Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Сборник мудростей о мужчинах и женщинах (71 фото)       продолжение...

Ошибочка вышла (20 фото) Зверушки явно что-то перепутали...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Вот и закончилась очередная неделя... если остались еще у кого силы - желаю их потратить в выходные с пользой... Спасибо всем кто был с нами всю эту неделю, ждем Вас снова в понедельник... p.s. Не забывайте - Новый Год уже совсем скоро!!! Пора начинать о подарках заботится, а то ничего не достанется... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Без бокала нет анала. ***   Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит: - Папа, смотри, лошадь мелированная! А папа отвечает: - Нет, сынок, это зебра! А лошадь мелированная это наша мама! ***   Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что, курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! ***   Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!   Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом. ***   В автобусе: - Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?! - Ой, простите ради бога! - Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас муDаком обозвал, а то и по еbальнику бы заехал! ***   Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... ***   Получают второе высшее образование. Милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо! ***   На занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос… М. (в напряжении) П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство? М (жеманно): - Комплимент… П: - А если он карлик? ***   – Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! – Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть! ***   В ателье: - Что будем шить? - Платье! - Талия и бюст - свои или наши? ***   Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть! ***   Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться! ***   - Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем! - Ты купил новую квартиру? - Нет, проиграл старую! ***   - Кто более удовлетворен жизнью: тот, у кого пять миллионов, или у которого пять дочерей? - Конечно, у которого пять дочерей. Тот, у кого пять миллионов, хочет еще... ***   Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.   А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Режиссёр: - Мальчик! Повторяю, ты - баклажан! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан! Режиссёр: - Мальчик! Ты - долбо*б! Сначала идет - томат! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья" Режиссёр: - девочка, не без х*я, а просто - фейх*я! Вбегает ещё раз: - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья" ***   - Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. ***   По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины. ***   Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. ***   Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья. ***   Если долго хранить верность, она может испортиться. ***   Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал. ***   Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума.. ***   Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды! ***   Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!" ***   Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии. ***   - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! ***   - Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда. ***   Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. ***   Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он! ***   Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых задниц, которыми его пытались пугать. ***   Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные. ***   Засуха. К цадику пpиходят евpеи-хутоpяне и пpосят устpоить чудо - чтобы пошел дождь. - Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа. - Hо почему же, pебе? - Если бы вы действительно веpили в него, то пpишли бы с зонтами.   Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном. ***   Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда". ***   По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего. ***   Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю. ***   - Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт? - Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу». ***   Диалог в маршрутке: Девочка: -Папа, а что такое пасха? Мужчина: -Это, типа, когда пост заканчивается. Девочка: -А что такое пост? Мужчина: -Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить. Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): -Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели! Мужчина: -Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ! ***   - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". ***   Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. ***   В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120… ***   Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.. И женщины бывают трёх типов... 1. трахнуть и забыть 2. трахнуть и оставить 3. оставить другим, пусть сами трахаются   Несертифицированная помада - первая причина рака пениса! ***   - Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"! ***   Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот ***   1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. ***   Тупой человек как тупой нож - особого вреда принести не может, но раздражает! ***   Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.... Потому что гей – это судья...     Бонусы:     Креативный взгляд на человеческое тело (18 фото) Как делают попкорн в Китае (5 фото) Рисунки аппетиных дамочек (22 фото) Детская задачка (2 фото) Топлесс протест (4 фото) Для чего нужна копейка (3 фото) Пакистан - веселая страна (11 фото) Аэропорты мира с высоты птичьего полета (89 фото) Eva (15 фото) Kodi (13 фото)     продолжение...

Девушка дня: Veronika (16 фото)     продолжение...

Лови момент (51 фото) В искусстве фотографии главное - это поймать нужный момент...       продолжение...

Реальные пацаны с квартала (30 фото) Опасные гангста-парни. Оказывается, чОткие пацаны живут не только в Бутово! В общем, смотрим на американских гопников и вникаем...     продолжение...

История: Объяснительные опоздавших   Объяснительные опоздавших   Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника...     продолжение...

Видеоподборка пятницы Нервный Вот до чего доводят игры Смотреть... Помог А он, бац, ему по орешкам ))) Смотреть... Вот такой друг Очередной "друг" Смотреть... Вытащил глаз. Не для слабонервных!!! Фу, какая гадость Смотреть... Файтинг Сумо Прикольно обработали Смотреть... Собака пришла на помощь Порой животные бывают более человечны чем люди...Собака, рискуя собой, спасает другую. Не то что люди... Смотреть... Сколько энергии Вот песику раздолье то Смотреть... Просто молодец Если ты действительно чего-то хочешь, то ты добьешься этого Смотреть... Прикол в лифте Смотрим на реакцию людей Смотреть... Неплохой разгон Быстрая тачка то Смотреть... Козочки И как они туда забираются Смотреть... Грязевой поток Вот она - сила воды Смотреть... Драка Озвучка рулит ) Смотреть... Бармен Неплохо жонглирует Смотреть... Чертовка Девочка танцует со светильником Смотреть...     продолжение...

Shoot Стреляем по мишеням. В нашем распоряжении разные виды оружия. Управление: мышь...       продолжение...

Merge В левом углу показана фигура. Мы должны нажать на тот треугольник, который сочетает в себе все три элемента. Управление: мышь...       продолжение...

Полет почти удался (5 фото) Audi R8, на скорости под 200 км/час, почти перелетела реку. Не специально конечно полетела...     продолжение...

В Суйфеньхе любят русских (9 фото) Суйфеньхе или, как его называют русские, Сунька — небольшой приграничный Китайский городок, который начал активно развиваться в 90-х годах прошлого века благодаря нескончаемому потоку русских челноков. Сегодня это современный город с развитой инфраструктурой, множеством комфортабельных гостиниц, ресторанов и конечно же магазинов.     продолжение...

Нас приняли Информация о фильме:   Название: Нас приняли Оригинальное название: Accepted   Год выхода: 2006   Жанр: комедия   Режиссер: Стив Пинк   В ролях: Джастин Лонг, Адам Хершман, Блэйк Лайвли, Марк Дервин, Коламбус Шорт, Иона Хилл, Мария Тайер, Джеффри Гулд, Энтони Хилд, Энн Кьюсак, Джереми Хауард, Карла Хименес, Джим Леунг, Келлан Луц, Брайан Пауэлл, Нед Шмидтке, Робин Тэйлор, Кэйтлин Даблдэй   О фильме: Старшеклассник Бартлби "Би" Гейнс вот-вот получит восемь из восьми отказов из колледжей, куда он хотел поступить. И это вряд ли понравится его родителям. Но, во всяком случае, он не одинок в своем горе – несколько его изгоев-приятелей находятся в таком же положении. Итак... как же бедолаге порадовать родителей и добиться расположения девушки его мечты?Просто. Открыть свой собственный университет!     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru