Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Лучшие фотографии 2008 года от Boston.com. Часть 2 (40 фото) Продолжение пятничного поста... Сразу предупреждаю - некоторые фото жутковаты!     продолжение...

Спалились любовнички (7 фото) Видимо было уже нестерпеть... Местечко они конечно выбрали не айс...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! Вот и новая неделя началась, как и обещал, в выходные мы переехали на новый север Я вроде все проверил - сайт работает как часы, но если вдруг Вы наткнетесь на какую-нибудь ошибку, оставьте плиз о ней инфу вот здесь... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Перевод с женского на мужской: "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась". "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились". "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща". "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?" "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг". "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!" "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора". "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!" "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон". "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!" "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом". "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".   *** Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность   ***   Гражданский долг - это когда в стране п*здец, то разрешать проблемы зовут тебя, а когда у тебя п*здец, то страна тут не причем.     На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Х@йня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.   ***   90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.   ***   В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!   ***   Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.   ***   Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.   ***   Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!..   ***   Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало словоп*здец"!   ***   Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...   ***   В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...   ***   В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: -... и вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но, дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски таких элементарных слов, как "козел", "мудак" и "за@бал"?   ***   Дед Снегур и Морозочка! - Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.     К удивительному результату привела российская хакерская атака на компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после первой не закусывает.   ***   Разговаривают отец с сыном: - Папа, а что такое «протупить»? - Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет. - В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны. - В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов. - И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную рекламу.   ***   Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.   ***   Саакашвили звонит руководству телеканала «ТВ-1000»: - Алло! Скажите, вы не могли бы прекратить трансляцию фильмов после 12 ночи, а то после их просмотра, у Путина возникают ко мне странные эротические желания.   ***   Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.   ***   ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте.   ***   Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?   ***   - Я с тобой хоть в разведку! - Пойдем лучше кредит оформим?   ***   Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.   ***   Учительница спрашевает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женечка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая!   ***   Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.     Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются.   ***   К одесскому причалу пpишваpтовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулирует. Одессит: - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?   ***   Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле ...   ***   Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?   ***   15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора ""Билайн"" за участие в их рекламной кампании.   ***   Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!   ***   В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.   ***   Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.   ***   Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит.   ***   -Дорогой, купи хлеба чтобы я не переживала. -Куплю, не пережуёшь   ***   Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте ""Одноглазники"".   ***   С сегодняшнего дня национальный гимн америки The Star-Spangled Banner исполняется в стиле рэп и только под марихуану. В Америке наступают черные дни.     В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!   ***   Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.   ***   Парень - девушке: - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - Вспоминай город на букву "Г". - Гаага. - А чего ржёшь-то?   ***   Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.   ***   На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.   ***   В аптеке: - Какие у вас есть презервативы? - Клубничные, яблочные, банановые... - Девушка, мне не компот варить!   ***   На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.   ***   Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...   ***   - Я, кстати, на полкилограмма похудела! - Ноги побрила?   ***   Комплимент: - Какой у вас дебил воспитанный... Бонусы: Забавные ложки для сахара (5 фото) Необычный туалет (2 фото) Новое поколение двухэтажных автобусов в Лондоне (5 фото) Русским все пофиг (5 фото) Самый длинный конский хвост (2 фото) Тюнингованная BMW из Кувейта (8 фото) Домашняя коллекция оружия (10 фото) Змеиный ужин (6 фото) Просто красивые девочки (22 фото) April (11 фото)     продолжение...

Девушка дня: Monika (20 фото)     продолжение...

Жириновский опять отжигает (1 фото + видео) В четверг, на передаче Владимра Соловьева "К барьеру!", дело чуть не дошло до драки. Жириновский снова в центре внимания...     продолжение...

Потасовки в Корейском парламенте (9 фото) Оказывается, потасовки в парламенте бывают не только у нас и на Украине. Более того, по сравнению с корейцами наш Жириновский - вообще невинный младенец... Вот так 18.12.08 в Корее принимали закон о торговле с США. Правящая партия забаррикадировалась, и решила провести его по-быстрому, т.к. знала, что оппозиция им этого не позволит. Но и это не помогло!   Сначала депутаты пытались пробить дыру в баррикаде.     продолжение...

История: Зажигалка История: Зажигалка Колёсико провернулось в первый раз, в результате только искры. На второй, огонек вспыхнул, вздрогнул... и погас. Прикурил только с третьего раза. Бросил зажигалку на стол. В затянувшейся паузе это был единственный выход. Неуютно чувствовал себя под её пристальным взглядом. А так, и дымовая завеса, какая никакая, и опустила глаза наконец-то. Одним пальчиком пододвинула зажигалку к себе: - Это та самая? - Кто? - нарочито недоуменно уточнил я, хотя прекрасно понимал о чем речь. - Майк, меня бесит твоя манера отвечать вопросом на вопрос, и ты это знаешь, - девушка напротив подумала немного и добавила, - скот... - Я, правда, не понял. - Все ты понял. Для излишне одаренных - подсказка. Я про зажигалку. - А-а-а, - протянул я, - вот ты о чем оказывается. Да, солнце, это та самая. Твоя. В её руках зажигалка сработала с первого раза. И огонек отразился в её зрачках. Так же как тогда, почти полтора месяца назад. Когда встретился с ней впервые. Так же сидели за этим же столиком в кафе, так же безуспешно пытался прикурить. Потом, плюнув, спрятал старую зажигалку в карман, в баре купил новую. Вот эту самую, что сейчас у неё в руках.     продолжение...

Видеоподборка понедельника Супер боец Ну и фантазия у режиссера ) Смотреть... Шоу на мотоциклах Очень впечатляет Смотреть... Возбуждающий шампунь Шампунь на травяных настойках ) Смотреть... Вот это смех Тюлени молча курят в сторонке ) Смотреть... Только что бы босс не запалил Вот он - минус видеозвонков Смотреть... Стеб над i-Phone Жесткий стеб ) I -phone выручит в любой ситуации Смотреть... Птицы атакуют Птички проявляют агрессию Смотреть... Секси попка Очень аппетитная попка Смотреть... Смешная озвучка Две панды сразились в смертельном бою ))) Смотреть... Прикольная вещь Вот развлечение детишкам Смотреть... Очаровашка Супер детка. Жаль что звука нету ( Смотреть... Нарезка испугов Жесть, люди аж подпрыгивают ) Смотреть... Кот паук Обрадовался малыш Смотреть... Настоящий мастер Одним пальцем сломал дощечку, жесть. Смотреть... Как празднуют забитые голы Небольшая нарезочка финтов от авторов голов Смотреть...     продолжение...

Christmas Party Новогодняя игрушка.Нужно споить Санту, да так, что бы он не упал ) Управление: мышь...     продолжение...

Andagel Экшн с отличной 3D графикой. Управление: мышь, пробел.....     продолжение...

Италию завалило снегом (9 фото) Вот это да! Красотища! А у нас тут в Питере даже снега-то нормального нет...     продолжение...

Последствия корпоративов (8 фото) Надеюсь, что предновогодняя корпоративная вечеринка с коллегами по работе, у вас закончится по-другому...     продолжение...

Агент 117 Информация о фильме: Название: Агент 117 Оригинальное название: OSS 117: Le Caire nid d'espions Год выхода: 2006 Жанр: комедия, боевик Режиссер: Мишель Хазанавичус В ролях: Жан Дюжарден, Беренис Бежо, Оре Атика, Филипп Лефевр, Константин Александров, Саид Амади, Лоран Бато, Клод Броссе, Франсуа Дамьен, Эрик Прат, Ришар Саммель, Марк Боднар О фильме: Египет, 1955-й год. Каир буквально переполнен шпионами всех мастей. Никто никому не доверяет, все плетут интриги: англичане, французы, русские, семья свергнутого короля Фарука, мечтающего вновь взобраться на трон, и «Орлы Хеопса» — религиозная секта, которая рвется к власти… Чтобы удержать ситуацию под контролем и навести порядок, президент Французской республики Рене Коти посылает туда своего лучшего сотрудника — Юбера Бониссёра де ля Бат, известного как агент 117...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru