Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

О милиции... (22 фото)     продолжение...

Безумный фотошоп. Жесть! (34 фото) Просто вынос мозга какой-то...     продолжение...

Фотоподборка четверга (80 фото) По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...       продолжение...

Всячина Всем привет!   Вот и четверг уже наступил, еще один денек и выходные... Не скучайте, почаще заглядывайте к нам в гости... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. ***   Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит: - Мама! А что это у тебя! - Та! ехали казаки, шашкой рубанули! - Чё прям по п@зде попали? ***   Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин: - Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится. ***   - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!   Блондинка звонит по мобильнику подруге: - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. ***   Муж собирается в командировку. Жена: - Дорогой, ну поцелуй меня... - Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?! ***   Дед с бабкой решил заняться сексом на старости лет...Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя? - Да ни фига не выходит -- старый я стал совсем... - Ну, ты его поверти, покрути как-нибудь -- авось получится. Дед уходит в другую комнату, а через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Довертелся! Докрутился! ***   В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... ***   Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... ***   Сидят две блондинки, одна смотрится в зеркало, и говорит: - Где-то я это лицо уже видела? Другая говорит: - дай посмотреть? Посмотрела и говорит: - дура!!! да этож я ;)))! ***   Пришли сказочные герои к Зеркалу Правды. Первой вошла Дюймовочка. Выходит заплаканная и говорит: - Я думала, что самая маленькая, а оказывается есть еще Мальчик с Пальчик. За ней пошла Спящая Красавица. Выходит тоже заплаканная и говорит: - Я думала, что самая красивая, а оказывается есть Белоснежка. Последним зашел Шрек. Выходит злой и кричит: - Кто такой Ющенко? ***   - Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер... ***   Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться. ***   Подходит сын к матери и спрашивает: -Мама, а на кого я похож? -На меня, сынок! -А ты на кого похожа? -На твою бабушку, конечно... -Ну а бабушка-то, на кого похожа? -На прабабушку. -Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!   Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ??? ***   Очередь к стоматологу. Из кабинета раздается: - Ааааа! Ааааааа! Выходит накачаный мужик. Кто-то из очереди: - Что, так больно? Выплевывает кусок пальца изо рта и говорит: - Нет, а че он у меня во рту своими пальцами ковыряет? ***   Двухлетний ребенок у нового русского лежит в люльке, а папка его укачивает. Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку: - Папа! Это сё? - Это утюг. - Папа! Это сё? - Это телевизор. На стене висит сабля. - Папа! А это сё? - Сабля. - Сёбля? - Спи бля. ***   Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу: - Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость? Разверзлись небеса и раздался Глас Божий: - Мужик, только честно, ты работать любишь? - Нет, - сознался мужик. - А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?! ***   - Кто там? - Вам повестка. - Так я ведь уже отслужил! - Отслужил, а теперь еще и отсидишь. ***   Рональдиньо! Скажи: "Лейс"! - Лес! - Скажи: "Грибы со сметаной"! - Смэтаной... - Скажи: "Лук"! - Лук! - По лбу тебе стук! Скажи: "Я убил Кеннеди"... ***   - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! ***   - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!   Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания. Немец: - Много шнапсу и сосисек. Дракон дал, потом съел. Француз: - Коньяка и женщин. Дракон дал и съел. Василий Иванович: - Мешок презервативов и отдельную комнату. Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему: - Ты что, дурак? Василий Иванович: - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! ***   Привлекли путану к ответственности. Судья: - Ваша фамилия? - Петрова. - Имя? - Анжела. - Где проживаете? - Там-то. - Возраст? - 26 лет. - Профессия? - Андрюш, ну может хватит уже прикалываться? ***   На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. ***   Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова. ***   Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она. ***   Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.   Два мужика разговаривают: -- Я тут теще путевку на Юг достал. -- Теще? На Юг? -- Ага, в Багдад. ***   - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? ***   Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит: - И за что я тебя люблю??? Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять: - Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка... Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном): - А у всех сказок хороший конец... ***   Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!     Бонусы:     Креативная реклама цифрового фотоаппарата (3 фото) Плакаты времен перестройки (12 фото) Что можно купить в секс-шопе (3 фото) Любопытные коты (9 фото) Рисунки Ольги Громовой (8 фото) Игрушка из шоколадного яйца (2 фото) Что можно сделать из микроавтобуса (2 фото) Вот и поговорили девчонки (3 фото) Adriana Lima (65 фото) Gemma Atkinson (7 фото)     продолжение...

Девушка дня: Veronika (20 фото)     продолжение...

Двойники (18 фото) Похожи, правда?         продолжение...

Президентский самолет (46 фото + видео) Этот самолет, когда-то принадлежавший В. Путину, теперь принадлежит Дмитрию Анатольевичу. На его борту он и записал очередное сообщение для своего видеоблога. Просмотреть, собственно, само сообщение и взглянуть на интерьер президентского самолета Вы можете в продолжении поста...       продолжение...

История: Сексуальные откровения девушек! Сексуальные откровения девушек   а: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще... Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?! Елка: :) Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...   Тапка:гааа:)))а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу...... mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :)) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно: -???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)     продолжение...

Видеоподборка четверга Обидно мужику наверное Очень жестокое видео ) Смотреть... Вот это забава Жаль что в лоб не отскочила Смотреть... Змейка в доме Вот так развлечение Смотреть... Взрывоопасная нарезка Нарезка взрывоопасных моментов Смотреть... Никита Литвинников снова с нами Новое видео со всем известным любителем бодрящего чая... Смотреть... Красавица Блондинка показывает свои прелести Смотреть... Наглые олени Олени безжалостно попрошайничают еду... Смотреть... Рекорд Чем только люди не занимаются... Смотреть... Шустрый кролик Какой неугомонный ) Смотреть... Мега отжиг хакеров Хакеры подключили ноутбук к системе управления светом в доме и поиграли на нем в срелялку... Смотреть... Отважная женщина Я бы не отважился на такое... Смотреть... Дрифт на БТР Неплохо зажигают на такой махине... Смотреть... Очень умная обезьяна Неральные способности у мартышки... Смотреть... Нарезка курьезных происшествий Неплохая нарезка падений и других забавных происшествий... Смотреть... Адская шутка Так и убить можно Смотреть...     продолжение...

Sky Fortress Необходимо построить хорошую оборону, чтобы не позволить чудовищам проникнуть в Вашу крепость.. Управление: мышь...       продолжение...

Ghost Of Hell На Вас со всех сторон нападают призраки, необходимо от них отстреливаться, что не так то просто. Управление: мышь...     продолжение...

Больше чем автомобиль (20 фото) Это чудо сделали в 1956 году. Впечатляет, правда?     продолжение...

Девчонки с сайта 'ВКонтакте' (49 фото)       продолжение...

Дюплекс Информация о фильме:   Название: Дюплекс Оригинальное название: Duplex   Год выхода: 2003   Жанр: комедия   Режиссер: Дени Де Вито   В ролях: Бен Стиллер, Дрю Бэрримор, Эйлин Эссель, Харви Фирштейн, Джастин Теру, Джеймс Ремар, Роберт Уиздом, Свузи Курц   О фильме: Удачную находку Алекса (Бен Стиллер — «Ночь в музее», «Черная зависть») и Нэнси (Дрю Бэрримор — «Бейсбольная лихорадка», «50 первых поцелуев») в виде симпатичной квартиры омрачает лишь присутствие соседки (Эйлин Эссель — «Волшебная страна»), которая, впрочем, уже в возрасте и, судя по всему, не долго протянет. Но характер этой старушенции оказывается настолько невыносимым, что через некоторое время молодые новоселы решают ускорить неторопливый ход ее жизненных часов...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru