Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Хроники кризиса. Часть вторая (65 фото) Продолжение пятничного поста. Кто не смотрел - он находится здесь...     продолжение...

Прикольные графики (20 фото) Похожие графики уже были у нас на сайте, кто не видел может посмотреть здесь...       продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет! Хорошо, что заглянули к нам сегодня, т.к. есть что заценить... Желаю всем удачного начала этой недели и не раскисать - пятница все равно будет наша! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   - Hу как новый год встpетил? - Да как подаpок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой пpовалялся...   ***   - Как ты провёл отпуск? - Половину - в горах. - А вторую половину? - В гипсе.   ***   Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного: - Следующий!   ***   Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.     - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!   ***   Дети, давайте позовём с вами снегурочку! - Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка) - А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки! - Пошла нафиг! Пошла нафиг!   ***   Мужик просыпается утром, спрашивает жену: - Какое сегодня число? - Второе января. - А что первого и не было?   ***   Встречаются два друга. - Как встретил Новый год? Весело было? - Не знаю, пленку ещё не проявляли…   ***   - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год? - Давайте... - Милиция! Милиция!   ***   Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.   ***   - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.   ***   Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.   ***   Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит: — Господи, ну в чем я виноват? Разверзаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя... Не люблю!   ***   Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!     - Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!   ***   - Зачем Бог дал Женщине две пары губ? - Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.   ***   - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!   ***   Психиатр говорит своему коллеге: - знаешь, недавно у меня появился необычный пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думаешь его лечить? - лечить? Да я на нем домой езжу!   ***   - Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!   ***   Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта: - Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке? - Расчёской своей. А что?   ***   - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...   ***   В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – квадратная туша лет пятидесяти… И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит: - Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!! В разгаре скандала слышен голос Бори: - Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс!   ***   Сидят мать и маленькая дочь на пляже,дочь у мамери спрашивает: -Мама,а почему у одних дядек в трусах много,а у других мало? Мать смутилась и отвечает: -Потому что одни богатые,а другие бедные. -Понятно.Ответила дочь. -Мама,смотри а вот тот дядя,смотрит на тебя и прямо на глазах богатеет.   ***   Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".   ***   31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.   ***   Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.     Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.   ***   Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу?   ***   В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..   ***   Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!   ***   - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.   ***   Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.   ***   На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.     Две блондинки идут и спорят. одна: - Мы идем по тропинке! другая: - Нет мы идем по дорожке! Пока они спорили их сбил поезд...   ***   - Мам, мам я бабушку видел!! - Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!   ***   - Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.   ***   Вовочка говорит мамочке: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и... - Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ: - Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...     Бонусы:     Снежные скульптуры (30 фото) Забавные котики (4 фото) Интересная грязь (2 фото) Мы нашли точку G у женщин! (2 фото) Мускулистые звезды (7 фото) Красоты италии (17 фото) Шпага в форме змеи (6 фото) Девушки от Suicide Girls (45 фото) Anetta Keys (16 фото) Hena (16 фото)     продолжение...

Девушка дня: Tori (19 фото)     продолжение...

Видеоподборка понедельника Ужасный кот Кот явно агрессивно настроен Смотреть... Сочный поцелуй? Ему понравилось? Смотреть... Он совсем не чувствует боли? Надо было ему в глаз попасть Смотреть... Wii опасная штука Даже Wii калечит людей ) Смотреть... Вот это стройка Офигеть. За три с половиной часа готовый дом Смотреть... Слабо? У парня крепкая голова Смотреть... Падения в легкой атлетике. Жесть!!! Обратная сторона спорта Смотреть... Прикольная вещь Не знаю что это, но выглядит прикольно Смотреть... Мега каратист Аж страшно ) Смотреть... Не стоит курить эту дрянь У чуваков просто сносит крышу Смотреть... Неудачно Очень жестокое падение Смотреть... Неплохая работенка Я бы тоже не прочь так поработать Смотреть... Голубь против кота Не думал,что такое возможно ) Смотреть... Белка атакует Заорал, будто на него собака напала Смотреть... Что там на заднем плане? Внимательно смотрим, что там ) Смотреть...     продолжение...

Друг человека (5 фото) Ну что, мячик носить уже умеет... осталось только лаять научить...       продолжение...

Мячики для детишек (3 фото) А на у паковке написано: "Детям от 5-ти лет"...       продолжение...

История: Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП   Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП   # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.     продолжение...

KickFlip Играем за скейтера. Выполняем различные трюки и финты. Управление: стрелочки, A, S, D и пробел...       продолжение...

Xenon prime racing Отличная 3D-леталка с хорошей графикой. Управление: стрелочки...       продолжение...

46 cпособов спрятять слона     продолжение...

Случай в Африке (12 фото) Львица убила антилопу. Ничего необычного, казалось бы. Но когда она приступила непосредственно к обеду...       продолжение...

Гомо Эректус Информация о фильме:   Название: Гомо Эректус Оригинальное название: Homo Erectus   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Адам Рифкин   В ролях: Адам Рифкин, Али Лартер, Дэвид Кэррадайн, Талия Шайр, Рон Джереми, Хэйес МакАртур, Джузеппе Эндрюс, Майлз Дагэл, Джейсон Харпер, Том Ходжес, Эмили Кей, Оливия Ли, Жаклин Лик, Лин Шэй   О фильме: Свалилась же на голову счастливого пещерного племени напасть в виде неандертальца-философа по имени Ишбо! Ну, не сидится ему спокойно в пещере и беготня за мамонтом совсем не вдохновляет. Ишбо мечтает о цивилизации, которую, впрочем, представляет весьма смутно. Однако это не мешает древнему новатору изобретать технические новинки для исстрадавшихся от его кулибинского таланта соплеменников. По его милости им приходится испытывать на себе первые модели зубных щеток, чайных ложек и этих ужасно неудобных трусов! А первый блин, как и положено, чаще всего получается комом!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru