выдернул ) Смотреть... Как приготовить поп-корн Как-то странно... Смотреть... Погладь киску Как-будто приклеилась =) Смотреть... Неплохой удар Мне кажется это транссвестит Смотреть... Нажрался чего-то Смешная озвучка ) Смотреть... Крушение на авиашоу Не рассчитали расстояние Смотреть... Круто заехал Главное, съехать нормально Смотреть... Армейские приколы У них есть время на шутки ) Смотреть... Что с ним? Может у них это в порядке вещей Смотреть...     продолжение...

Shopping Cart Hero Суть игры - как можно дальше прыгруть на коляске для продуктов. Можно делать апгрейды. Управление: стрелочки...     продолжение...

Totem Destroyer 2 Интересная игрушка. Нам нужно сделать так, что бы тотем попал на черную платформу. Управление: мышка     продолжение...

Ледниковый период на асфальте (18 фото) Потрясающая и креативная работа! Вот бы по настоящему там оказаться и увидеть это своими глазами...     продолжение...

Что не так на этой фотографии? (2 фото)     продолжение...

Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть Информация о фильме: Название: Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть Оригинальное название: How to Lose Friends & Alienate People Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Роберт Б. Вайде В ролях: Саймон Пегг, Кирстен Данст, Меган Фокс, Дэнни Хьюстон, Джиллиан Андерсон, Джефф Бриджес, Микель Браун, Аллен Лидки, Сара Меннелл О фильме: Сидней Янг - разочарованный нищий интеллектуал. Он глубоко презирает мир шика и гламура, потому что знает, что никогда не станет его частью, и богатство ему не грозит. Его альтернативный журнал «Мир без понтов» высмеивает чванливых звезд, одержимых собственной важностью. И вот, чтобы позабавиться над этим чудаком, издатель самого крутого глянцевого журнала «Гламур» предлагает Сиднею кресло главного редактора. Все замерли в радостном предвкушении великой хохмы. Но к удивлению местных снобов, Сидней соглашается на предложение, а его эксцентричные выходки сразу приносят ему славу и успех…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru