Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Эволюция во всем. Часть вторая (39 фото) Вторая часть забавной подборки про эволюцию... Кто не видел первую часть, может сделать это здесь     продолжение...

Спецодежда для автовыставок (3 фото) Судя по-всему - это обязательная форма одежды на автовыставках... Не верите? А Вы вспомните этот пост, возможно я и прав     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "Продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! УРА!!! Пятница снова с нами!!! Всем хочу пожелать приятных выходных. Не забывайте нас, заходите почаще... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------  Новые записи в Дневниках AddFun.ru: rest_cure: 10 причин мужского онанизма Как правильно выбирать девушку --------------------------------- Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.   ***   Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!   ***   Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.   ***   Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек еб*т, пузико мерзнет, лапки скользят, пох*й лягушкам - еб*ться хотят!     Удар судьбы в лоб означает, что Вы долго не реагировали на её пинки в зад.   ***   Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро   ***   Новый Русский - нищему: - Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! - Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!   ***   Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах*й не надо"..   ***   Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...   ***   У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.   ***   Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается: -Вчера девушку снял и как воткнул ей... -Так уж и воткнул? -Ну не воткнул, ну вмял...   ***   Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".     Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.   ***   Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом. -Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин. -Здесь, здесь. Проходите. И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка. Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.   ***   - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.   ***   - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...   ***   - Тебя как звать? - Меня - Дима. - Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...   ***   От свиньи до сала - один хрюк.   ***   - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...   ***   Лев, царь зверей, сидит в лесу за столиком, дорожку кокса на зеркале ровняет. Приготовился, вдруг отвлекся на секунду, оборачивается - нету! Кто-то снюхнул уже! Ну он в панике, созывает всех зверей и говорит: -Кто-то у меня только что дорожку кокса снюхнул, найти эту сволочь и привести ко мне, будем разбираться, потом убьем. Сокол, у тебя же зоркий глаз, лети, осмотри все леса и найди падонка... Ну Сокол Парит над лесом, ищет... Вдруг видит, Ворона на опушке леса летит вверх ногами... Тот подлетает, спрашивает: -Ворона, слушай, а это не ты у Льва дорожку кокса снюхнула? Ворна в панике: -Какой на..уй кокс, землю сп..дили!!!!!!   ***   Чем отличается CD-плеер от блондинки? CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.   ***   Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...     Подъезжает Илья Муромец к пещере и говорит грознм голосом -Выходи,Змей Горыныч, на честную битву! Из пещеры нет ответа... -Что, змеюга, испугался с грозным богатырём сражаться!?! Нет ответа... -Я СКАЗАЛ, ТВАРЮГА ПАРШИВАЯ, ТРУС НЕСЧАСТНЫЙ, А НУ, ВЫХОДИ НА ЧЕСТНУЮ БИТВУ!!! Вдруг чувствует сзади жаркое дыхание, поворачивается, а там голова Змея Горыныча. -На битву-то я выйду, но никак не пойму-зачем ты мне в жопу орал!?!   ***   Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович по степи. Вдруг видят - баба голая, красивая очень, руками им машет. Алеша - Вы, мужики, едьте без меня, я вас догоню. Едут дальше. И опять баба - ещё красивее. Добрыня - Едь, Ильюша, я догоню. Едет Илья один, видит - ещё одна, причём красивее всех педыдущих вместе взятых. Думает Илья - "А ведь если ещё не много поскачу, ещё красивше будет!" Пришпорил коня. Снова - баба, красивее не придумаешь. "А какая будет следующая?" Пришпорил коня. Тут конь останавливается и говорит Илье: - Ты, Илья, беги дальше без меня, я догоню.   ***   У Билла Клинтона днюха. Приглашает он к се Ельцина. Короч, бухают, и тут Ельцин спрашивает, завязывается диалог: -Билл, дружище, на какие деньги у тя гуляем? -Видишь мост через реку? -Вижу. -Должны были построить за 4млрд. баксов, а построили за 2! Вот на эти и пьем! Днюха у Ельцина. Приглашает он к се Клинтона. Сидят, водку глушат. И тут Клинтон спрашивает, диалог: -Борь, а у тя то на какие гуляем? -Видишь мост через Москву-реку? -Нет... -Вот на эти и пьем!   ***   Путин Медведеву на инногурацию дарит мэрседэс. Ну медведев значит вокруг мэрса осматривает... все супер просто! Залазит в салон, видит - салон абалденный, приборная панель брилиантами украшена, только вот руля... нет почемуто!!!)) Ну медведев в шоке, говорит - Владимир Владимирович, а где руль?? - А руль в надежных руках!   ***   Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровать??? Да в ней наверно клопы!!! - Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.     свадьба в студенческой общаге: -почему невеста не пьет? -не скидывадась!   ***   Вступительный на дневное отделение, бюджет. Вопрос: В чем измеряется сила тока? На заочное: В чем измеряется сила тока? варианты ответа: А - в амперах, Б - в вольтах, В - в омах. На платное: А не в амперах ли измеряется сила тока?   ***   - Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. - Да, профессор. Что вам непонятно?   ***   Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...   ***   Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит... Бонусы: Повару пришлось попотеть (4 фото) Сомалийский лимузин (8 фото) Грузинские троллейбусы (11 фото) Тест-драйв монитора (12 фото) Креативные розетки (14 фото) Как инквизиция боролась с вампирами (25 фото) Экскурсия на производство пива (32 фото + текст) Фотоработы от Edward Aninaru (38 фото) Девушки ни чем не хуже любой тарелки (33 фото) Как правильно продавать лодку (9 фото)     продолжение...

Девушка дня: Patrycja Mikula (24 фото)     продолжение...

Неприличные жесты в эфире (2 фото) Это настоящее письмо, написанное телезрителем в адрес телеканала НТВ... Оказывается...     продолжение...

Уродливые фанаты Аниме (47 фото) Просто жесть Рекомендую к просмотру...     продолжение...

Советы хозяйкам =) Советы хозяйкам =) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!     продолжение...

Видеоподборка пятницы Занесло Не удержал... Смотреть... Тарзанка Жаль что там не обрыв был Смотреть... Стриптизик Смотрим... Смотреть... Совсем неудачный прыжок Ему конкретно не повезло Смотреть... Повезло Надо быть всегда начеку Смотреть... Почти фильм Сцену и эффекты и все..Рекламный ролик для фильма готов ) Смотреть... Неугомонный Сколько энергии ) Смотреть... Не спать! Бедный мужик ) Смотреть... Нарезка неудачников Мда уж..Бывают такие Смотреть... Кто ему оружие доверил Хорошо голову себе не прострелил Смотреть... Кот шалун Кто-нибудь позвонит, а он то трубку сбросит ) Смотреть... Казус на демонстрации Так и сгореть недолго Смотреть... Интересный эвакуатор Хозяину это не понравится Смотреть... А что видите вы? Забавно, конечно Смотреть... Чем-то насолил ему Решил отомстить?) Смотреть...     продолжение...

SkilBall Еще одна вариация арканоида. Управление: мышь...     продолжение...

Guns & Angel Играем за девочку и мочим всех, кого видим. Управление: мышка, W, A, S, D и пробел...     продолжение...

Дыра в животе (2 фото) Довольно реалистично смотрится, как это сделать смотрим далее...     продолжение...

Знаменитости и их тачки (11 фото) Pamela Anderson и Jaguar XF     продолжение...

Взрослая неожиданность Информация о фильме: Название: Взрослая неожиданность Оригинальное название: Role Models Год выхода: 2008 Жанр: комедия Режиссер: Дэвид Уэйн В ролях: Шонн Уильям Скотт, Пол Радд, Кристофер Минц-Плассе, Бобби Дж. Томпсон, Элизабет Бэнкс, Джейн Линч, Кен Жонг, Кен Марино, Керри Кенни, А.Д. Майлз О фильме: Пройдохи Денни и Уиллер — представители компании, торгующей энергетическими напитками. Однажды они переворачивают хозяйский грузовик и отправляются под суд. Чтобы не оказаться за решеткой, бедокуры решают схитрить и поучаствовать в многочасовой воспитательной программе для детей. Через день они понимают, что лучше бы выбрали тюрьму. Денни выпала нелегка доля: сделать из сопливого шестнадцатилетнего паренька, одержимого средневековыми постановками, настоящего мужчину. Меж тем, Уиллер воспитывает пятиклассника Ронни. Возможно, из этой затеи вышел бы прок, не окажись первый большим любителем венецианских пляжей и легкого алкоголя     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru