Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Что значит для женщины маленький член? Очередной отжиг с женского форума. Зацените, как девушки на форуме обсуждают величину мужского достоинства       продолжение...

Самые прикольные статусы для ICQ (30 фото) Большая подборка прикольных статусов для ICQ, некоторые уже были на старом сайте, но также много новых и смешных...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Как выходные прошли? Устали небось за подарки в магазинах сражаться? Лично я сделал так - похел по магазинам ночью и не пожалел об этом, т.к. народу было мало, а товаров разных много... так что рекомендую,  тем кто еще не закупился... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её...   ***   В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...   ***   - Мама, на кого я похожа? - На меня - А ты? - На бабушку - А бабушка? - На прабабушку - Это что мы все, как матрешки?     -Твой - много пьёт? -До зелёных чертей! -А мой ещё и с ними...   ***   - Я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!   ***   Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.. - Ты что тут делаешь? - До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!   ***   В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает: -А вы чем занимаетесь? -Я, дитя моё, занимаюсь астрономией. -Ха! А мы её уже прошли!...   ***   - Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. - Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!   ***   Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки. — Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.   ***   Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.   ***   Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!   ***   Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!   ***   Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?   ***   Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и сп*здит пpи этом половинy пpодyктов.   ***   Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.   ***   Странно как-то получается: Женщины обычно брезгуют смотреть порнуху, а Дом2 смотрят с удовольствием...   ***   Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.     В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.   ***   -Слушай, а ты доверяешь свой жене? -Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.   ***   - Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.   ***   Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:  - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!  Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".  "Нифига, до чего дошла техника!" пронеслось в голове. Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!" Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:  "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."   ***   Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.   ***   Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом.   ***   Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!   ***   Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?   ***   Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!     Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.   ***   Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай!   ***   В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.   ***   Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.   ***   Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?   ***   Почему вы не спите ночью? а) Вам не дают. б) Вы не хотите. в) Вам дают, но Вы уже не хотите   ***   Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"   ***   Если быстро-быстро бегать по кругу, то можно самого себя вы%бать...   ***   Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...   ***   Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву, в которой уже давно живет рубль.   ***   Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".   ***   - Пойдем, займемся любовью! - Ой, больно надо! - Больно, но надо!   ***   Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: - Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: - Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.   ***   Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь     Молодой священник проводит службу и после спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает. - Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших ошибок. Во-первых, я тебе для храбрости сказал остоканится, а ты олитрился, кадилом надо было махать перед собой, а не над головой, надо было о Божьей матери говорить, а ты о другой вспоминал. И еще одно, рясу не надо было в трусы заправлять.   ***   Муж читает книгу, жена - газету. - Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её! - Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.   ***   Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.   ***   Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит: - С вас 500 рублей. Девушка распахивает халатик: - А так? - 500. Девушка вообще снимает халат. - А так? - 500. Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит: - Пива! Барменша удивлённо: - На все? - Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!   ***   Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой   ***   Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.   ***   Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может... Бонусы: Опять понедельник Проблема с дырками (17 фото) Кукла-Гей (4 фото) Храбрый кот (4 фото) Jodie Marsh на своем дне рождения (10 фото) Антикризисные картинки (8 фото) Стимпанковские украшения (18 фото) Центр подготовки космонавтов (42 фото) Незванный гость (11 фото) Valeriya (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Ariel (15 фото)     продолжение...

Парад уродов (43 фото) Очень странные ребята! Интересно, как у них дела с личной жизнью обстоят?     продолжение...

Жесть дня - Перуанский деликатес (2 фото) Есть желание попробовать?     продолжение...

Письмо Дедушке Морозу Письмо Дедушке Морозу Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить. 5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома...     продолжение...

Видеоподборка понедельника Зацепился Хотел красиво прыгнуть Смотреть... Вот уродец Наверное, ему не выплатили зарплату ))) Смотреть... Растреляли И зачем он на это согласился Смотреть... Прикол в телефоне Так вот для чего нужен акселерометр в телефоне )) Смотреть... Опасно Я бы не рискнул у него бриться Смотреть... Не заметил Для чего они это делают??? Смотреть... Не получилось Жаль парнишку Смотреть... Начал неплохо Чуть шею себе не свернул Смотреть... Крушение самолета Без комментариев... Смотреть... Кот в душе Кот любит помыться Смотреть... Жги бабуля, жги!!! Во дает ) Смотреть... Филя Филя... Не умеешь, не берись Смотреть... Еще один Какой кошмар... Смотреть... Девушка в душе Красотка моется Смотреть... Бум!!! Ничего себе лопнул Смотреть...     продолжение...

Mechanical Commando Отличная стрелялка. Ходим роботом и уничтожаем всех. Управление: стрелочки, A, S, W, D и мышь...     продолжение...

Snowball Warrior Пуляем снежками по врагам. Управение: стрелочки и пробел...     продолжение...

Девочки фотают себя (29 фото)     продолжение...

Подарок под Новый Год (4 фото) Припарковался мужик и пошел по своим делам. Он даже не рассчитывал на такой новогодний сюрприз... Как Вы думаете, кто мог сделать такое?     продолжение...

Один Дома 2: Затерянный в Нью-Йорке Информация о фильме: Название: Один Дома 2: Затерянный в Нью-Йорке Оригинальное название: Home alone 2: Lost in New York Год выхода: 1992 Жанр: комедия Режиссер: Макалей Калкин, Джо Пеши, Дэниел Стрен, Джон Кэтд В ролях: Жан Рено, Риоко Хиросуе, Мишель Мюллер О фильме: Кевин МакКалистер вереулся! Но теперь он один не дома, а в Нью-Йорке, и у него достаточно денг и кредитных карточе, чтобы превратить Большое Яблоко в собственную площадку для игр. Но Кевин не будет один долго, его старые приятели, жулики Гарри и Марв, сбежали из тюрьмы, куда они попали стараниями Кевина. И надо же было им попасть именно в тот город, в котором Кевин планировал поразвлечься. Новые западни и ловушки уже ждут горе-бандитов...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте. 
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru