Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Лучшие фотографии 2008 года от Boston.com. Часть 3 (40 фото) Первую часть можно посмотреть вот здесь, а вторую - здесь...     продолжение...

Вуксности из Тайланда (14 фото) Тайланд испытывает явные трудности с переводом...     продолжение...

Фотоподборка вторника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Знаю что Вы уже устали работать, сам такой... потерпеть совсем немного осталось и праздники позволят нам отдохнуть по полной  Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.   ***   В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.   ***   Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи*да вашему пальцу.     Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает: - Что будете заказывать? - Чай! - отвечает зэк. - Какой? - Сделай как себе... Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий... Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку: - Эк, тебя по жизни помотало-то...   ***   - Ты меня любишь? - Ещё нет... Но попробовать можно!   ***   Когда есть деньги - чувствуешь себя бизнесменом, когда их нет, философом.   ***   Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.   ***   - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть...   ***   Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.   ***   Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.   ***   Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.   ***   САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы". - "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".     Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.   ***   Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.   ***   На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.   ***   Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".   ***   Ухаживание в среде эмо-сложный,запутаный ритуал.Основная его часть состоит в том,чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера   ***   Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.   ***   - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!   ***    - Девушка, у вас закурить не найдётся? - У меня даже найдётся уколоться, напиться и потра.....ся!!!   ***   - Свежая новость: аисты детей больше не носят! - Всё, мужики, халява кончилась!   ***   Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан... ...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!   ***   В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!     Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.   ***    Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, &ля - зови... не зови... - не прибежит ни%уя.   ***   15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду...   ***   Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьмя. Продавец спрашиват: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Да я просто не могу поверить, что тебя е..али два раза.   ***   - Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.   немного записей ... Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя. Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности. Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает. У Коли член маленький и бледный, как пельмешек. Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь." Бонусы: Сомалийским пиратам дали отпор (6 фото) Перис Хилтон прикупила Бентли (23 фото) Опасный гололед (3 фото) Работники концлагеря Освенцема (10 фото) Горе-погрузчики (3 фото) Трактор из легковушки (4 фото) Попросил же не бить (3 фото) В Лас-Вегасе выпал снег (14 фото) Влияние научной фантастики на архитектуру (33 фото) Веселая блондиночка (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Kassy Rilley (12 фото)     продолжение...

Авто за недорого (2 фото) Продается, почти новая, только что из Германии... Никому не нужна?     продолжение...

Как в страшном сне (4 фото)     продолжение...

Письмо Деду Морозу Письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз» Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.     продолжение...

Видеоподборка вторника Умный пес У пса нереальная выдержка Смотреть... Взрыв Красивый взрыв Смотреть... Воровство в магазине Как только продавщица не запалила их Смотреть... Внешность решает Типа, я не при делах Смотреть... Тяжеловато Да уж. Не рассчитал свои силы Смотреть... Скользко Выглядит смешно, с каким упорством некоторые водители пытаются достичь цели )) Смотреть... Поздоровались Поздоровались, и сразу попрощались ) Смотреть... Покатались Надеюсь, все органы целы Смотреть... Новый комп от Apple Какой-то жесткий стеб )) Советую посмотреть Смотреть... Не рассчитал. Жесть Одна ошибка может стоить жизни Смотреть... Настоящий ад Бедный парнишка Смотреть... Идиоты Ну что тут сказать...Идиот Смотреть... Что это с ним? Котенка колбасит ) Смотреть... Модный гараж Прикольная тема Смотреть... Всего 40 секунд Этих секунд достаточно, что бы комната вся была охвачена пламенем. Люди, соблюдайте меры безопасности!!! Смотреть...     продолжение...

Undead hunter Игра по смыслу схожа с легендарным BomberMan. Уничтожаем зомби Управление: стрелочки, пробел....     продолжение...

Fishing Рыбачим вместе с покемонами. Управление: мышь...     продолжение...

Немного детского позитива (14 фото)     продолжение...

Николай Валуев против Холифилда (20 фото) Валуев выиграл по очкам. Двое судей отдали победу ему, один насчитал ничью. Хочется увидеть поединок Валуев - кто-нибудь из братьев Кличко, думаю будет поинтереснее...      продолжение...

Агент Коди Бэнкс Информация о фильме: Название: Агент Коди Бэнкс Оригинальное название: Agent Cody Banks Год выхода: 2003 Жанр: комедия, приключения Режиссер: Харальд Цварт В ролях: Фрэнки Муниц, Энджи Хэрмон, Хилари Дафф, Кит Дэвид, Синтия Стивенсон, Арнольд Вослоу, Дэниэл Робак, Йен МакШейн, Даррел Хэммонд, Мартин Донован О фильме: Спасти мир. Вызволить подружку. Сдать математику. Для своей семьи Коди Бэнкс (Фрэнки Муниц) типичный подросток - он любит баскетбол, ненавидит математику, а в окружении девчёнок чувствует себя полным идиотом. Но у Коди есть секрет - он, как они странно, является частью секретной подростковой программы ЦРУ. Коди живёт жизнью, о которой любой мальчишка может только мечтать - он способен ездить как каскадёр, в его распоряжении целый арсенал всяких клёвых приспособлений, а его наставница Роника Майлс (Энджи Хармон) вообще мама прелесть. Но Коди предстоит продемонстрировать то, чему он научился на тренировках, а именно вступить в контакт и подружиться с Натали Коннорс (Хиллари Дафф), чтобы получить доступ к её отцу, учёному, бессознательно создающему армию нанороботов для организации ЭРИС.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru