Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Что сделает кризис с логотипами крупных компаний (39 фото)       продолжение...

Что запрещено делать в метрополитене Токио (8 фото) Судя по этим плакатам, в токийском метро нельзя делать вообще ничего! Проще всего сидеть дома, если не можешь вести себя прилично...     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Если Вы это читаете, значит Вам просто необходимо поднять себе настроение, что обязательно произойдет, так как Вы попали прямо по адресу... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после рвало!   ***   Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!   ***   Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".     В газете "Мегаполис" напечатана чудная статья об "открытии" французской художницы. Оказывается, вы можете считать, что нашли свою "половинку", если возьмете фотографию своего лица, разрежете пополам по вертикали и, приложив к ней фотографию равного масштаба своей избранницы или избранника, получите совершенно симметричное лицо. В качестве примера приведены фотографии наиболее известных в мире семейных пар, на которых половинка лица женская, половинка мужская. Занятно, но на самом деле получается, что эти люди похожи. Ну, и база под это подводится в статье, что каждый из нас ищет себе подобного. Чем более люди похожи, тем крепче пара получается. Показываю статью жене и сообщаю, что мы тоже похожи. - Вот, - говорю, - посмотри на брови. Изгиб совершенно одинаковый. У тебя из этой точки начинаются и у меня. - Что ты выдумываешь? У тебя совершенно бесформенные брови. Хотя… знаешь, если вот здесь немного выщипать… вот тут подправить и немножко подвести, на самом деле будет похоже. Ну-ка, ну-ка, что там еще? - Нос. Смотри, у меня он немаленький и у теб… - Это у меня такой рубильник? Она набирает полные легкие воздуха, лицо раскраснелось и, кажется, готова устроить истерику. - Погоди, погоди… не кричи. Смотри, форма носа: здесь горбинка и у тебя тоже. Длина пропорциональна размерам лица. Дай-ка сюда свою морду. Прикладываю линейку, замеряю от подбородка до макушки, меряем длину носа. - Видишь? Все пропорционально, твое лицо процентов на двадцать меньше моего, настолько же меньше размеры носа. С математикой особо не поспоришь, и жена окончательно расстроилась. Тем временем я рассматриваю в зеркало свои губы и подбородок: - Иди сюда, встань рядом. Она смотрит на меня уже полными слез глазами. - Что, и губы тоже? Боже, мой, какая же я уродина!   ***   Жена мужу: - А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.   ***   В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!   ***   В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Дихудрогенмонохиде). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда. Для тех кто не допер: дигидромоноксид = дихудромонохиде = Н2О = обыкновенная питьевая ВОДА.   ***   Вышел с коллегой из офиса покурить. А надо сказать, что ему около сороковника, дочь школу заканчивает, недавно увлекся, так сказать, скульптурным творчеством - из какой-то дорогущей специальной глины ваяет различные фигурки по настроению, и потом обжигает. Типа после стрессов на работе успокаивает. Стоим, курим, каждый о своем думает. И вот он так задумчиво произносит: - У дочери завтра уже выпускной вечер в школе. - Да, - говорю. Курим. - Никак к этой мысли привыкнуть не могу. - Да, - говорю. Курим. - Подумать только, я все еще из пластилина леплю, а тут под боком такая х#йня происходит.   ***   - Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер. - Не может быть! - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.     - Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!! - Да... Они это могут...   ***   - Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его пассажиры!!!   ***   На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.   ***   - А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей. - Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!   ***   Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить: - Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет. - А что вам нужно? - Ну вот красная икра, например, есть? - Есть, конечно! - А чёрная? - Тоже есть! - И сёмга? - Да сколько угодно! - И что, я всё это могу прямо сейчас купить? - Ну конечно можете! Давайте рецепт!   ***   Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать   ***   Из теста для мужчин. Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете? - Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек. - Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.   ***   Русский человек может сказать: - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании... Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет: - Зря вчера пил!   ***   Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!   ***   Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество. Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?   ***   Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!     Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили? - Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву. - "Ф" - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - Ну, тогда не знаю. - Ф клеточку!   ***   Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.   ***   Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.   ***   Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: - Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...   ***   Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там.....Там..... Встpевоженные санитаpы: - Что? - Там покойник ожил!!!!! - Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.   ***   Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы уволили, дома жена и дети голодные... Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на тормоза... Мощный удар, скрежет... Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем 'Мерин' сзади торчит. Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР). НР: Мужик, ты цел? М: Вроде... НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял, вот тебе пять штук зелени. Ты доволен? М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде 'Ока' ехала?.. НР: Тссс! Она между нами!.   ***   Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику: - Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает! - Откуда ты знаешь? - спрашивает тот. - Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры. - И что? - Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!   ***   Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!   ***   Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спрашивает у учеников: — Дети какой сейчас урок? Дети отвечают: — Математика, Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол: — Хорошо. Записывайте условие задачи: Вчера две красивые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?   ***   Идет представление будущих деловых партнеров. - Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов. - Sоrrу, I dоn't undеrstаnd, Ivаnоv оr Кhrеnоv. - Да не парься ты, то есть я хочу сказать, rеlах. Иванов - это фамилия, а хренов - это деловой имидж.   ***   Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину брателлы, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом: - Эх, была не была! - начинает брить себя налысо.     Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин? - Нет, милая, М - это для морды!!   ***   - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете...   ***   "Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр. "Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к Земле?   ***   Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!   ***   Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!   ***   - Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар. - Ну, косяк, разумеется. - Неверно! Правильно - трамвай. -? - На трамвае, парень, не улетишь!..     Бонусы:     Маями Бич (63 фото) Мисс Мира 2008 россиянка? (27 фото) Раскопки мертвых в пустыне Сахара (18 фото) Авиакатастрофа в Сан-Диего (10 фото) Фура свалилась на гаражи (20 фото) Памела Андерсон (40 фото) Друзья (6 фото) Безумные снимки (13 фото) Водные процедуры (12 фото) В зимнем лесу (20 фото)     продолжение...

Девушка дня: Iveta (20 фото)     продолжение...

Секс-индустрия по Китайски (20 фото) Вот так в Китае зарабатывают девушки! Посмотреть - 1 юань, потрогать - 2 юаня. Приятно удивляет спрос - от желающих нет отбоя! По всей видимости китайским мужчинам и этого уже достаточно...       продолжение...

Музей телепередачи 'Поле Чудес' (47 фото) Долгое время экспозиция музея была недоступна широкому зрителю. Первая выставка была размещена в холле телецентра «Останкино» и ее можно было посмотреть только во время экскурсий по телецентру. В январе 2002 года было принято решение об организации экспозиции в Центральном Музее Вооруженных сил. Но там выставка просуществовала недолго. Сегодня выставка размещена на ВВЦ, бывшей ВДНХ...       продолжение...

История: Сволочные знаки Зодиака Сволочные знаки Зодиака   Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!"     продолжение...

Видеоподборка четверга Ему не нужны тормоза Надо же, даже не попытался оттормозится... Смотреть... Барабанщик XXI века Будущее наступило... Смотреть... Случай на парковке Надо же было так лохануться... Смотреть... Канатоходец Наверное ооочень было больно... Смотреть... Язвенник за рулем Как можно в таком состоянии садится за руль... Смотреть... Задний вид Оказывается, иногда полезно туда заглядывать... Смотреть... Попес-то какой!!! Ни разу такого не видел... Смотреть... Отличный вариант корпоративного подарка Зачетный девайс. А главное очень полезный... Смотреть... Парню не повезло А вроде водный вид спорта... Смотреть... МУЗчинка Прям человек-магнитофон =) Смотреть... Кот на беговой дорожке Кота мало интересует спорт, вот полежать - это пожалуйста... Смотреть... Молодчага-чага-чага Ниасилил... Смотреть... Чаво? Чаво? Песики недоумевают... Смотреть... Кабан Мужик дал сдачи по-серьезному... Смотреть... Человек-Паук Человек взбирается на абсолютно вертикальную стену без снаряжения и всякой помощи посторонних.. Смотреть...     продолжение...

Crazy Go Nuts Очень приятная игрушка, цель которой стреляя из пушки обезянами - собрать все орехи на уровне. Управление: мышь...       продолжение...

Pig Race Вы управляете свиньей, которой надо добежать до финиша, что ей это удалось - вам надо подкармливать ее желудями... Управление: стрелочки + пробел...       продолжение...

Как надо тушить горящую машину в пустыне (15 фото) Действия в принципе логинчны, так как воды нигде не найти. Жаль только, что в результате все равно имеем обгоревший джип...     продолжение...

Какие задачки решают наши дети Про конкурс "Русский медвежонок" сейчас говорят много. В основном спорят - громко, с матами и звонками всяким высокопоставленным лицам. А дети в школах в это время спокойно платят 45 рублей и проходят тест, который, судя по слухам, даже всемогущего Анатолия Вассермана поставил в тупик. Статьи и гневные дискуссии постить не буду, желающие могут найти их без проблем. Предлагаю посмотреть на простые тестовые задачки конкурса "Русский Медвежонок - языкознание для всех"...       продолжение...

Астерикс на Олимпийских играх Информация о фильме:   Название: Астерикс на Олимпийских играх Оригинальное название: Asterix aux jeux olympiques   Год выхода: 2008   Жанр: комедия   Режиссер: Томас Лангманн, Фредерик Форестье   В ролях: Жерар Депардье, Кловис Корнилляк, Ален Делон, Хосе Гарсия, Натан Джонс, Жамель Деббуз, Эльза Патаки, Жан-Пьер Кассель, Майкл Хербиг, Сим, Михаэль Шумахер, Зинедин Зидан   О фильме: 50 лет до Рождества Христова. Вся Галлия под властью Римской Империи. Но не стоит огорчаться: одна деревня продолжает героическое сопротивление. Ведь ее жители уверены в собственной непобедимости. Уже несколько месяцев сердце Влюбленикса бьется только ради греческой принцессы Ирины. Но, увы, он не единственный претендент на ее руку. Большая политика предназначила Ирину в жены Брутусу, сыну Юлия Цезаря. Чтобы оттянуть нежеланный брак и дать шанс Влюблениксу, Ирина объявляет, что выйдет замуж за победителя Олимпийских Игр. Итак, Влюбленикс приступает к тренировкам под руководством тех, кто быстрее, выше, сильнее, и, разумеется, умнее всех – Астерикса и Обеликса. А хитрый Брутус - к разработке коварного плана...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru