Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Пятница!!! (24 фото) Ну наконец-то! Оно все-таки наступило!     продолжение...

Веселые карикатуры (24 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет!   Ну что? Все подготовились к пятнице? Ну тогда поехали уже... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?   ***   Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.   ***   Реальные Новости Матч группового турнира Кубка УЕФА между московским "Спартаком" и "Удинезе" будет показан в Италии на одном из платных порноканалов. мне даже добавить нечего     Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".   ***   УДАРИМ ОНАНИЗМОМ ПО БАБСКОМУ ЗАЗНАЙСТВУ!- я когда в школе учился, надпись была в туалете.   ***   - Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.   ***   Дед мой был в 45 году комендантом кого то городка в Германии. Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице. Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю). Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца... Такой народ не победим!!!   ***   ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Боян   ***   Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену (сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет: Девушка, машина не е*ет машина давит! Ответ бомба - Да так, как вы е*ете, так лучше давите. Парень молча залез назад   ***   Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово *уй переименовали?   ***   Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...   ***   У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.   ***   Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!   ***   Деда, а чем отличается евреи от жидов? -- Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличается русский от москаля? -- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. -- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -- Украинцы хорошие люди. Живут в Канаде и США, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство     У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру   ***   На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..   ***   Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.   ***   Он покусился на ее честь своим достоинством...   ***   Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...   ***   - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.   ***   Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.   ***   Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти? - Вези что хочешь, сейчас все лечат!   ***   Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!   ***   Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл. - Дед, а чего-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...   ***   Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мёртвые поползли со сцены...   ***   Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.   ***   Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.   ***   Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...   ***   Картинка с натуры: вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"     Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: - Ты кто? Ему отвечают: - Это я, теплое голубое течение Гольфстрим!   ***   Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.   ***   Очередь в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит очередь парня, он просит в окошко: - 2 теста на беременность. Тут у него сигнал телефона - пришла смска. Парень отходит в сторону, прочитал и выдает продавщице: - бл*ть, ну что за день! Три теста, пожалуйста...   ***   Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.   ***   Поймал старик золотую рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня старче. Я выполню три твоих желания. - Поздно, дорогая, я уже и одного не могу   ***   - Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова? - Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег... - А почему приносит мало денег? - Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!   ***   Жена приходит поздно вечером. - Где была?! - говорит муж. - Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером: - Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.   ***   Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!   ***   Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.     Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...   ***   Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.   ***   В будний день ничто так не украшает циферблат часов, как цифра 18.   ***   Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!   ***   Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!   ***   АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!     Бонусы:     Козел по имени Аршавин (4 фото) Вот оно - китайское качество (3 фото + текст) Зачетная транспортировка скота (4 фото) Разборка сусликов (4 фото) Последствия укусов белой акулы (4 фото) Десять самых странных фруктов (10 фото) Марио из канцелярских кнопок (17 фото) Неожиданные объекты в кадре (17 фото) Красота зимней природы (40 фото) Отличие девочек с автовыставок в Англии и Америке (10 фото)     продолжение...

Девушка дня: Прогулка над трассой (15 фото)     продолжение...

Позитивные зверушки (21 фото)     продолжение...

Дунул - придумал (77 фото) Рисунки от сообщества ЖЖ дунул-придумал. Все работы сделаны после того, как автор... думаю из названия поста понятно...     продолжение...

История: Эволюция мужской и женской сексуальности Эволюция мужской и женской сексуальности     Мужчины:   10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Пес сестры Саймона Новый прикольный мульт от создателя серии про кота Саймона... Смотреть... Сладкий мальчик - шалун Паренек профессионально танцует стриптиз.. вот только не понятно для кого? Для женщин или нет? Смотреть... Блонди зажигает Блондиночка раздевается... Смотреть... Отличная игра Hand made... Смотреть... Дурь Толстяк зачем-то залез в тележку для подносов... Смотреть... На светофоре Кто-то не заметил красный свет... Смотреть... Эвакуация по-женски Вот, что бывает если разозлить женщину! Смотреть... Задел на перекрестке Как это обычно и происходит... Смотреть... Арабский цирк Араб играет со львом... Смотреть... Скоростные псы Сдача собачьих нормативов... Смотреть... Редактор в гневе Что-то редактору новостей не понравилось... Смотреть... Проделки Санты Возможно это кризис заставил Санту нарушать порядок... Смотреть... Ответила Теннисистка ответила умело и так как требовал тренер... Смотреть... Как солдаты развлекаются Странные развлечения солдат, возможно заменяет бром... Смотреть... Удачно попал Во время танца парню заехали по голове... Смотреть...     продолжение...

Shoplifter Defence Вы работаете охранником в магазине, ваша задача безжалостно уничтожать воришек различными видами оружия. Управление: мышь...       продолжение...

Climbing Ninja Вы - ниндзя. Забирайтесь по веревкам наверх, собирайте монеты и опасайтесь различных опасных предметов. Управление: стрелочки + пробел...       продолжение...

Подборка спортивных курьезов (50 фото)       продолжение...

Дорожный попрошайка (4 фото) Вопиющий случай!!! Во время автопрогулки по заповеднику встретился служитель заповедника, который не пожелал пропускать машину дальше, до тех пор пока водитель не сделает "пожертвований на развитие заповедника". Вымогатели повсюду!!!     продолжение...

Хочу конфетку Информация о фильме:   Название: Хочу конфетку Оригинальное название: I Want Candy   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Стефан Суржик   В ролях: Кармен Электра, Том Райли, Маккензи Крук, Эдди Марсан, Мишель Райан, Филип Джексон, Дэвид Арман, Стефани Блэкер, Том Бурк, Колин Майкл Кармайкл, Джимми Карр, Ричард Гловер, Сара Ханна, Миранда Харт, Кристиан Кейлинг, Джастин Митчел, Сид Митчел   О фильме: Молодые обалдуи решили снять фильм. Но для этого нужны бабки. Нашли продюссера. Но тот дал денег только на порно. И то копейки. Вот тут и началось. Что бы зрелище имело успех ребята зазывают звезду порно...Очень молодежная, отвязанная, раздолбайская комедия...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru