Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Рот заклинило (19 фото) Нет, ну я понимаю, когда на одной фотке... но чтобы на всех!!     продолжение...

Забавные звериные мордочки (46 фото)     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет!   Выходные прошли быстро, но ничего.. уже совсем скоро Новый Год, а вместе с ним и 10 дней выходных!!! Жду не дождусь.... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!   ***   Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.   ***   Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "   ***   Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.     Одну известную актрису и телеведущую спросили: - В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? - Главное - оказаться нужным местом в нужное время.   ***   Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...   ***   Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется тащить очень много х*йни на дачу.   ***   - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят.   ***   Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...   ***   На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?   ***   Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает). - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает). - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А тебе что, ху*во, родимый?   ***   Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusаl, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!     Парень влюбленно: - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно: - Так ведь мы с тобой еще не случались!   ***   Пожар в квартире Даны Борисовой. - Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???   ***   Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "млять"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "млять"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-мляяять   ***   Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?   ***   Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков. И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа: - Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п. Ну мужик и влез: -Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается... Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...   ***   - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?     Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...  (корейская народная мудрость).   ***   Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде.   ***   Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....   ***   После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом....   ***   Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом   ***   Повзрослев, он пошел по стопкам отца   ***   Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Старуха: — Хочу дворец хрустальный. Рыбка: — Хорошо. И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец. — Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей. — Сделаю, — отвечает рыбка. И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке: — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником. — Сделаю, — сказала рыбка. И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.   ***   Хозяйка дома квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит?     Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал: - Пей сколько хочешь, все оплачено.   ***   Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите Золотую Яву и сможете выиграть палатку!   ***   Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок... Бонусы: Собачку жалко (2 фото) Загар с креативом (2 фото) Не бросили в беде (8 фото) Объемные татуировки (10 фото) Звезды спустя года (16 фото) Яхта OCULUS (6 фото) Самая маленькая лошадка (5 фото) Бар для бассейна (7 фото) Очень гибкие девчонки (43 фото) Ashley (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Sasha (18 фото)     продолжение...

Пиьсмо дедушке Морозу (4 фото) Мальчик, то не растерялся с запросами... да и дедушка не прост оказался....     продолжение...

Глобальное потепление (3 фото) Мы тут от мороза трясемся, а в это самое время, где-то....     продолжение...

История: Девочки пачками Девочки пачками - Хорошо, расскажу. Началось все в 9-м классе, когда школьный товарищ Серега с авторитетной фамилией Перепел спросил меня: «Ты еще девственник?». Пришлось сознаться. Он усмехнулся и сказал: «Пойдем, до железки дойдем, я знаю места». Платформа «Лось» тогда была еще советской: суетно, но без рекламы. Ни шаурмы, ни шалманов, ни синюшных, как наркоманская вена, бестолковых ограждений производства ООО «РЖД России». Только тапочки и семечки. Тем не менее, Перепел нашел там девчонок - несколько тощих шлюшек, которые за копейки согласились пойти с малолетками. Зайдя в ближайшую тихую подворотню (тогда рядом с железной дорогой еще были тихие подворотни), Серега своим «большим» примером, показал мне, что и как. Он громко дышал и пыхтел, словно утюг с опцией смачивания белья. За стеной девятиэтажки пронзительно стонали электрички. Попробовал и я. Разумеется, ни черта не получилось. Помню, что приуныл. Но уже через неделю, я вполне профессионально просаживал данные родителями «пайки» на новые, «стройные» удовольствия, ничуть не отставая от Перепела. Предпочтения сложились практически сразу: тонкая фигурка, белая, как фотобумага, кофточка, бежевая юбка или обтягивающие бриджи. Если шатенка, то вообще чудо! Странным образом, там все такие и были. Год спустя, весной, я прогуливал уроки, зачитывался русской философией, особенно Лосевым, и трахался десятки раз в день, как мангуст. Дабы родители ничего не заподозрили, я вставал с утра как обычно, брал рюкзак и шел в сторону школы. Но на полпути сворачивал, пересекал железную дорогу, цеплял по дороге несколько девочек и исчезал в заповедных местах Лосиного Острова. На северо-востоке вечно ревущей, как гимн, столицы – это единственное место, где по-настоящему можно почувствовать себя в сказке. Каждый (если, конечно, захочет) сможет найти там и русалок, и леших, и златые цепи. С котами и богатырями в утренние часы – значительно сложнее. Но в целом, - волшебный уголок! С учителями проблем не было - на меня работал полученный в средних классах статус прилежного ученика. И вот, я, пятнадцатилетний школяр, в компании симпатичных особ, беззаботно бродил по безлюдным мартовским дорожкам с хрустящей ледяной корочкой, по апрельским опушкам, таким же сочным, как мои спутницы. Понимал, что такое весна.     продолжение...

Видеоподборка понедельника Для студентов Думаю, что это уже не так актуально ) Но выглядит смешно Смотреть... Вот так конкурс Они безумные просто )) Смотреть... Только учится стриптизу Опыт приходит со временем Смотреть... Помог Спорт, спорт, спорт Смотреть... Полетел то как Какой взлет, и какое падение Смотреть... Низко Так можно и не удержать птицу Смотреть... Позитивный котенок Милое создание Смотреть... Кот в колесе Слышали выражение "Как белка в колесе"?) Смотреть... Хорошо поет Молодец мужик Смотреть... Глаз в стаканчик...Не для слабонервных!!! Зачем он это делает??? Смотреть... Дикари Без комментариев Смотреть... Девочка то больно ударилась Круто, конечно, не девочку жалко Смотреть... Дед без глаза. Жесть просто Не представляю как так может быть... Смотреть... Чувак ходит и орет на всех Некоторые люди просто падают. Жесть ) Смотреть... Чувак, купи себе PSP Вот пристал... Смотреть...     продолжение...

Destroy all zombies - убей всех зомби Убиваем зомби. Управление: мышь, Q, W, A, S, D...     продолжение...

SnowBall - снежки Игра до безобразия проста...Кидаем снежки в пингвина. Управление: мышь...     продолжение...

Определяем характер по позе во сне (12 фото) Для эксперимента взяли 1000 человек, и узнали в каких позах они спять чаще всего. Затем определили взаимосвязь между характером и позой во сне. Проверьте себя, подходит?     продолжение...

Грустная сторона России (46 фото) Как это не печально - такие мы и есть...     продолжение...

99 франков Информация о фильме:   Название: 99 франков Оригинальное название: 99 francs   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Жан Кунен   В ролях: Жан Дюжарден, Жослин Киврин, Патрик Милле, Ваина Джоканте, Элиза Товати, Николя Марье   О фильме: Октаву нет равных во вселенной: ведь он занимается рекламой! Это он решает, чего вам захочется завтра. Для него «человек - это такой же продукт, как и все остальные». Октав – копирайтер рекламного агентства «Ross & Witchcraft». Он купается в деньгах, не знает счета девушек в своей постели, его нос всегда чуть-чуть в кокаине. Но все пошло как-то не так. Он получает заказ от компании Madon на продвижение новой линии молочных продуктов как раз тогда, когда в душе рекламщика зреет кризис. Октаву больше не нужно столько денег, он устал от безымянных девушек-моделей – он задумал выбраться из своей «золотой клетки», бросить рекламу и уйти на покой. Но напоследок – снять самый крутой, самый бунтарский, самый провокационный рекламный ролик в истории... Две вещи в корне меняют жизнь Октава: роман с Софи, самой красивой сотрудницей агентства, и совещание в гигантском молочном концерне «Мадон» по поводу рекламного ролика. Октав срывается с катушек и решает взбунтоваться против системы, которая его породила, саботируя свою же рекламную кампанию.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru