Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Подборка фотожаб на тему кино (23 фото)     продолжение...

Антивалентинки (61 фото) Подборка для тех, кто не очень любит и не отмечал день Святого Валентина...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Рад Вас всех снова видеть после выходных, отдохнули наверное хорошо.... Новая рабочая неделя наступила, мы постараемся, чтобы она получилась интересной и веселой, если конечно Вы с нами ее проведете Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: СВИДАНИЕ В КОНВЕРТЕ или как писать любовные письма 10 вещей, которые лучше секса «Трактатъ о сэксе» или в жизни всегда есть место сэксу СВОЙ В ТРЯПКУ или как слепить идеального мужчину --------------------------------- Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.   ***   Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно: - Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? Муж: - Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! Немного невнятный мужской голос из-за забора: - Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.     ...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...   ***   Рассказал препод. Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад. Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор, которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать. Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке - играют в морской бой, анекдоты травят... Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий разговор: П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки. С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит. П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду... Аудитория после этих слов полегла... А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...   ***   Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл@, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!   ***   Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...     Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!   ***   Зализываем раны. Интим не предлагать!   ***   -... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.   ***   Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".   ***   Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.   ***   Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.   ***   Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим! - Внук будет. - И внука! - Ну а тогда я уже выйду!   ***   Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.   ***   Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...   ***   Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.   ***   Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.   ***   Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.     На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент, не задумываясь: - Через влагалище...   ***   Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...   ***   Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eб@@т!   ***   Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает: -У Вас есть трусы 56-го размера? Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит: -Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница? -Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.   ***   Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.   ***   Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: - Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. - Хоpошо. После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. - Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? - Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь. Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: - Ой! А ты пеpвый... - Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... - Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...   ***   Кошачья поговорка: Не рой другому ямку...   ***   Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...     Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехуй в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нехуй яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющихся в Бостон, просим занять места. Напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той п@@дой на кухне разбирайтесь!   ***   Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а можно кушать свет? - Нет, конечно. - А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?" Бонусы: Что Вы видите на этой картинке? Необычная дружба (7 фото) Карикатуры с черным юмором (9 фото) Забавные татуировки (12 фото) Что будет если смешать водку и Skittles (13 фото) Креативные тортики (19 фото) Нарисованные животные на настоящих снимках (20 фото) Прокачали тачку (23 фото) О чем думают скульпторы? (16 фото) Подводная пещера (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Peta Todd (6 фото)     продолжение...

Индийский туалет с сюрпризом (5 фото) Все! Вычеркиваю Индию из списка стран, в которых я хочу побывать     продолжение...

Пропаганда секса в Китае (9 фото) Вот так Китайцы отдали дань любви... Они создали довольно оригинальный парк. Глядя на эти статуи, становится понятно, почему китайцев так много     продолжение...

О чем мы не знали, и не хотели знать О чем мы не знали, и не хотели знать Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.     продолжение...

Видеоподборка понедельника Смешная нарезка Смотрим и улыбаемся Смотреть... Придурки Комментарии излишни... Смотреть... Повсюду вместе Неразлучны везде Смотреть... Красотка Смотрим... Смотреть... Кошачьи разборки Грозные коты Смотреть... Косой Опс и нет глазика ) Смотреть... Хорошо, что в куртке был Неплохо он так шмякнулся Смотреть... Головы то нет Видимо, он и не страдает от этого Смотреть... Голливудская улыбка Такой додик ) Смотреть... Фотосет большегрудой красотки Отличная девушка Смотреть... Душки Секси девочки ) Смотреть... Драка в стиле Марио Крутой такой стеб ) Смотреть... Большая скорость Даже самому захотелось погонять Смотреть... А девочки пьяны Это же надо так Смотреть... 5 фактов о Стивене Сигале 1) Вы не можете его убить 2) Он никогда не перезаряжается 3) Ни в чем не повинным людям, по-любому будет больно 4) Во время фильма может пострадать ребенок 5) Он никогда, никогда не занимается любовью ДО титров! Смотреть...     продолжение...

Crack Shot Цель проста - мы должны поразить все мишени за определенное время. Труднодоступные мишение может поразить рикошет. Управление: мышь...     продолжение...

Escape Нам нужно выбраться из комнаты Управление: мышка...     продолжение...

Необычные рекламные щиты (14 фото) Один американский портал, который следит за новинками в области дизайна и рекламы. Опубликовал список самых креативных рекламных щитов за последние несколько лет. В этот список даже попали три рекламных щита из России.... Новые шоколадки от Nestle. Главное - не думать о Хичкоке!     продолжение...

Животные из континентов планеты (12 фото) Кто-то решил сложить животных из материков и островов нашей планеты. Получилось очень забавно и креативно...     продолжение...

Зигфрид: Кольца нибелунгов Информация о фильме: Название: Зигфрид: Кольца нибелунгов Оригинальное название: Siegfried Год выхода: 2005 Жанр: комедия Режиссер: Свен Унтервальд В ролях: Том Герхардт, Доркас Кифер, Аксель Нойманн, Волкер Будтс О фильме: Новая пародия на «Шрека», «Историю рыцаря» и «Короля Артура» Это было мрачное время. Зло торжествовало. И когда казалось, что все надежды умерли, появился Зигфрид! Уже в младенчестве он обладал нечеловеческой силой. Влюбившись с первого взгляда в пре­красную Кримгильду, сестру короля Бургундии, Зигфрид вместе с верным другом-свином отправляется искать любимую. Он знает, что Кримгильда с нетерпением ждет в своем замке, и никакие драконы не смогут его остановить. Но силы зла еще никогда не были так сильны и злобны. Одолеть их способен только храбрейший из храбрых. Если Бог не выдаст, и свина не съедят…     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru