Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru!
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей...
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас:

Планета Земля без людей (24 фото) Что бы стало с нашей планетой, если бы все мы неожиданно исчезли... 2 дня: Всего лишь через 48 часов после исчезновения людей, метро затопит сточными водами...     продолжение...

Хроники кризиса (18 фото)       продолжение...

Фотоподборка пятницы (80 фото)     продолжение...

Всячина Всем привет! Как обычно, поздравляю всех с Пятницей, спасибо всем, кто был с нами эту неделю, надеюсь Вам понравилось у нас.. Заходите к нам в понедельник с утра, мы подготовим для Вас еще много всего интересного. Удачных всем выходных... Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!   Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... ---------------------------------   Вовочка маме в окно: - Мам, скинь мне 23 копейки. Мама: - Они же рассыпятся! Вовочка: - А ты их в 100 рублей заверни!   ***   Гитлер в аду встречает Наполеона: - Пойдем напьемся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...   ***   Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона: - Наверное, дома забыла!   ***   - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.   ***   - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.     - Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!?   ***   Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!   ***   - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Hет. Жена совсем озвеpела   ***   Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет: - Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели! Он недоуменно озирается и с ужасом говорит: - Кто здесь?   ***   В церкви священник объясняет молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!   ***   Встречаются волк и заяц. Волк удивляется: - Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче? - Да вчера медведь оторвал. - За что? - Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.   ***   - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!   ***   Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!   ***   Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит: - Фи! Вода соленая. - Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду: - Солёная! - Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.   ***   - Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились...   ***   В поликлиннике: - А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?   ***   Москвич встретил в Варшаве земляка: - И что же ты тут делаешь? - У нас с женой свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она в прошлом году уже была в Варшаве.   ***   В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: - Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно   ***   Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. - Кому - друг, а кому и конкурент.   ***   Сутенёр на "разводе": - Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...     2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!! Менты: - Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!   ***   Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент: - Да понимаете, я вчера лег около двух... Профессор: - Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но впредь перед экзаменом ложитесь около одной!   ***   - Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.   ***   Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Hу, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать.   ***   Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: - Разрешите познакомиться. Как вас зовут? - Меня? Сукасима. А вас? - А меня Василий Иванович... самец.   ***   - Девушка, можно с вами познакомиться?! - Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!! - Ух какая вы кокетка!   ***   В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? - Умер. - Ах, как же так... А жена его? - Умерла. - Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива? - Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!   ***   - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Hеужели вам это мешает? - Да вроде нет, но друзья смеются...   ***   Вопрос дня: "Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"   ***   Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м+ Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!   ***   Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: - Что ты делал? - Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец. - Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены. Второй монах пришел в 2 часа ночи. - Что ты делал? - Я ужасно согрешил. Я тр&^$хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском. - Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи. Третий пришел в 3 часа ночи. - Что делал? - Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться. - Но мы же договаривались! - Ладно.... я нассал в святую воду!   ***   - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!   ***   - Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!   ***   Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай   ***   - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.   ***   Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают!   ***   - Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....   ***   Е#ет муж свою жену в глаз, жена говорит: - Дорогой я не ослепну. - Ничего, вчера ж не оглохла.     Один приятель говорит другому: - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, - честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!   ***   - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего. - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!   ***   В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.   ***   Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"   ***   Встречаются две подруги. - Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла? - Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"   ***   Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.   ***   Политическое пожелание на Новый год - Happy New Bear!   ***   Кенгуру: - Иметь двух детей мне не по карману!   ***   Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.Тимошенко развелась на секс.   ***   На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, хорошо, кто вам лекции читал? Молчание. - Наводящий вопрос: вы или я?   ***   У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!   ***   Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь   ***   Путин на могиле Ельцина: - Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку. Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина: - ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту. Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич! Потом строевым шагом направляется к своему "Запорожцу". Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина): - Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...     Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.   ***   - Вот есть рыба-пила, рыба-молот ... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят?   ***   - А знаете почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети заср#нцами будут!   ***   Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит: - Такое большое и все мое!   ***   Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он: Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая! Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.   ***   - В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга. - От того, который Стивен? - Нет, от того, который Конг.   ***   - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ.   ***   Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+ Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???   ***   Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы&%$ет.   ***   Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...     Бонусы:     Молнии (19 фото) Гениально - плоская лампочка (3 фото) Встреча антиподов (5 фото) Фотосет прикольного котенка (18 фото) Рекламные постеры новой серии Терминатора (3 фото) Лучшие фотографии 2008 года от France Press (39 фото) Календарь со стюардессами (12 фото) Игрушки из игрушек (16 фото) Белокурая красавица (15 фото) Kayden Kross (33 фото)     продолжение...

Девушка дня: Veroncia (18 фото)     продолжение...

Загадочное средство передвижения (5 фото) Это чудо было найдено в одном из дворов Москвы. То ли опытный образец, то ли самоделка какая-то, как думаете? И главное что не понятно - так это как в него залезать???     продолжение...

Что такое 57.5 миллиардов долларов (11 фото) За два месяца (сентябрь-октябрь) Центральный банк России потратил на поддержание курса рубля 57,5 миллиардов долларов из наших общих резервов. Эту сумму очень сложно представить «живьём». Для обычного человека что миллиард, что десять, что сто — всё «много». Поэтому давайте подумаем, что можно было бы купить на эти деньги для России за границей. Конечно, эти подсчёты не имеют экономического смысла. На любом рынке столь огромная сумма стала бы поводом для космического роста цен. Поэтому это только теория. Но в любой теории есть зерно истины. Вот и в этом случае стоит хорошенько задуматься о том, что ждёт экономику, которой управляют люди, с лёгкостью бессмысленно сжигающие миллиарды долларов. 57 500 000 000 долларов США это:     продолжение...

История: Как я на свадьбу ходил Как я на свадьбу ходил   Ох и не нравилась мне эта затея, я рассматривал свои костюмы, выбирая что одеть. Оказаться в обществе незнакомых мне представителей "высокого общества" - далеко не лучший способ провести выходные. Усилием воли я гнал от себя мысль купить для этого мероприятия позолоченную цепь толщиной в палец, их на метры продают, и попытаться отыскать где-нибудь на рынке малиновый пиджак. Ретро-стиль типа. Ладно хватит, смокинг одену, нельзя Соньку подводить. Мы друзья с ней уже лет пять, первые полгода встречались конечно, а потом расстались друзьями. Иногда спали вместе, когда одновременно ни с кем не встречались, спросил ее когда-то почему она ко мне приходит, сказала - потому что доверяет и знает, что трепаться не буду. В инете же общались постоянно на паре падонковских сайтов, что самое интересное, большинство людей приходят туда оторваться, она же наоборот, оторванная по жизни, на форуме была пай-девочкой, довольно скромной и даже не особо общительной. Сейчас вот уже полгода не виделись, как вдруг она позвонила: - Привет, ты чем на выходных занят? - Привет, Сонька! На выходных с друзьями собирались поехать с парашютами прыгать, давай с нами, ты кстати говорила что хочешь попробовать, - я был очень рад звонку. - А отменить никак? - А что? - Да вот, на свадьбу пригласить тебя хотела. - На чью? - На мою, - я всегда чувствовал по голосу, когда она нервничала, - с моей стороны из гостей только мама и сестра будут, а тебя я хочу за свидетеля...     продолжение...

Видеоподборка пятницы Бешеный геймер Вот она настоящяя радость геймера Смотреть... Мастер Это же надо такую махину заставить делать такое Смотреть... Ураган Страшновато наверное Смотреть... У кота шок. Смотреть всем!!! То ли он играет, то ли у него шок от запаха носков ) Смотреть... Водитель накосячил Он только вчера получил права? Смотреть... Толстячки отжигают Нарезка смешных толстячков Смотреть... Сотни лиц С помощью этой штуки можно создать много лиц. Красивых и не очень ) Смотреть... Пес отжигает Пес просто молодец Смотреть... Очаровашка Без комментариев...Смотрите Смотреть... Молодец парень Какую же надо иметь силу воли Смотреть... Лейкоцит охотится на бактерии Жизнь под микроскопом Смотреть... Кошак и монитор Кот охотится за курсором Смотреть... Грудастенькая бегает Вот такая утренняя пробежка Смотреть... Четкая деваха Вот такие "девушки" встречаются Смотреть... Чем-то ему оператор не понравился Показал, кто в доме хозяин Смотреть...     продолжение...

Assembler В данной игре нам нужно положить ящик в рамку. Управление: мышь...       продолжение...

Red Code Отличная игрушка с отличной графикой на тему защиты. Отбивается от полчищ насекомых. Управление: мышь...       продолжение...

Оригинальный способ подзаработать (13 фото) Известный банкир и глава издательского дома Сергей Родионов не нашёл лучшего способа вложения денег в эпоху финансового кризиса, как выпуск книги эротических фотографий своей жены Ольги.     продолжение...

Зачетное авто для полиции (13 фото) Сделали после многочисленных жалоб американских полицейских, что у скорой и пожарных есть свои автомобили, а у них переоборудованные гражданские. Получилось, конечно, зачетно!     продолжение...

Формула секса Информация о фильме:   Название: Формула секса Оригинальное название: X's & O's   Год выхода: 2007   Жанр: комедия   Режиссер: Кедар Корд   В ролях: Клэйн Крофорд, Джуди Марте, Уинн Джон   О фильме: Ботаника Саймона всегда интересовала только учеба. На девушек у него просто не находилось времени. Но однажды, оторвавшись от умных книжек, он вдруг решил, что пора бы завести подружку! Подойдя к проблеме чисто по-научному, Саймон призвал на помощь "царицу всех наук" - математику, чтобы с ее помощью вычислить спутницу жизни. И выбор остановился на сексуальной красавице по имени Джейн. Будучи дилетантом в сердечных и постельных делах, Саймон подошел к обольщению красотки основательно. Все просчитав, он тщательно составил график встреч, расписание комплиментов и вывел... формулу секса!?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Напоминаем, что у нас Вы можете смотреть более 25 самых популярных Телеканалов, трансляции которых дублируются через интернет в прямом эфире.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал.
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас!
С уважением, коллектив AddFun.ru