Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Креатив от Артемия Лебедева (60 фото)     продолжение...

Детишки в прикольных футболках (45 фото) Позитивно!     продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото) По ссылке "продолжение..." вся подборка в развернутом виде...     продолжение...

Всячина Всем привет! УРА! Наконец-то пятница! Последняя пятница в этом году кстати. Все за подарками, кто еще не купил, а то ничего не достанется однозначно! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.   ***   Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит: - В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.   ***   - Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист? - Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...   ***   Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?     - Что общего между священником и новогодней елкой? - И там, и там шары - всего лишь украшение...   ***   Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.   ***   Спустился Бог на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп. Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне. Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит: -Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Богом иначе на земле будет Всемирный Потоп. Имам собрал всех мусульман и говорит: -Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп. Главный раввин собрал всех евреев и говорит: -Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой   ***   Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…   ***   Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»   ***   Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!   ***   - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.     Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!   ***   Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.   ***   Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Буш, и п*здил-->сп*здил барсетку у Обамы.   ***   Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.   ***   - Дорогая, ты не гуляй там! - Что, милый? Ничего не слышно! - Не бл..дуй там, стерва! - Не слышу! - Да заепись ты в доску! - Как скажешь, любимый!...   ***   Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...   ***   Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!   ***   Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза: - Коса – это прическа такая!     Интернет-конференция Ющенка - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!   ***   Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.   ***   - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури!   ***   У стоматолога: - Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!?!   ***   Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.   ***   Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!   ***   Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".   ***   В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.   ***   Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.   ***   Приходит охотник домой с охоты. Жена: - Что это от тебя такой запах? - Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!..   ***   Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.   ***   Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак   ***   Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.   ***   Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.     Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.   ***   У нас паренек в школе заикался, если к доске вызовут. А если еще и плохо выучил, то очень сильно начинал заикаться. Вызвали его на уроке немецкого, ну очень сложный тескт расказать. А как правило все тексты начинались с артикля Der. И тут то Юрика Кузькина переклинило, и кроме Дер, он ничего сказать не способен. Стоит покраснел весь и выдавливает из себя зачатки текста: - Д-д-дер, д-д-ды-ды-ды-дер... А немка тетка прикольная была, садится на стул как байкер на мотоцикл и как-бы газуя одной рукой, как заорет ему в унисон: - Дрындын-дын, Кузькин, поехали!!!   ***   Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!!   ***   Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: - Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки. Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: - Б..дь! Фаза! Давай. Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: - Б..дь! Фаза! Давай. Управились за полчаса. Бонусы: Приехала на техобслуживание (6 фото) Жестокий Японский арт (32 фото) Необычная сосулька (3 фото) Застрял во льду (5 фото) Родственники (2 фото) Секс за рулем очень опасен (5 фото) Вспомним о лете (9 фото) Фанат олимпиады в Китае (3 фото) Гигантские деревья (73 фото) Kristen Yan (15 фото)     продолжение...

Девушка дня: Nikol (16 фото)     продолжение...

Пособие для работников КПЗ (9 фото) Сохранилось с Советских времен...     продолжение...

Вот такой вот дядя Вова (6 фото) Проживает он в г. Кинешма Ивановской Области...     продолжение...

Советы читательницам от журнала “Космополитен” Советы читательницам от журнала “Космополитен” 1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.     продолжение...

Видеоподборка пятницы Заехал себе в глаз Уууууух..Как же ему больно. Надеюсь, он остался с глазом Смотреть... Зачем? Видимо они от этого получают кайф Смотреть... Смешная нарезка Подборка смешных моментов и курьезов Смотреть... Сбил мотоциклиста Жесть...Как он его не заметил Смотреть... Разозлился Вот так приложился Смотреть... Полный осмотр Жесткий розыгрыш Смотреть... Подскользнулся Больновато ему... Смотреть... Парад мотоциклистов Вот они заморочились Смотреть... Надуй животик Так над парнем прикалываться надо ))) Смотреть... Мда Ну что за дети... Смотреть... Хотел заснять на камеру Почему они все так боятся камер Смотреть... Двигай попой Труселя ) Смотреть... Даже кур тренируют Ого...Куры - террористы Смотреть... Попугай битбоксер Попугайчик жжет Смотреть... Авария на гонках Не повезло парню Смотреть...     продолжение...

Uss Racing 2 Цель просто - мы должный прийти к финишу первым. В нашем распоряжении всевозможное оружие. Управление: стрелки, пробел...     продолжение...

Armor Defence Игрушка на тему защиты. Теперь нам предстоить управлять детишками. Управление: мышь...     продолжение...

Обратная сторона пьянки (35 фото) Впереди много праздничных дней, а соответственно и много выпитого спиртного. Не стоит пить очень много, чтобы не превратится в одного из героев этого поста...     продолжение...

Дети из Мумбайского зоопарка (8 фото) Детишки зарабатывают себе на хлеб работая бок о бок с самыми опасными рептилиями на планете, а ведь им вего по 11 лет!     продолжение...

Васаби Информация о фильме: Название: Васаби Оригинальное название: Wasabi Год выхода: 2001 Жанр: комедия, боевик Режиссер: Люк Бессон В ролях: Жан Рено, Риоко Хиросуе, Мишель Мюллер О фильме: Полицейский Юбер крут нравом и не дает спуску преступникам на парижских улицах. Лишь одно терзает Юбера и он страдает уже 19 лет - именно столько прошло с тех пор, как его в Токио покинула любимая женщина. Все эти 19 лет Юбер страдает, но не другой подруги жизни не находит. И вдруг неожиданно из Токио приходит известие, что его любимая умерла и Юбер - единственный наследник. По прилету в Токио его ждет несколько шокирующих новостей. Во-первых, у него есть дочка Юми 19 лет от роду, во-вторых, на счетах его бывшей подруги лежат 200 миллионов долларов, а в-третьих, эти деньги очень хочет заполучить...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru