Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Подборка забавных карикатур. Часть вторая (37 фото) Кто не видел первую часть - может посмотреть здесь     продолжение...

Подборка офисных приколов (37 фото)     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Ну что, как мы и обещали - четверг наступил очень быстро Завтра уже пятница, что удивительно радует Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: Если сперма попала в глаз (консилиум с участием светил офтальмологии, генеалогии и одного проктолога-иллюзиониста) Килокалории и секс Гороскоп, который не врет как избавиться от соседей (прямое руководство к применению) - обновление --------------------------------- В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.   ***   В больнице мужик жалуется на боль в коленях. Доктор попросил пациента раздеться и увидел, что у мужика член до колена и при хотьбе бьет по коленям. Доктор предложил мужику отрезать член, тот и согласился. Операционная. наркоз и пациент отключился. Медицинская сестра, увидев такое мужское "богатсво", пристала к доктору не резать ему член, а отрезать ноги. Он ей нужен с таким членом и без ног, а жить она его возьмет к себе. Мужик после операции отходит от наркоза, откидывает одеяло, видит себя ниже пояса и говорит: - Вот ведь невезуха, всю жизнь член не стоял, а теперь и без ног остался!?   ***   Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.   ***   Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную: "Когда моя. Считал стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады два разы. Нет два свинья. ох*ел мрачно!!"   Прислала: rest_cure   Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую.   ***   Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать. У него две цены: на покупку и на продажу...   ***   В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!   ***   Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...   ***   Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!   ***   Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.   ***   Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!   ***   "От Винта!", -  кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков   ***   У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?   Прислала: rest_cure   Парень спрашивает совета у друга. Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке... Напейся и подползи.   ***   Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ" Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем другими...   ***   - Дорогой, тут темно, включи свет. - Зачем? Мимо рта не пронесёшь...   ***   Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить!   ***   Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,   как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!   ***   Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."   ***   Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.   ***   Апчхи Будьте здоровы Большое спасибо Большое пожалуйста Не умничай Сам дурак Пошел на куй     Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Тоже нет. Ну и бл*дь! Женская логика: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!   ***   Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!   ***   Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!   ***   Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...   ***   - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий!   ***   Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...   ***   Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!   ***   В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было". Коля: - Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя: - В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка: - Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...   ***   Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!   ***   Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х@й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х@й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х@ю всю физику построишь!     На скамейке сидят три мужика.Мимо них проходит шикарная девушка. Проводив её взглядом первый и говорит: -Дааа такую бы трахнуть!!! Второй мужик: -Да ладно трахнуть, хотя-бы лизнуть!!! А третий и говорит: - Эээх хотя-бы лизнуть у того, кто её трахнул!!!   ***   В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".   ***   Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...   ***   Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское ... и,блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?   ***   Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» Бонусы: Эффект присутствия ГИБДД (4 фото) Ниндзя-Черепашки и русский мишка (11 сканов) Короли местных вечеринок (10 фото) Креативы из бумаги (10 фото) Технологическая революция (12 фото) Прожорливые америкосы (12 фото) А где-то даже не слышали о кризисе (14 фото) Остановить движение. Красивые кадры (17 фото) Мультяшки от Patrick Bealieu (20 фото) Природа глазами Алекса Тремпса (47 фото)     продолжение...

Девушка дня: Rocio Guirao Diaz (14 фото)     продолжение...

Самые длинные волосы из ушей (5 фото) Radhakant Bajpai из Индии - человек, с самыми длинными в мире волосами из ушей. Длина волос достигает 25 сантиметров!!! Сомнительная красота - но зато в книгу рекордов Гиннеса попал...     продолжение...

Лодочник - трюкач (10 фото) Для привлечения туристов, в одном Японском парке развлечений придумали довольно эффектный трюк...     продолжение...

Как надо раздевать девушку =) Как надо раздевать девушку 1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.     продолжение...

Видеоподборка четверга Украли ноутбук Оперативно сработали Смотреть... Ужасная авария Машина в смятку =/ Смотреть... Вор Парень молодец, конечно. Но он не учел, что вор был с ножом... Надеюсь парень выжил Смотреть... Выжигание лупой Парень, конечно, заморочился Смотреть... Танцующая попка Попрыгунчик ) Смотреть... Судье досталось Да уж, не повезло..Но футболист не со зла Смотреть... Стриптиз в метро Интересно было бы посмотреть это в нашем метро ) Смотреть... Приколись над другом Неплохая нарезка..Девочки в конце вообще дуры, конечно ) Смотреть... Оригинальный джойстик И ведь ему нравится играть на таком... Смотреть... Наркоман Он вообще в отключке, похоже Смотреть... Кот защитник Решил защитить девочек от непослушного щенка Смотреть... Какая жесть. Не для слобонервных =) Это просто срака какая-то Смотреть... Жесткая прокачка Надеюсь, она опускается ) Смотреть... Ихтиандр Такой облом детишкам устроил Смотреть... Голодный кот Лучше его не злить Смотреть...     продолжение...

The Treasure Ocean Увлекательная игрушка, в который мы играем в роли охотника за сокровищами. Управление: срелочки...     продолжение...

Black Неплохая стрелялка с простенькой графикой. Управление: описано в игре...     продолжение...

Домашний котик (8 фото) Кто-нибудь хочет себе такого домой?     продолжение...

Самая дорогая покупка в жизни (9 фото) Ниже представлены фотографии людей вместе с их самыми дорогими приобретениями в жизни. Глядя на все это, почему-то стало очень грустно и обидно за Россию. До каких же пор будет у нас в стране такая нищета...? Баев Константин, Самарская область. Аквариум, 7000 рублей.     продолжение...

Час пик Информация о фильме: Название: Час пик Оригинальное название: Rush Hour Год выхода: 1998 Жанр: комедия, боевик Режиссер: Бретт Рэтнер В ролях: Джеки Чан, Крис Такер, Элизабет Пенья, Марк Ролстон, Кристофер Пенн, Том Уилкинсон, Рекс Линн О фильме: В Америке похищена дочь китайского консула. ФБР направляет на поиски свои лучшие силы. Но консул уверен, что с китайской мафией способен справиться только его друг - инспектор Ли и вызывает его из Гонконга. Недовольные фэбээровцы для нейтрализации Ли приставляют к нему шумного детектива - растяпу Джеймса Картера. И ошибаются, так как этот ''ядерный'' тандем добивается успеха, правда, при этом устраивает в Лос - Анджелесе настоящее побоище...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru